- Подруга, а ты что в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
»
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
»
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
»
Говорят, когда жены султана на него обижаются, "Голова болит", "У меня ЭТИ дни" и "Давай завтра" у всего гарема.
»
На нашей не очень-то длинной улице стараниями крупного бизнеса позакрывались мелкие магазинчики. Остались два магнита, три пятерочки и штук пять бристолей. Теперь меж собой называем ее "Улица красных магазинов".
»
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка
- нет.
»
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
»
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:— Ну вы прям как козлы!Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
»
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."Годы идут, веду себя
- хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
»
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
»
Жена
- мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними
»
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
»
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот
- лох!Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
»
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
»
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
»
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
»
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
»
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.
»
Для оптимиста женщины на пляже наполовину раздетые, для пессимиста
- они обнажены, но не на ту половину!
»
Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и все доел.