Жила была в далекой Америке женщина по имени Кейти. И был у нее сильнейший невроз. До того сильный, что она проводила все дни запершись в своей комнате. А ее дети боялись постучать к ней, потому что Кейти была всегда зла. На них и на весь мир.
Потом эта женщина попала в реабилитационный центр. Там она спала на полу, так как считала себя недостойной, чтобы спать на кровати. В тот период к ней пришло осознание: все ее страдания связаны с тем, что она спорит с реальностью. Не может ее принять. И тогда она разработала систему вопросов, которая помогла ей принять эту реальность. Постепенно Кейти начала учить и других людей своей системе. И написала о ней книгу. Из этой книге о системе узнала я. Мне система помогла принять вещи, которые давно меня мучили. Она помогла мне научиться не спорить с реальностью. Я написала эту статью, чтобы и вы могли прикоснуться к этой системе и попробовать ее. Возможно, она поможет и вам.
Система состоит из 4х вопросов, направленных на изучение вашего утверждения, и переворота. Переворот - это когда вы переворачиваете свое утверждение на себя. О нем я потом расскажу подробнее.
Перейдем к началу работы по системе Кейти. Сперва нужно найти утверждение, которое вас мучает. Например: "Мой муж должен проводить со мной больше времени". Желательно, чтобы утверждение содержало слово "должен" и относилось к другому человеку. Например, "Мне не нравится, мой ребенок постоянно капризничает" нужно преобразовать в: "Мой ребенок не должен капризничать".
Поработаем с первым утверждением: "Мой муж должен проводить со мной больше времени".
Первый вопрос, который нужно себе задать: "Это правда?". В случае с мужем, я бы ответила - "да".
Потом спрашиваем себя: "Могу ли я действительно знать что это правда?". А здесь ответ "нет". Потому что реальность такова, что муж проводит со мной мало времени. Он уже так делает. Значит, я не могу знать, что утверждение "Муж должен проводить со мной больше времени" - это правда.
Уже на этом моменте ваша вера в истинность утверждения начинает уходить.
Третий вопрос: "Что я чувствую, когда верю этой мысли?". В случае с мужем, я чувствую грусть, раздражение, одиночество. Ведь должен же, а не проводит! Все проводят, а он нет! Опять я из-за него одна останусь.
Четвертый вопрос: "Что бы я чувствовала, если бы эта мысль была неправдой?". Я бы была спокойнее, сама себя занимала и не раздражалась на мужа. Ведь он просто живет своей жизнь. И не мне его заставлять что-то делать что он не хочет.
После того, как все вопросы заданы, нужно сделать переворот. Наверное, вы уже слышали, что мы находим в других свои недостатки. Вот на этом утверждении и основан переворот. Благодаря ему, мы начинаем работать над собой, а не пытаться изменить других. А последнее по умолчанию бесполезно, т.к. если человек сам не захочет - он не изменится.
Переворот в случае с мужем: "Я должна проводить больше времени с мужем" и "Я должна проводить больше времени с собой". Вот так, вместо того, чтобы осуждать мужа, мне стоит с пользой использовать все время, пока мы вместе. И учиться наслаждаться компанией самой себя. Вот такие удиветиельные напрпвления для работы у меня появились. А вера в мое утверждение долженствования ушла.
Так что эти 4ре вопроса работают. Но в первую очередь они работают, когда у нас есть притензии к другим. С другими вещами, например с высказываниями в отношении себя я просто начала говорить себе: Бессмысленно спорить с реальностью. Споря с ней я просто делаю себе больно и больше ничего.
Надеюсь, система окажется вам полезной :-)
С любовью, Лис