Почему мы готовы обучаться чему угодно под руководством опытного наставника, но учиться выстраивать доверительные близкие отношения кажется нам так себе затеей?
Помните, чему последний раз вы учились по самоучителю? Играть на гитаре в пятнадцать лет? Вязать крючком в старших классах школы? Английскому языку, чтобы понимать песни The Beatles?
Могу предположить, что если гитара, английский или рукоделие вас действительно увлекли, в более зрелом возрасте вы все же обратились к профессионалам, которые за деньги научили вас грамотно ставить баррэ, отличать Present Perfect от Past Indefinite и создавать изящные раппорты кружевного узора. Чем сильны учителя? Тем, что они владеют не только знаниями, но и методиками – как эти знания вам передать.
Умные люди выбирают учиться не по самоучителю, а с наставником: практика показывает, что это конструктивнее, а результат всегда качественнее.
Как-то я поинтересовалась в группе, сколько люди готовы отдать/заплатить за то, чтобы у них были хорошие, доверительные, по-настоящему близкие отношения? С одной стороны, это была провокация: отношения вроде как не могут быть товаром, продуктом, и соответственно – не имеют цены, то есть бесценны. Обсуждения не получилось – люди в основном так и высказались: «отношения нельзя купить, их можно только выстроить самим». Трудно поспорить… Однако, с другой стороны, есть, как говорится, нюансы.
Деньги – эквивалент усилий, инвестиция. Если кто-то хочет делать кока-колу, у него не возникает сомнений в том, чтобы купить за деньги секрет производства напитка. Что же не так с «секретом производства» близких отношений? Знание секрета не исключает, собственно, производства: делать всё равно вам. Но без рецепта-то как?
На мой взгляд, хорошим отношениям можно и нужно учиться. И это во всех смыслах дорогое обучение.
Вот решились люди строить отношения. Согласитесь: чтобы хоть что-то построить, нужно знать, как. Какими вы будете пользоваться чертежами? Доставшимися в наследство от горе-архитекторов? Какое готовить основание, фундамент? Какие возводить стены, чтобы жить в тепле и уюте? Сколько «заливать цемента»? И какие материалы пойдут в ход? А какие инструменты?
Как правило, мы учимся строить отношения на основе собственного опыта, методом «проб и ошибок» – по нашему внутреннему «самоучителю», который зачастую в том или ином виде достался нам в наследство от родителей и был «между строк» дополнен нашими собственными наблюдениями и изысканиями («вот здесь после до мажора сразу ставим ре минор, потому что играть как у автора – очень сложно и пальцы в кровь»). Конечно, можно и так. Но есть существенные минусы – это долго и больно. А если сильно больно (а сильно больно бывает очень часто) – попытки прекращаются и вовсе по понятным причинам: кто же захочет вновь и вновь испытывать боль?
К сожалению, у большинства даже нет модели, примерной схемы: «а как это – хорошие отношения»?
Мы, вырастая, готовы платить за то, чтобы научиться красиво писать, грамотно считать, управлять кадрами, лепить из глины, рисовать пастелью, да мало ли за что – что считаем для себя полезным или приятным – но учиться отношениям вместе с экспертом зазорно, что ли… Вот пойти в университет и выучиться на юриста, чтобы зарабатывать на жизнь полученными навыками – это нормально. Справедливости ради, конечно, стоит сказать, что и профессии не все хотят учиться – лекции пропускают, на экзаменах списывают, дипломы «срисовывают». Но про отношения вопрос даже не стоит. Хотя – готова поспорить! – если юристом (врачом, инженером, маркетологом, дизайнером, экономистом – нужное подчеркнуть) хочет быть каждый десятый, двадцатый или пятидесятый, быть любимым, принимаемым, ценимым, получающим поддержку в близких отношениях хочет быть каждый первый!
Но отношениям как-то вроде стыдно учиться: «должно сложиться само!» Или при помощи волшебного средства «любовь». Пойти к психологу, чтобы признать свою некомпетентность в этом, вроде как, общеизвестном вопросе? Ни за что!.. Пока гром не грянет посреди иллюзорно ясного неба. И вот тогда – когда уже рухнул карточный домик – люди приходят ко мне и просят «выписать рецепт на волшебное зелье».
Это обидно и очень меня расстраивает: друзья, где же вы были раньше? Почему вы приходите ко мне с хронической болью вместо того, чтобы десять лет назад прийти на профилактический приём, прислушаться к профессиональными рекомендациям по здоровому образу жизни и избежать «хроники», а, быть может, даже сезонных обострений?
«Что мне сделать, чтобы он вернулся?» – спрашивает Ольга после сорока лет брака, когда её муж (ни с того ни с сего, вдруг!) ушёл из дома.
