Эта статья - мои размышлизмы, рождённые словами моей приятельницы и данными статистики, которые попались мне после на глаза. Статистика касается детско-родительских отношений, а приятельница познакомилась с моей мамой, понаблюдала за нашими отношениями, потом задала мне вопросы про наши отношения с мамой и...рассыпалась в комплементах и словах о зависти, ибо у неё с ближайшими предками отношения далеко не тёплые.
Сразу уточню, почему мои размышлизмы о детско-родительских отношениях в рамках этой статьи сужены до масштаба "дочки-матери". Во-первых, количество неполных семей в нашем обществе довольно велико. Во-вторых, даже в полных семьях, давайте честно, папа - может и глава семьи, но мама - начальник папы. К счастью, знаю семьи, где муж и отец - тот член семьи, за кем последнее слово, кто несёт ответственность за всех домочадцев, принимает решения. Но это редкий всё же пример семьи. Так исторически сложилось. Патриархальные устои с начала прошлого века пошли, шли, шли и ушли уже на 10-й план. В воспитании подрастающего поколения верховодит лютый (прошу прощения) матриархат. Я не хочу обидеть прекрасных мам. Я даже не планирую кидать камни в огороды самоустранившихся от воспитательных забот отцов. Просто изложу выводы, сделанные после анализа статистики и наблюдений за детско-родительскими отношениями в кругу знакомых и родственников.
Акцент в моих размышлениях и выводах сделан преимущественно на материнско-дочерних отношениях. Я - дочь, и моё внимание привлекают отношения других дочерей с их матерями. Да, мне это полезно, чтобы сделать определённые выводы для моих отношений с мамой. И, конечно же, я анализирую чужие материнско-дочерние отношения через призму наших с мамой.
Неким лейтмотивом моих размышлений является тема обиды на родителей. Порой эта обида живёт в сердце ребёнка всю жизнь, не проходя даже после смерти родителей (родителя).
Статистика гласит, что лишь около 30 % россиян считают свои отношения с родителями любящими;
20% - дружескими;
17% - тёплыми, что касается остальных респондентов, то они говорят о прохладных или натянутых отношениях с родителями.
Есть и более настораживающие, я бы сказала печальные, статистические данные:
За последние 15 лет подростки в возрасте от 13 - до 18 лет стали чаще совершать самоубийства. Этот показатель в РФ с 2006 года вырос на 200%!!!
Возросло и количество несовершеннолетних граждан, страдающих от депрессивных расстройств.
Но это официальная статистика. А сколько "неучтённых" детей, страдающих от депрессии, отсутствия внимания со стороны взрослых или наоборот от гиперопеки. Да, и поговорив с выросшими детьми о их взаимоотношениях с родителями, обнаруживается ещё менее радостная картина, нежели от официальных данных.
Ситуация 1. "Старшая сестра"
Это вывод из наблюдения и анализа за 3 женщинами, которые являются старшими сёстрами и выросли в многодетных семьях.
Глядя на отношения этих уже взрослых женщин, я заключила: бывает тяжко оказаться старшим ребёнком в семье, дочерью, на которую возлагают, пожалуй, слишком много обязанностей по дому и по воспитанию младших детей.
Многие старшие, с кем мне довелось пообщаться, отмечают, что в детстве, с появлением младших им реже стала доставаться похвала ("все, что хорошо и правильно сделала, воспринималось как должное"), зато за малейшую провинность следовали "санкции", порой без разбора ситуации: "старший (старшая) - всегда виноват!". Причём зачастую младшие сестры и братья пользовались своей безнаказанность и устраивали" подставы", пакостничали, сваливали плоды своих шалостей на старшего ребёнка.
Последствия таких порядков в семейной системе могут быть разные. Вот что я заметила на примере знакомых старших сестёр: из них вырастают либо подчиняющиеся взрослые, которых друзьях, родственники, все, кому не лень используют, либо сильные, очень независимые люди, порой довольно циничные, резкие (по крайней мере к ближайшим родичам). Увы, нежных, тёплых чувств к родителям не остаётся ни у тех, ни у других.
Как младшей (а для моей мамы единственной) дочери, мне эта ситуация не знакома на личном примере.
