Добро пожаловать на разговор под рюмочку к Анне! Итак, свершилось! 13 августа позади! Напомню тем читателям, кто только присоединился к моему блогу: 13 августа я должна была написать заявление на увольнение из богадельни (она же галеры, она же психушка, она же школа). И я его написала! О том, как это было, сегодня и поболтаем. Готовы? Посидим, поокаем?
В последнее время я окончательно пришла к выводу, что человек получает то, что он хочет только тогда, когда он действительно к этому готов. Поясню, как это было в моём случае. Увольняться из своего почтенного заведения я собиралась примерно пять лет подряд, каждый год убеждая себя, что я на полном серьёзе к этому готова, что всё достало, что больше сил нет, что, дескать, готова пойти куда угодно, но только не в школу. Но на самом деле ГОТОВА Я НЕ БЫЛА! Заканчивался учебный год, за первые недели июня я успевала отдышаться, немного прийти в себя и начиналось… Ну, уйду я, громко хлопнув дверью, а дальше что? У меня кредиты, у меня дом недостроенный, у меня дочка на платном отделении учится… Где я денег возьму? Муж и так впахивает, как загнанная лошадь, хоть спать-то ему иногда надо? Репетиторство – дело ненадёжное, коллеги-педагоги меня поймут, то густо, то пусто, детки то ходят, то дома дрыхнут, а лето так и вообще мёртвый сезон практически. Плюс, пенсия… Прошу вас не смеяться во всё горло, хотя, понимаю, очень хочется. Ай, ладно, смейтесь, смех жизнь продлевает! Да, да, все эти предыдущие годы я надеялась заработать на пенсию, чтобы успеть до смерти «похоронные» собрать и дочку не напрягать. Так вот, все эти мысли и раздумья означали только одно: Я НЕ БЫЛА ГОТОВА УЙТИ. Как только я себе в этом честно призналась, всё стало на свои места. Да, мне было плохо и морально и физически, да, меня не устраивала ни зарплата, ни работа, но чаша терпения переполнена ещё не была. Но в апреле этого года чаша переполнилась. Нарыв прорвался, гной вытек. И тогда я действительно поняла, что уйти готова. Как именно я это поняла? Да очень просто: мои мысли кардинально изменились.
Точкой невозврата, напомню, стали для меня открывшиеся носовые кровотечения (с повышенным давлением не справлялись даже таблетки). Текла из носа кровь (в самое неподходящее время), и мысли текли. Примерно такие. Сначала я поняла, что готова УЙТИ В НИКУДА. Не я первая, не я последняя, ну, покантуюсь пока на бирже труда, что-нибудь да найдётся. Запросы у меня не так уж и велики, а работу с такой же нищенской зарплатой, как в богадельне (15 400 рублей, учитель первой категории) я уж как-нибудь найду. Как только я укрепилась в этой мысли, дальше всё понеслось с дикой скоростью и стало легко и комфортно. Подумалось, что и официальное трудоустройство мне не сдалось. Во-первых, с нашим постоянно повышающимся пенсионным возрастом до пенсии я просто-напросто не дотяну, а во-вторых, если и дотяну каким-то чудом, всё равно буду получать нищенскую минималку. Ну, сколько я добавлю к пенсии, проработав ещё лет тридцать? 100 рублей? Спасибо, не надо. Вот как-то примерно так думалось мне. Решение уйти крепло. В начале мая никаких сомнений у меня больше не осталось. (Кстати, я очень благодарна своему мужу, который в моём решении активно меня поддерживал и всячески подталкивал в нужном направлении).
Уволиться я решила красиво: 27 августа, перед началом учебного года, чтобы наш директор имел в запасе три-четыре дня, тщательно выбирая учителя английского языка из той очереди, которая у нас под забором скопилась (ха-ха, уверена, что про очередь под забором слышал хоть раз в жизни из уст начальства любой педагог, также, как и сакраментальное «не занимайте чужое место»). Очень трудно было держать язык за зубами, так хотелось всем всё высказать, но я выдержала. Весь июль ходила на работу с «мордой кирпичом» и считала дни. И вдруг… Пока я ожидала 13 августа, в середине июля мне предложили работу. Дистанционную. Оформлять на дому документы. Пока зарплата больше «богадельнской» в два раза. Обещают повысить. И это самое главное доказательство того, что уйти Я БЫЛА ГОТОВА, считаю я. Работа сама нашла меня в самый нужный момент.
Всё когда-нибудь кончается. Наступило 12 августа… В ночь с 12-го на 13-е я спала в бигуди (в первый раз за три года, кажется), утром нацепила самое лучшее шмотьё, какое нашла, и мой любимый комплект «Сердце океана». Да, китайский ширпотреб, но на брюлики денег нет, а выглядит комплект потрясно (для меня, разумеется). Единственный раз в жизни я неслась в школу, как на праздник. Заявление писала на одном дыхании, каллиграфическим почерком, испытывая ощущение невероятного счастья. И, да, ещё… Многие учителя пишут, что в самый последний момент у них что-то ёкает, становится грустно, тяжко… Я думаю, школа их просто ещё не отпустила. Прошу прощения за очередной повтор, люди просто не готовы. У меня ничего не ёкало и ничего и никого было мне не жаль, ни детей, ни коллег… Если только себя немножко: столько лет угробила зря… Но это было мимолётное сожаление, в остальном – только эйфория, облегчение, неимоверная радость. Наверное, такие учителя, как я, и не нужны более в школах. Если нет энтузиазма работать за копейки и хорошо выполнять своё дело, если дети, родители и начальство вызывают только отвращение (да, я не боюсь этого слова и не боюсь злобных комментариев), то не только в школе, но и на любой другой работе тебе делать нечего. Одним словом, как писала Александра Маринина, мы с школой разошлись «без взаимного неудовольствия и претензий». И я счастлива.
А что скажете вы? У кого был опыт увольнения с работы? Был ли он положительным или отрицательным? Делитесь в комментариях, друзья! И мы как всегда, посидим, поокаем!
Подписывайтесь, ставьте лайки или просто читайте! Хорошего дня!