Понедельник легким не бывает, особенно, когда это понедельник в сентябре 1-го числа! Всем удачной недели и положительного настроя.
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
-----
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
-----
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
-----
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
-----
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
-----
-----
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.
-----
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
-----
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.
-----
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
-----
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
-----
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
-----
Хештеги.
#анекдоты
#позитив
#шутки и анекдоты
#армянское радио
#юмор и развлечения