Ситуация 2. "Мама-критик"
Есть такие мамы, на мой взгляд к сожалению, которые постоянно (даже не дома, а "в людях") критикуют детей, мужа, свекровь и золовку (вот же отчаянные) и всех-всех-всех. Эти дамочки любят зло и едко пошутить, подколоть, естественно громко, чётко, с выражением, безусловно на публике. Это не может не ранить их близких, особенно детей. Это, ой как непросто: ты ждёшь от матери защиты и поддержки, а она "бьёт своих же", вероятно с целью "чтобы чужие боялись". Вот что ещё заметила: такие мамы к детям своим относятся, как к своему имуществу. Благо если как к пёсику, а то и как к клатчу, т.е.как к веще. Нет, ну, правда, я понаблюдала тут за такой мамой-критиком из числа знаемых. Она относится к детям (невестка и зять туда же) и внукам как к собственности, которую надобно бдеть,т.е.контролировать,причем постоянно. Меня не пойми кто за язык дёрнул сказать, что, мол, вы так строги. По взгляду я поняла, что сейчас меня либо разорвут, либо прожгут во мне дырку этим взглядом, а то и испепелят. Но нет. Мне просто резко было сказано:"Если не будет строгости, милочка, то всё придёт в упадок! Никто без меня ничего не может!".
Хочется заметить, что дети таких мам зачастую вырастают довольно жестокими родителями, с братьями и сёстрами с трудом находят общий язык. Думаю потому, что ждут подвоха от окружающих. А ещё, в таких семьях часты шумные скандалы.
Дочери мамы-критика склонны к суицидам, как правило демонстративным, которые призваны (не осознанно) остановить поток критики и ослабить контроль. Увы, иногда заканчивается всё реальной смертью.
По мере взросления лучше, как можно скорее, съехать и жить отдельно от мамы. Хотя она и будет резко против.
Ещё один пример мамы-критика из числа моих знакомых: 32-летняя дочь этой мамы забеременела без мужа. Мама пришла в дикую и не адекватную ярость! 🤦🏻♀️Первая беременность, а мама посылает дочь на аборт. Чудом этот ребёнок родился. Но он не стал причиной примирения своих мамы и бабушки, а стал поводом для множественных дальнейших конфликтов.
Но есть и менее выраженные мамы-критики. Вы их тоже знаете, наблюдали, возможно, сами становились объектом маминой критики. Слова некоторых мам о несостоятельности и "несрушности" больно ранят уже взрослых дочерей, у которых есть уже свои дети, а то и внуки. Для меня это похоже на традицию в Древнем Китае, помните: там было принято женщине иметь маленькую ножку. И мамы из поколения в поколение ломали своим дочкам кости ступней, чтобы они не росли. А ежели кто не издевался над своим ребёнком таким образом, то подвергался обсуждению за невыполнение родительского долга. Те времена, к счастью, давно ушли, да и живём мы в другой культуре, другой стране, но некоторые мамы так и наровят "сломать ступни" своим дочерям, "заключить в колодку" стереотипов, чтобы дочка делала только то, что мама считает единственно верным. Почему такая ассоциация мне пришла в голову? Да потому что для меня по уровню абсурда схоже вмешательства в жизнь ребёнка своими навязываниями и ломать ступни девочке ради стандартов "красоты".
Справедливости ради, меня это не затронуло. Моя мама зло и едко шутит лишь в адрес тех , кто язвительно высказался по отношению к её дочери.
Что касается критики, то последние лет 7 она высказывается только после вопроса:"Мам, а как ты думаешь?" и т.п.
Чуть не забыла, ещё несколько слов о родительской критике. Некоторые мамы "поклонницы" использования в общении со своими детьми такого средства художественной выразительности, как СРАВНЕНИЕ. Например, "Все дети, как дети, а ты" или "У Птицыных дочь отличница, не то, что ты!" ("У Синицыных дочка уже и магистратуру закончила и работает, зарплата ого-го, не то, что у тебя!") и т.п. Вообщем, у всех дочки, как дочки, а родная дочь занимается не тем, всё делает не так. Потом обычно" идут" укоры в том, что долго замуж не выходит, а коли вышла, то зять не тот, что надо. Практически каждая инициатива дочки воспринимается матерью в штыки, поскольку она уверена, что дочура не в состоянии придумать что-то дельное и стоящее. Как итог: комплексы, неуверенность в себе, которые из детства перекочевали во взрослую жизнь, усиливая своё поражающее воздействие на личность. Порой даже муж, любящий и заботливый, не в состоянии убедить такую женщину в том, что она красивая, умная, успешная, ведь мама годами говорила другое.
Что до меня, то меня и тут "пронесло": моя мама всегда меня поддерживает и да, в ситуациях, когда я, прошу прощения за сленг, "гоню" на себя, свои способности, возможный успех или внешность, то мама говорит что-то вроде:"Не смей сомневаться в моей дочери! Она - лучшая!"
