Бытовая жизнь…что это? Это не только ежедневное мытье посуды, уборка квартиры, походы в магазин, планирование покупок и меню, бесконечная стирка и готовка, уход за детьми, то есть чисто физический труд, но и ежедневный психологический и эмоциональный труд. Обычно эти составляющие не учитываются, либо партнеры не видят этих компонентов в бытовой жизни, а ведь сколько моральных сил уходит на поддержание бытового комфорта. Это может казаться несущественным, особенно если этим не заниматься, но постоянная обязанность помнить обо всем этом и выполнять все эти действия выматывают человека не только физически, но и зачастую больше эмоционально и психологически.
Часто партнеры обесценивают достижения и труды друг друга, особенно если один из них не работает официально, а занимается бытом и детьми. Происходит обесценивание, человек не понимает или не хочет осознать что это огромный труд и нагрузка, которая требует постоянного напряжения, ответственности и никогда не заканчивается. Для бытовой работы нет понятия «конец рабочего дня». А если вспомнить здесь еще поддержку, выслушивание мужа (жены), у которого проблемы на работе, или проблемы ребенка в детском саду или школе, сопереживание всем, попытки успокоить и найти решения, волнение за близких за семью, волнение за финансовое положение семьи… Можно бесконечно перечислять это, женщина (чаще всего, но иногда и мужчина) как бы вездесущая, она во всех сферах жизни, она всегда чувствует ответственность и контроль в семье во всех областях, так уж она устроена. И бывает, что партнер не утруждает себя избавить женщину от волнений и забот хотя бы в одной обрасти жизни (например финансовой). И что происходит со временем? Выгорание…тотальное физическое, психическое, эмоциональное выгорание.
Что можно сделать, чтобы не доводить до этого и как улучшить состояние вашей бытовой жизни?
- Открытый разговор. Конструктивный и честный, заранее подготовленный, без эмоций, но выражающий словестно свои чувства (Я-высказывание), чтобы партнер понял и осознал ваше положение. Но должны быть выслушаны и поняты обе стороны. Совет: попытайтесь слушать партнера (да и вообще при разговоре с другими людьми) не принимая все на свой счет и не уходя в обиду и защиту. Слушайте так, как будто вы слушаете себя, представьте, что вы чувствовали бы в таком положении (Вам было бы больно, обидно за себя? Что бы вы хотели для себя, если бы были на месте партнера? Чтобы было как?)
2. Делегируйте обязанности. Часто слышу такую фразу: «Мой муж хочет помочь, но он все делает не так, он не умеет, мне проще самой сделать». А что мешает его научить – ваше нежелание скорее всего потратить время, ведь проще ныть и продолжать быть жертвой…, но это уже другая тема. Проследите, в чем ваша выгода находится в таком состоянии жертвы (особенно если есть куча оправданий, почему вы не можете изменить свое положение). А во всех остальных случаях можно объяснить и научить партнера и передать ему часть обязанностей. Можно проанализировать, чем именно может помочь партнер, например если он работает так, что не имеет возможности помочь с каждодневными делами, то он может в свои выходные хотя бы один день дать возможность отдохнуть женщине, снять с нее часть нагрузки, либо поддержать ее психологически, выслушать, спросить ее о самочувствии, дать выговорится, сделать что-то приятное, что она любит и что принесет ей удовольствие и радость. Все это касается обоих партнёров.
3. «Устройте праздник». Я имею ввиду - радуйте друг друга всеми возможными способами. Для этого не нужно много денег или какие-то особые условия – нужно лишь ваше желание. Когда вы живете вместе уже не первый год и знаете, что может помочь и порадовать человека. А если вы упустили какие-то моменты и не уделяли им внимание, то всегда можно это исправить и честно спросить о предпочтениях вашего партнера (например, какие именно пирожные она (он) любит, какие роллы ее самые любимые). Когда есть возможность – приготовьте что-то сами или пригласите женщину в кафе, ведь это просто жутко бесит, когда ты готовишь ежедневно для всех, и конечно женщине хочется хотя бы иногда расслабиться.
4. «Модернизируйте» свой быт. Проведите тщательный анализ вместе с партнером (обязательно), и возможно вы найдете неправильное распределение (времени и сил). Решите, что для вас более важно, а что менее. Попытайтесь внести изменения и дать им испытательный срок, например на месяц. Если станет лучше, и вы почувствуете, что изменения помогли, то оставите все по-новому, а если ничего не поменяется – ищите другие программы и пробуйте вместе с партнером изменить вашу бытовую жизнь, пока она не станет более комфортной для обоих.
5. «Осторожно ЧС». Заранее решите, пропишите и обсудите с партнером возможные чрезвычайные ситуации (бытовые – труба потекла, отключили воду, свет, сломалась бытовая техника, кто-то заболел из членов семьи или домашнее животное, и т.д.). Отсутствие четкого плана действий приводит к взаимным претензиям и ссорам, ведь когда случаются бытовые беды – переживания не дают мыслить конструктивно. Заведите себе блокнотик с телефонами сервисов и мастеров, и четко прописанным планом действий на разные случаи.
6. Цените достижения и вклад своего партнера. Относитесь бережно и с уважением к тому, что делает каждый. На мелочах строится вся жизнь, и именно они очень важны в быту. Чаще замечайте эти мелочи и проявляйте благодарность.
7. Не забывайте про тело! Забота о себе – это здоровый инстинкт самосохранения, который у многих в семейной жизни отключается и теряется. Необходимо бережно относится к своему телу и его потребностям и также относится к своему партнеру. Это должно быть обязательно включено в ваш временной ресурс, помните если вы упадете замертво в битве с бытом – все закончится и тогда уже невымытый пол не будет вас волновать, но зачем же доводить до крайностей. Ставьте в приоритет свое здоровье и самочувствие, иначе ваши близкие точно останутся без вас. Привлекайте помощь со стороны если есть такая возможность – например, попросите родителей присмотреть за детьми и сходите уже наконец-то к стоматологу.
8. Личная психотерапия. Еще одной причиной проблем в быту могут быть родительские сценарии поведения. Изначально у всех от туда «ноги растут», но мы взрослые люди и можем менять свои установки и способы поведения, если они неэффективны и приводят к трудностям и конфликтам. Помощь психолога поможет увидеть и осознать подобные деструктивные сценарии и изменить ситуацию.
©Мария Сейма
Нужна помощь? Жду вас на своих консультациях, запись по номеру +79789042015 (Вайбер, Телеграмм, Вотсапе).