... о которых я давно забыла и о которых ничего не слышала уже долгое время. Те, у кого остался мой номер, начали мне звонить, другие стали разыскивать меня через общих знакомых или социальные сети. Многие разговоры, которые у меня случились за это время, были очень милыми и ностальгичными. Ни с кем из вспомнивших обо мне людей мне бы не хотелось возобновлять общение или встречаться лично, потому что нас больше ничего не связывает. И это, вроде как, нормально. При этом приятно осознавать, что я оставила след в сердцах людей, с которыми я приятельствовала или была близка. От этого тепло на душе.
Я думала, что у меня не осталось людей, перед которыми я чувствую вину за какие-то косяки. Рано или поздно я всегда осознаю свои ошибки и стараюсь реанимировать отношения, если они еще окончательно не умерли. А если исправить ничего нельзя, то принимаю ситуацию такой, какая она есть, извиняюсь и ухожу в закат до востребования. Иногда у людей получается меня простить, и мы снова сходимся (или если у меня пропадает интерес, не сходимся), а некоторые люди не в состоянии простить. И я могу их понять и ни на кого не держу обид. Прощать или не прощать - это личный выбор каждого.
Сегодня мне позвонил человек, с которым мы не разговаривали почти пять лет. За это время я успела несколько раз сменить телефон, но его номер я помню, как оказалось, до сих пор. Когда я увидела одиннадцать знакомых цифр, у меня затряслись руки. Я была уверена, что он больше никогда мне не позвонит. Я была уверена, что он проклинает день нашего знакомства. Но вот его номер у меня на экране, и я решаюсь взять трубку.
Как только слышу его скромное "привет", перестаю соображать и не могу ничего ответить: слова застревают в горле, а глаза застилают слезы. Что тут скажешь? Первые пять минут, пока я приходила в себя, он без умолку о чем-то говорил. Он всегда так делал, когда мне было грустно или плохо, потому что это помогало мне отвлечься и веселило меня. Он постоянно был добр ко мне и прекрасно чувствовал любое изменение в моем состоянии. То же самое произошло и сегодня: мы говорили так, как будто и не было этих пяти лет молчания, как будто я не делала ему ничего плохого, как будто не было слез, недомолвок и подростковой глупости. Первые полчаса мы даже как-то умудрились не влезать в воспоминания.
В конце разговора меня черт дернул начать извиняться. Он сказал, что давно уже все забыл и не держит на меня зла. В его голосе я услышала обманчивые интонации. В этот момент меня прорвало и я начала перечислять всё, за что я хочу перед ним извиниться. Это перечисление заняло около двадцати минут и сопровождалось рыданиями и чуть ли не криком: я ненавидела себя за то, что делала с ним. В итоге все закончилось тем, что мы оба молча плакали в трубку, потому что слова закончились. Этот разговор должен был состояться намного раньше, но мне не позволяла гордость просто позвонить и сказать "прости".
Я была уверена, что эта наша дурацкая история меня никак не трогает и я ее эмоционально переросла, но в реальности все оказалось не так - это он ее перерос, а не я. Мне был необходим этот разговор, чтобы перестать себя гнобить за тогдашнее мерзкое поведение. Наверное, это был единственный момент в моей жизни, который спустя годы не выходил у меня из головы и заставлял чувствовать себя паршиво.
Оказывается, я столько времени носила в себе кучу негатива по отношению к себе и громадное чувство вины. Мне понадобилось несколько лет, чтобы решиться на обсуждение гложащих меня мыслей и наконец извиниться. Наверное, никогда не поздно покаяться в содеянном, но если несколькими годами ранее покаяние смогло бы что-то исправить, то сейчас оно как венок, возложенный на могилу наших взаимоотношений - вроде красиво, но умерший с его помощью не воскреснет. Я и не хочу ничего воскрешать, для меня важнее сделать свои выводы и пойти дальше, не совершая старых ошибок.
Наконец-то мне стало легче дышать.
Наконец-то мне стало легче дышать.