Если мы посмотрим на свои косяки, как на сгустки энергии, то можем обнаружить, что на наш маленький энергетический всплеск у другого человека возникает бурная эмоциональная (сильно заряженная) реакция.
В данном случае, мы можем предположить, что в психике человека постоянно копится напряжение, которое не находит выхода из-за того, что он это напряжение не рефлексирует. Довольно часто данное напряжение вообще никак не связано с нами - это психическая энергия, которая по какой-то причине не имеет выхода: заблокирована самим человеком и/или нет подходящих форм для ее реализации.
Другими словами мы можем сказать, что энергия человека ищет выход, не находит его, становится все более напряженной и застойной, и при малейшем уколе со стороны, который в этом сосуде застоя делает дырку, через маленькое отверстие устремляется огромный поток, который, разумеется, данное отверстие разрывает в клочья и заливает все вокруг.
Можно сказать, что у такого человека "оголенные нервы". На деле же нервы воспалены, нервная система, действительно, возбуждена, потому что истинный потенциал человека не реализуется.
Например, моя мама в детстве могла отлупить меня довольно сильно из-за пролитой краски, не помытой кружки и т.п. Разумеется, у меня сформировался комплекс в связи с этим, который выразить можно установкой: небольшая оплошность ведет к большим потерям. Такая программа прописалась в моем теле (понимаете, как сложно с ней жить?). Без осознанной трансформации не обошлось.
Однако, во взрослом возраст в процессе анализа метафизики явления и психологического разбора, становится ясно, что напряжение матери никак не было связано со мной. На нее давили внешние обстоятельства. Она также не реализовала свой истинный потенциал, энергии которого разрушали ее изнутри, расшатывали психику. Внешнее давление + внутренняя нереализованность давали гремучую смесь в виде истерик на пустом месте.
Я как сторона, пострадавшая от процессов, которые со мной вообще не связаны, должна в первую очередь простить мать и вернуть ей ответственность за реализацию (а данными словами напомнить все, кто пренебрегает собой, к каким последствиям ведет внутренний застой). Понять, что ее состояние находилось вне зоны моего влияния и со мной никак не связано.
Далее, во внутренний образ Матери внести поправку о ее реализованности, то есть это не только мать, которая заботится, бережет, любит отца, родителей и детей, любимая ими, но и женщина, реализованная в социуме, делающая свой вклад в эволюцию человечества через нас (мужа, детей) или через свое дело/профессию/творчество.
То есть женщина, которая чувствует себя важной, нужной и востребованной, при этом получающая положительную оценку за свой вклад - уважаемая семьей: мужем, родителями и детьми. Женщина, оцененная за свой вклад по достоинству. Даже если это вклад исключительно через семью: мужа и/или детей, ведь воспитание зрелых личностей и создание благополучной атмосферы, поддержка - огромный, значимый труд.
Затем понять для себя, что установка "небольшие оплошности ведут к больши потерям" абсолютно не конструктивна и не соответствует объективно происходящим в реальности процессам.
Небольшая оплошность - небольшая оплошность. Практически незаметная. Устранил и забыл. Никто меня не осудит, мне не нужно жить в страхе наказания и ожидания побоя/психологического стресса в будущем. Никто не придает моим оплошностям никакого значения. Более того, большинство из них люди вообще не замечают, а если замечают, то могут даже психонуть, среагировать агрессивно, но быстро простить и двигаться дальше по совместному пути.
Думаю, вы понимаете, как сильно данное явление влияет на личные отношения с мужчиной: мало того, что вечно недооцененная внутренняя Мать так и прорывается наружу, требуя высокой оценки и благодарности, агрессивно отстаивая равенство с внутренним Отцом, который по социальным меркам на высоте (он ведь приносит деньги в дом, а она так - уборщица, живет на халяву). Так еще и ожидание пи..ца, провоцирует этот самый ппц.
Когда страх за любую оплошность просто огромен. Когда стоит оступиться, совсем чуть-чуть.. немного расслабиться и нечаянно сказать что-то не то, о чем вы договорились не говорить, например, или с какой-то не той интонацией, которая напрягает вашего партнера, как все тело сжимается в ком и включается система "экстренное спасение ситуации", которая, конечно, в конечном итоге из любой мелочи эту экстренную ситуацию и раздувает.
В общем-то своим поведением в такой ситуации с такой установкой человек дает понять другому, что совершил что-то КОШМАРНОЕ! Даже если тот никогда не считал такое поведение кошмарным, начнет, поверьте. Ведь вы так пугаетесь сами, что второму не испугаться не возможно.
У него включается режим: спасите котика.. В общем все системы тревоги и защиты активируются. Тут же такой КОШМАР! Он начинает палить во все стороны, доверяя, кстати, вам... Как в фильме про Хищника: нужно стрелять, даже если не видишь мишень.
Учитывая, что связь между любящими людьми довольна сильна, он выдаст вам реакцию, соразмерную не величине ошибки, но величине вашего страха.. А он огромен.
Вы в недоумении будете смотреть на обломки мебели и посуды, на мужа, пакующего не с того ни с сего чемоданы.. и думать, что же я сделала то, что такая реакция? Вы сильно испугались последствий своей "огромной" оплошности. Так сильно, что испугали другого и воплотили страх в реальность. Ситуация, конечно, нормализуется, если ваш партнер с головой. В процессе переосмысления конфликта, когда страх, навеянный вами отступит, а внутренние системы бедствия успокоятся, он обнаружит, что ничего ужасного на самом деле не произошло.
Как лечить?
Про внутренний образ Матери уже поговорили. Для обретения гармонии в отношениях нужно работать со всеми членами Семь-Я. Но не об этом сейчас.
Перезаписать программу в теле. Стереть к чертям установку "небольшие оплошности ведут к большим потерям", хотя бы на "мои оплошности милы и безобидны, никто не придает им значения". Найдите что-то свое, что "ляжет" в тело.
Собственно, после этого вы расслабитесь и перестанете а) бояться косячить и от этого косячить значительно меньше, б) если все таки косячите, пугаться как не в себя.
В общем-то даже не научиться себя прощать за косяки, а понять, что это то, что вообще не заслуживает внимания, не за что даже прощать. Вы живой человек и вы стабильно косячите. Смиритесь с этим. И ужасных последствий за ваши косяки тоже не будет. Смиритесь и с этим тоже;-)
Можете какие-то устранить в будущем. Выучить новую схему поведения, если они сильно травмируют партнера. Опять же без страха, что с первого раза не получится, а он весь такой травмированный (запомните, его травмирует энергия вашего ужаса, выплескивающаяся в ответ на негативную реакцию).
Какие-то можете просто принять как есть. Без дикого страха они перестанут казаться такими уж косячными.
Даже если возникнет конфликт в следствии вашего небольшого косяка, вести себя в нем вы станете иначе: не вымаливать прощение так, как будто вы Грешник с большущей буквы, самая грешная из грешных, а просто ждать, когда партнер отойдет от страха, вами навеянного, протрезвеет, выйдет из защитной позиции и отношения восстановятся. При этом вы не будете больше ждать подвоха с его стороны (что вот сейчас вас догонять последствия вашего косяченья), не будете ждать абзаца в будущем.. Ведь ваша оплошность - просто оплошность. Сделали и забыли.