ПРАВИЛО ПЕРВОЕ Запомните самое главное-ПРИХОДИТЬ на презентацию НАДО ГОЛОДНЫМ! В противном случае,ЧТО там ДЕЛАТЬ?
ПРАВИЛО ВТОРОЕ Совершенно не обязательно знать , чья это, собственно, выставка .Главное,чтобы был ФУРШЕТ.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. ВАМ придется немного поскучать на официальной части и вы не должны стесняться ГРОМКО ПРИВЕТСТВОВАТЬ
старых знакомых и АКТИВНО заводить новых.
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ. Скучно ,конечно же, не только вам, но и виновнику торжества. Поэтому пока искусствоведы и критики надрывают горло,
СМЕЛО тащите художника в сторонку, чтобы он дал вам автограф на смятом билете или сказал, сколько стоит "тааа картинка с цветами" и " та с лесом" и "вон эта с домиком".
ПРАВИЛО ПЯТОЕ Не вздумайте также отключить звук своего телефона. Иначе вы НЕПРЕМЕННО пропустите важный звонок от двоюродного кузена. А когда он позвонит, не старайтесь говорить тише, а то ВДРУГ окружающие не услышат, что вы купили вчера обои для ремонта и
вам отдавили ногу в метро.
ПРАВИЛО ШЕСТОЕ .Будьте НАСТО
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ
Запомните самое главное-ПРИХОДИТЬ на презентацию НАДО ГОЛОДНЫМ! В противном случае,ЧТО там ДЕЛАТЬ?
ПРАВИЛО ВТОРОЕ
Совершенно не обязательно знать , чья это, собственно, выставка .Главное,чтобы был ФУРШЕТ.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ.
ВАМ придется немного поскучать на официальной части и вы не должны стесняться ГРОМКО ПРИВЕТСТВОВАТЬ
старых знакомых и АКТИВНО заводить новых.
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ.
Скучно ,конечно же, не только вам, но и виновнику торжества. Поэтому пока искусствоведы и критики надрывают горло,
СМЕЛО тащите художника в сторонку, чтобы он дал вам автограф на смятом билете или сказал, сколько стоит "тааа картинка с цветами" и " та с лесом" и "вон эта с домиком".
ПРАВИЛО ПЯТОЕ
Не вздумайте также отключить звук своего телефона. Иначе вы НЕПРЕМЕННО пропустите важный звонок от двоюродного кузена. А когда он позвонит, не старайтесь говорить тише, а то ВДРУГ окружающие не услышат, что вы купили вчера обои для ремонта и
вам отдавили ногу в метро.
ПРАВИЛО ШЕСТОЕ
.Будьте НАСТОРОЖЕ, как только закончится речь, вы ,отпихивая всех локтями, ДОЛЖНЫ МОЛНИЕНОСНО оказаться у стола с закусками и СТОЯТЬ там НАМЕРТВО и НИ ЗА ЧТО от него не отходить, потому что потом будет сложно к нему подойти.
Правило седьмое.
ЕШЬТЕ ВСЕ и как можно больше. Пейте все, что нальют. АКТИВНО требуйте добавки. ТО, что не влезает в рот, засовывайте в ,предусмотрительно заготовленную, авоську. ВАМ ЕЩЕ СЕМЬЮ КОРМИТЬ.
Правило восьмое.
ГРОМКО рассказывайте всем желающим, что вам НЕ НРАВИТСЯ такая живопись и у художника "руки не из того места растут".
Правило девятое.
Заставьте галериста ПОНЕРВНИЧАТЬ .Спросите все цены и размеры картин, все регалии художника. Пусть достанет все что можно из всех самых дальних закоулков галереи. Уточните год написания работы, сколько стоят буклеты и каталоги.
НИЧЕГО НЕ КУПИТЕ.
Правило десятое.
Желательно оставлять недоеденные куски канапе и грязные бокалы ПОБЛИЖЕ к картинам и скульптурам.
Ну и ЧТО, что это НЕ РЕСТОРАН, и нет официантов. ПУСТЬ ОБЕСПЕЧАТ.
Правило одиннадцатое.
Когда шампанское с фуршетного стола наконец ударит вам в голову, НЕПРЕМЕННО сфотографируйтесь с художником и ДОВЕРИТЕЛЬНО посоветуйте исправить композицию, цвет и смысл во всех его работах. ВЫ же его ЗРИТЕЛЬ и знаете ЛУЧШЕ.В конце концов, ОН ПИШЕТ ДЛЯ ВАС.
Правило двенадцатое.
Уходя, прихватите с СОБОЙ ВСЕ ,что сможете унести. Визитки, бесплатные буклеты еду и ,видимо, забытую бутылку вина.
Хлопните ОТ ДУШИ художника по плечу и искренне завершите разговор фразой" Я ВООБЩЕ ЭТОГО ВСЕГО НЕ ПОНИМАЮ,Я больше ФУТБОЛ ЛЮБЛЮ"
еще вредных советов
ХУДОЖНИК НА ПЛЕНЭРЕ ИЛИ ДВЕНАДЦАТЬ ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ ПРОХОЖИМ
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ , КАК ЗАКАЗАТЬ ХУДОЖНИКУ КАРТИНУ или В ПОГОНЕ ЗА ПРЕКРАСНЫМ .
#культура #юмор #художники #искусство #выставки
Написать комментарий...