Путевые зарисовки

Кипр. Гид рассказывает об очередном чуде, промелькнувшем за окном экскурсионного автобуса. Вдруг он меняет тему разговора: Вы уже наверное заметили, что движение у нас с левой стороны. А по манере поведения на трассе, мы уже научились различать, кто сидит за рулем встречного автомобиля. Вот, смотрите яркий пример: встречная машина едет ровно по правой стороне, четко в своей полосе - это или местный житель, или англичанин. А вон видите - держит курс по разделительной, точно по середине дороги - это немец. А вот, ой мама!!!, низко летит навстречу и мигает фарами, чтобы пропустили, это, ой-ей-ей...., - это...., ну, я думаю, вы догадались кто....

Испания. Повезли на рыцарские бои. Пока доехали - дети спали, мужики допивали, жены следили, чтобы все было без эксцессов.
Приехали... Выгрузили... Автобусов на стоянке видимо-невидимо. Ну, пока посвящали в рыцари, знакомили с "королем" и "королевой", мужики добавили еще. Потом всех повели на арену. Она была разбита на четыре разноцветных сектора. Славянам достался зеленый. Сказали, что наш рыцарь будет тоже зеленый и что мы должны кричать (причем все, что угодно), чтобы его, типа, подбодрить. Победивший рыцарь, типа, получает "принцессу". Гвалт в помещении стоял неимоверный. Расселись за столики. Принесли красное вино и какую-то закуску. Сказали, что ложек не дадут, так как есть надо как в старину, руками, а похлебку пить прямо из тарелки. Пока объяснялись с официанткой (типа, вино только кувшин на двоих), началось действие: рыцари вышли на поклон. Первый был синий - больше всех в этой какофонии стало слышно немцев (наверно это их цвет), потом запреобладал английский - вышел красный. Потом желтый (непонятно чей). Наш был последний. Мы же решили так: если зеленый, то значит "Зенит" и поэтому, когда он появился все набрали побольше воздуха и над ареной зазвучало: тр.. про.. на.. же.. се.. ба.. ра.. ба.. ну-уу-у - мы болеем за "Зенит"... "Зенит"!!! Чемпион.. он.. он.. он... - эхом отозвалось уже в такой гробовой тишине, что было слышно как заржали лошади где-то за кулисами.
-Блин, писец, ну ложку даст мне кто-нибудь? - прозвучало в этом вакууме за соседним столиком. Тут же появились ложки и еще по кувшину вина (каждому). Короче, наш получил "принцессу", а по этому поводу устроили революционную дискотеку.

Франция. Диснейленд. Прокатились на аттракционе "полет на луну" (это типа американских горок, только в полной темноте). Что-то не торкнуло. Решили повторить. Когда встали в хвост очереди, услышали в свою сторону: "О, рюс, рюс!! Карашо!!! Сюда!! Сюда!!", а смотритель аттракциона взял нашу компанию и повел минуя всех напрямую к входу. Он нас вел, а сам твердил: "О херо!! Херо первий!!". Когда ему сказали, что если еще раз ругнется, то получит в лоб, он быстро-быстро жестикулируя начал объяснять. Из чего мы поняли, что только русские (в том числе женщины и дети) катаются у них на аттракционах по несколько раз...
Решили перекусить. Зашли в макдональдс. Долго объясняли афроазиату, что хотим курицу и сок. Этот глаза вылупил и тупо смотрит на нас. Видно, что там что-то заклинило. Понял - надолго. Кладу руку ему на плечо и твердым голосом говорю на ухо: бикмак - фо, кока - фо, фри - фо, ван минут - йес? И показываю куда. Пока шли до столика, он был чисто вытерт, под ним протерт пол и поставлены четыре стула, а на нем красовался наш заказ. Как хорошо знать английский!
Пошли в "дом с приведениями". Там в темноте пугали каким-то полтергейстом и сквозняком по ногам. Потом пол под нами стал опускаться вниз. Кто-то запищал. Когда опустились до конца, опять начали, типа, пугать. За спиной из-за черной занавески кто-то выскочил и громко крикнул: "У!". Я ударил на звук, с разворотом.... Когда аттракцион закончился и мы вышли на свет, у выхода стоял мужик в черном смокинге, которому санитар делал примочки. Я понял - попал.... Причем точно....