История из жизни, решимости поделиться которой мне хватило только сейчас
Люди просто обожают всё систематизировать. Они постоянно выдумывают какие-то категории, классы, виды, и вписывают в них всё на свете. Их можно понять: говорят, если классифицировать какие-либо явления, их намного легче осмыслить.
Люди делят на категории всё вокруг себя. Удобнее всего им, когда категорий только две: чёрный и белый, добро и зло, красота и уродство. Правда, они при этом забывают, что жизнь "немного" сложнее и наполнена великим множеством оттенков и переходов, - но сейчас не об этом.
Люди зашли так далеко, что стали делить даже самих себя. На "своих" и "чужих", на похожих и непохожих. На нормальных и ненормальных. Только вот есть маленькая проблемка - никому доподлинно не известно, кто есть кто. Каждому приходится решать для себя самому. Причём подавляющее большинство людей стремится принять за "норму" именно себя.
У меня вышло не так. Более того - у меня вышло совсем наоборот. Я точно знаю, что я - ненормальная. Чересчур чувствительная, принимаю всё слишком близко к сердцу. Замечаю красоту вокруг себя и могу долго созерцать её не отрываясь. Безумно радуюсь до боли простым вещам (за это даже называю себя "уездная барышня"). И, что важнее всего, - обожаю тайны, загадки и легенды и верю, что наш мир не один во Вселенной. (Верю без "перегибов": никаких рептилоидов, теорий заговора и шапочек из фольги!).
Как водится у таких как я, у меня была подруга - такая же ненормальная. По крайней мере, я так думала. С самой нашей первой встречи я удивлялась, насколько мы похожи. Не сговариваясь, выдавали одни и те же мысли, смотрели одно и то же, слушали одно и то же, верили в одно и то же. Так продолжалось несколько лет. Потом она уехала, обещала мне писать, и действительно писала. И даже приезжала на каникулы. Всё шло хорошо.
В тот день ничто не предвещало беды. Мы как всегда переписывались в нашей обычной манере. Дело шло к вечеру. Я решила написать ей ещё раз, перед сном. Я рассказала ей какую-то шутку - уже не помню. Ответ, который я получила, - совершенно внезапный, никак не связанный с моей репликой - отпечатался у меня в памяти навсегда.
"Я хочу жить нормальной жизнью. Я устала от всяких тайн, загадок и других миров. Прости. Я хочу жить и наслаждаться жизнью".
В тот момент мне показалось, что у меня в груди пустота. Я запаниковала, стала забрасывать её сообщениями - ведь совершенно не поняла, к чему и из-за чего она это сказала. Я пыталась доказать ей, что одно другому не мешает, и полноценная жизнь никак не связана с верой во что-либо, - но она игнорировала меня и просто молчала. Сказала только напоследок, что у меня "глюки". Тогда я поняла, что это конец.
В ту ночь я почти не спала - только рыдала. В голове роилась тысяча вопросов: почему уже бывшая подруга поменяла убеждения, да ещё и так внезапно - за один день? Если уж она их и поменяла, почему нельзя сказать об этом спокойно, без оскорблений и насмешек? А если она с самого начала не верила во всё это, зачем было врать? И как это вообще связано с наслаждением жизнью? Как будто выходцы из параллельных миров не пускают её на море или воруют у неё билеты в театр! А если в чём-то виновата я, то почему нельзя сказать об этом прямо и решить проблему?
Фразы "нормальная жизнь" и "наслаждаться жизнью" я до сих пор не могу слышать. А 14 мая - мой самый нелюбимый день в году.
Где-то на полтора года с этого момента моя жизнь превратилась в страдание. Не хотелось абсолютно ничего, и абсолютно ничего не было. Даже будущего - так мне тогда казалось. Только одиночество.
Я поняла: я - ненормальная.
Но всё когда-нибудь кончается. Я - ненормальная - выросла. Не попала в психбольницу, не угодила в дурную компанию и не умерла. Окончила школу, поступила в университет - там всё оказалось намного лучше, чем я думала до этого. Занялась писательством. А ещё думаю свою фирму открыть. Что угодно - лишь бы жить не зря. Лишь бы делать что-то важное.
И я всё так же верю, что наш мир - не один во Вселенной и принимаю всё близко к сердцу. Хожу по местам из городских легенд, блаженно замираю от запаха хвои на Новый год и долго могу наблюдать за срывающимися с деревьев листьями или падающими снежинками. Мне хорошо. Я - ненормальная.
А она - наверное, тоже выросла. Где-то. Живёт своей "нормальной жизнью". Учёба, какая-то компания друзей, тусовки - всё как у людей. Никакой подоплёки. Никакой мистики. На этом всё. Как и у миллионов других в этом возрасте. Может, она тоже смотрит за снежинками или ловит запах хвои - но явно не подолгу. Некогда. И сначала делает по этому поводу пост в соцсетях. Наверное, ей тоже хорошо. Она ведь нормальная. Разве что - временами - приторно и скучно от такой нормальности.
Я не знаю, кто прав. Не знаю, как нужно жить. Не знаю, как на самом деле - кто нормален, а кто - нет. Но зато мне отлично известно, что настоящая, искренняя смена убеждений происходит постепенно, и что нельзя запросто предавать свои убеждения и глумиться над чужими (тем более, если они когда-то были твоими). Мне известно, что нельзя просто взять и растоптать чужие чувства. А ещё известно, что предательство - худшее из зол. Не зря по Данте предатели заключены на последнем, девятом круге Ада.
Дело не столько в том, что она решила уйти - в конце концов, я не имею права её удерживать. Дело в том, что она не смогла уйти достойно.
Но ничего. Я отпустила. И почти смогла простить.
А теперь пора - хотя бы на время - забыть и вернуться к своей, странной, жизни. Странной - но моей. Я буду собой несмотря ни на что.
Мне можно. Ведь я - ненормальная.
А вам случалось попадать в подобную ситуацию?
Как бы вы отнеслись к такому поступку в ваш адрес?
И к какому "лагерю" принадлежите вы: "нормальных" или "ненормальных"?