Иногда бывает душно в доме родителей. Но ты так привыкаешь, что кто-то должен решать твои проблемы и обеспечивать твоё будущее, что мысль о том, чтобы просто снять квартиру, не приходит на ум.
И вот ты сидишь, чахнешь, выслушиваешь постоянные наставления и нотации, а в голове крутится только одна мысль:
"Бежать. Бежать, как можно дальше. Бежать, чтобы быть свободной".
Ты ещё не понимаешь, что совершаешь ошибку, но уже говоришь "да" тому, кто кажется тебе удачной партией. Он смотрит на тебя нежно, говорит красиво, но, что самое важное, он предлагает тебе переехать к нему и стать хозяйкой в собственном доме.
Реальность быстро вносит коррективы. Через пару месяцев ты понимаешь, что замужество без любви - это никакая не свобода. Это ещё большая духота, чем была в родительской квартире. Хотя бы потому, что вечное родительское недовольство давало значимый повод чувствовать себя несчастной. А его идеальность не располагает к тому, чтобы вздыхать о собственной участи.
Он по-прежнему смотрит с любовью. Никогда не ограничивает тебя в средствах и поддерживает любую идею, связанную с домом и досугом. Он охотно заказывает новый диван, соглашается на смену обоев или идёт с тобой в театр после работы, даже если день выдался напряжённым.
Взгляды. Они повсюду. В них - зависть и восхищение. Восхищение и зависть. Красивая молодая пара, шагающая за ручку вдоль набережной, не может не привлекать внимание. Ею хочется любоваться. В неё хочется впиваться взглядом, чтобы спастись от собственной скучной и серой жизни.
У меня не было повода сердиться или обижаться. Мне приходилось съеживаться внутри себя и прятать реальные чувства где-то там. Прихлопывать их доводами рассудка, чтобы они вдруг не заглянули в его глаза случайным жестом. Случайной реакцией.
У меня всё было под контролем. Я держала свою нелюбовь внутри себя, но каждый раз понимала, что что-то высыхает внутри. Тают надежды. Благодарность, уважение, преданность, - это всё для него. Кроме любви. Ничего не могла с собой поделать. И, главное, не могла отыскать повод, чтобы уйти.
Я по-прежнему не могу решиться на переезд. На то, чтобы взять свою жизнь в свои руки. Чтобы начать что-то менять. Напрячься. Мне нравится наш дом, мне нравятся его взгляды и слова. Я не готова от этого отказаться, хотя понимаю, что это не совсем честно. Иногда мне кажется, что притворство стало частью меня. Я уже сама не отличаю искренние проявления от маскировки. Я не знаю, когда я улыбаюсь, потому что так надо. А когда, потому что я не могу не улыбаться.
Конечно, я осознаю, что выходить замуж без любви не надо было. Что это не самый верный и лучший шаг, который я могла бы сделать. Но иногда мне кажется, что свою нелюбовь я придумала. Ну или я так привыкла к ней поначалу, что теперь мне сложно признаться в обратном. Да и что такое любовь?
Я смотрю на него и вижу человека, которого не могу оставить. Я вижу того, кто долго нёс меня на руках к свету. И теперь, когда этот свет становится всё ближе и ближе, я просто не могу развернуться и уйти. Он спас меня от духоты, дал пройти все стадии духоты с ним, но всё равно нёс меня к лучшему. И я чувствую, что ещё чуть-чуть, и я смогу сказать ему "Люблю" не потому, что он ждёт. А потому что само вырвется наружу. Потому что это слово будет искренним. Потому что...
Мои выводы
Я поняла, что любовь рождается в терпении и благодарности. Она способна появляться тогда, когда ты на это не надеешься. Но для того, чтобы её ощутить, нужно избавиться от косности. Нужно позволить себе любить.
Может, и были правы те, кто говорил про "стерпится-слюбится". Всё-таки любовь - это не розовый водопад и не разноцветная радуга. Это шаги, которые мы делаем навстречу друг другу. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то ускоряет шаг, а кто-то останавливается в раздумьях. Но если не переставать двигаться и не убегать назад, то мы обязательно встретимся. И мы обязательно познаем любовь. Теперь я в этом уверена.
Ан. Ли.