Всем привет!
+++++
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
+++++
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пять тысяч, но чувствую... не отдам.
+++++
Дочка просила день рождения в стиле Золушки. Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать, а её оставили дом убирать!
+++++
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
+++++
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете. На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь! Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался? — А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
+++++
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
+++++
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом. Мужчина:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
+++++
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...
+++++
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
+++++
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
+++++
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
+++++
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
+++++
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
+++++
Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?
Всем спасибо! Ставьте лайк, подписывайтесь на канал и до новой встречи!