«Она говорит, что я больше ей не интересен. Что мне сделать прямо сейчас?», – это уже Олег, отметивший пару месяцев девятилетнюю годовщину свадьбы с Наташей.
Знаете, что делают многие люди на этапе «хронической боли»? Правильно. Они еще какое-то время занимаются самолечением. В роли «народных средств» и «животворящих компрессов» выступают попытки говорить «по душам», приглашения в ресторан, билеты в путешествия, резкие женские смены причесок, нарядов, хобби и традиционная мужская «восстанавливающая терапия» дорогой шубой!
Соболья шубка, купленная жене, чтобы решить «проблему отношений», – тоже денежная инвестиция (пока несоизмеримая затратам на психолога), но она не требует внутренней работы над собой. Как защита от холода и красивая статусная вещь, несомненно, это мечта. А вот как средство починки отношений напоминает мне дешёвые фотообои, призванные замаскировать неровности и дырки в стене. Олег не станет интереснее, купив Наташе шубу, но он все равно спешит в магазин, потому что при наличии денег (и веры, что соболя тут же вернут ему жену) сделать это просто.
Когда анализирую подобные «волшебные таблетки» (а соболья шубка – это еще «цветочки» в сравнении с приворотом/отворотом, который тоже широко практикуют на этапе личных проблем), многое становится понятно. «Волшебная таблетка» стоит дорого, и это логично: делать-то ничего не надо, от тебя ничего не требуется, всё будет урегулировано (на самом деле – нет) без твоего участия, само собой. Потому и не жалко, потому даже торговаться не комильфо.
Увы, банальными «фотообоями» в таких случаях не обойдёшься. Надо медленно, не дыша, разбирать карточный домик, причем начинать с основания. «Чем заливали фундамент?» – спрашиваю. «А что – нужно было?» – задают мне встречный вопрос…
Ольга и Олег – из тех людей, которые говорили:
«У нас же любовь, как могло ТАКОЕ случиться?!»
«Мы любим друг друга, и поэтому всё само собой образуется».
«Он/она меня просто не любит…, поэтому у нас всё так плохо»
Порой очень сложно достучаться и убедить, что, используя один лишь цемент, дом не выстроить. Нужен проект, материалы, инструменты: много материалов с секретными пропорциями и много инструментов. Как говорится, одной кувалдой не обойтись… А я, будучи психологом, именно это часто и наблюдаю – машет человек «кувалдой любви» и ждёт, когда же будет реализован проект отношений мечты.
Такой человек может позвонить и спросить, сколько стоит моя консультация.
– 6000 рублей.
– Сколько-сколько?
– 6000 рублей.
– А сколько длится консультация?
– 60 минут.
– А скидок у вас не бывает?
– Нет, не бывает.
– Ну... спасибо. Для меня это дорого…
Каждый раз недоумеваю – с кем торгуется мой потенциальный клиент? И при чём здесь продолжительность сессии? А за 90 минут – 6000 рублей было бы нормально, даже если в дополнительные полчаса будет откровенная пустая болтовня? Нет, мой потенциальный клиент торгуется не со мной! Это торговля с собой. «Нормально ли, что я инвестирую 6000 рублей в собственное обучение? Буду ли я пользоваться результатами обучения?» – как-то так… И если есть внутреннее убеждение «нет, не буду», то, конечно, «для меня это дорого».
Операция по обесцениванию психолога и его рекомендаций, как правило, стоит дешевле! Ведь именно это предстоит сделать после того, как человек столкнётся с неготовностью прилагать собственные усилия. Обесценить учителя, наставника мы умеем ещё со школы – «а нам не задавали этот параграф!», «а это нам не ТАК рассказывали», «она вообще истеричка». А слова Марь Иванны о том, что «я-то это знаю, и не мне это надо, а вам», благополучно пролетали мимо ушей.
Учиться решать вопросы сложностей в отношениях под руководством наставника стоит денег. Дорого? Вероятно. Поход в ресторан – дешевле, а шуба – дороже. Вопрос в том, насколько ресторан и шуба решают ваши задачи. Моя заработная плата за сопровождение в этом процессе, можно сказать, символическая. Я не продаю вам ваше счастье. Это невозможно. Вам всё делать самим. Но у меня есть проектная документация, и без неё никак. Тот, кто понимает, что его счастье (настоящее, не иллюзорное) стоит дорого, и что это исключительно в его (клиента) интересах, тот приходит учиться и получает результат.
А шуба, конечно, – прекрасный подарок для сибирской зимы. Но – когда она просто шуба, а не мех для маскировки сложностей и решения проблем.