Ситуация 3."Гиперопека"
Бывает так, что чрезмерная материнская опека не ослабевает по мере взросления чада (в некотором смысле даже усиливается). Одна моя хорошая знакомая - чрезмерно опекаемая дочь. Девочке уж минул 34 год,а она "должна" отчитываться, что готовила, ела, надела, куда и с кем идёт и что будет делать. Мама даёт массу полезных советов, аргументируя их дельность историями из жизни других людей. Кстати, подобные "ликбезы" проходят не только тет-а-тет, но и в присутствие третьих лиц. Я, например, была очевидцем, т.е.слушательницей подобных нравоучений. Однажды эта мама не дала нам посмотреть спектакль. Звонила и звонила. Обеспокоенная дочь вышла из зала, чтобы поговорить, узнать что случилось. Оказалось, что в "Магните" приличные скидки на любимый дочкин кофе в зёрнах, и заботливая мама поспешила об этом сообщить, чтобы она успела преобрести. Я сказала тогда приятельнице:
- Послушай , ну, можно же было поставить телефон на режим "без звука" или вообще отключить его на время спектакля!
- Ну, ты же знаешь мою маму, - сокрушённо ответила она, - если я долго не буду отвечать или буду вне зоны действия, то мама мне всю душу вытрясет!
Это же с ума сойти можно, люди добрые. Хорошо, что они раздельно живут, правда в одном дворе, в разных домах, но подъезд мамы напротив дочкиного подъезда. Но хотя бы у каждого свой угол, хотя... я уже раз 15 рекомендовала дочке сменить место жительства. Но, увы, рекомендациям моя знакомая не торопиться следовать. Вот что она мне рассказала об их с мамой отношениях (пишу это с разрешения героини повествования, по этическим соображениям не называя имён) :
"Порой мне кажется, что скоро взорвусь и сорвусь! Мама временами просто дико раздражает! Малейшое моё с ней несогласие и она дико обижается! Нельзя не зайти к ней, не позвонить, если мне не интересно слушать её рассказы о знакомых каких-то и всякое такое, то и намекнуть нельзя на то, что мне не интересно, что у меня много дел, я устала, ибо сразу дикая обида. Помолчит максимум день, а потом начинает мне во всех мессенджерах присылать кучу стихов, картинок со стихами о том, как больно потом, после смерти родителей, что недолюбили, недодали, что родители становятся не нужны, а после их смерти детей накрывает раскаяние. Это всё для того, чтобы я раскаялась и "одумалась" пока не поздно, и всякое такое. Да, знаю, что это манипуляции. Но я люблю маму, да и нет у меня кроме неё никого. И потом, мама всегда говорила, что моя бабушка была с ней холодной, не интересовалась её жизнью, вот она и решила быть более внимательной мамой.
Хорошо, что она понимает, что её мама - манипулятор, причём весьма успешный даже искусный. И хочется верить, что однажды она научиться не вестись на мамины уловки. Хотя я в это слабо верю, ибо "жребий брошен", в каком-то смысле дочка даже боится, не осознанно, остаться без столь пристального маминого "всевидящего ока".
И последний вариант мамской "девиации" на котором хотелось бы сделать акцент 👇🏻
Ситуация 4. "Мама-притвора"
Знаете бывают этакие хитрые мамы: они притворяются, что ничего (того, сего, пятого/десятого) не умеют делать, они такие слабые и беззащитные и мало понимающие. Сначала за них всё делают мужья (не всегда, если был в наличии и не сбежал или не преставился), потом подросшие дети. И вот что я заметила за уже взрослыми детьми такой мамы: они перенимают опыт родитедьницы - тоже лукавят, лицемерят, частенько врут. Однако, сыновья относятся к матери снисходительно, а вот дочери явно в обиде на мать и как будто постоянно хотят уличить и разоблачить мать, именно демонстративно, публично. И да, дети "хитрой мамы" явно не отличаются доверием к окружающим людям.
Вот такие наблюдения. Возможно, где-то я была излишне поверхностна, поторопилась с выводами или вовсе обидела кого-то. Если так, то прошу прощения.
Моей целью было лишь желание поделиться с дорогими читателями своими размышлениями.
Если вам есть что сказать по теме статьи - с большим интересом почитаю Ваши замечания и мнения в комментариях.
Буду рада вашим лайкам и, не поверите и дислайкам (в том случае, если они аргументированы).
Благодарю вас за внимание и прочтение!
Люди, пожалуйста, берегите мам! Они разные, у нас бывают с ними недопонимания или разногласия. Но пока они живы - мы дети, мы чуть счастливее и чуть моложе. Берегите себя и своих близких! 💞