"Ты пришел уже?", "Что ты сказал?" - что-то подобное я могла услышать в свой адрес. Первый раз насторожило, вдруг ошибка, потом понравилось, и я втянулась в эту игрулю. Будто родное и понятное, но немного чужое и непривычное, а в целом прикольно, "клева", как я говорила в далеком-далеком 201.. каком-то.
Втянулась так, что и сама начала окончание мужского рода к глаголам подставлять... Помню, несколько раз в разговоре с другими (подруга ли, мама ли) выбирала, как интереснее завернуть: я пришел или пришла. Ну а что?) я филолог - мне можно!
Но не про филолога речь сейчас. А про самоидентичность. Существует три грани вопроса: пол, гендер, ориентация. И тут может быть намешано всякого.
Идешь по улице и видишь парочку. Она точно женского пола, биологически всё чётко, молодой человек при ней, то есть и ориентация очевидна. А ощущения женственности нет...Что там с гендером?.. Про рыбаков и их зоркость знаете?
Впервые задумалась над этим вопросом давно, спросила себя, а я вообще кто, а в ответ неуверенное мяуканье. Оставим.
Прошло время, ответ поменялся: я точно знала, кем я себя не чувствую! Смотрела свои фото, подходила к зеркалу, подсматривала за собой со стороны в ситуациях общения с мужчинами, и один вывод всегда: оболочка женская, идентичность средняя, поведение унисекс. Стал ясен ответ на филологический вопрос.
После того как я нашла в себе оно и признала его, стало легче и понятнее. Страх перед мужчинами перестал быть таким острым. Нет, я не всех мужчин на свете боялась, отнюдь, просто мужских оболочек по принципу моей женской вовсе нет. Пугали меня мужчины-мужчины, которые по полу, гендеру и ориентации совпадали в одном качестве. Таких я вычисляла издалека, и чтобы не испытывать свое "оно" острее, сливалась: растворялась в лифте, тушевалась в магазине, дар речи превращала в мямляние, становилась неуклюжей.
Так можно жить годами. Я и жила. Слепой можно быть годами. Я и была. Мир мне подсовывал отражения, я кривилась и отворачивалась. И сетовала на судьбу. Пока опять себя не спросила, а кто я и почему я так живу? Зачем я так живу и к чему я этой дорогой приду?
Нравится мне перспектива?
Нравится себя чувствовать вот так, а не иначе?
Нравится, видеть рядом такого мужчину, который соответствует тебе и твоим тараканам? И другим не станет и другой не появится, пока ты, дорогая моя, сидишь и ждешь, что твои чувства сами изменятся, состояние возьмет и станет другим, само. Или прилетит фея и нафеячит?... Прошлое изменить нельзя, но настоящее и будущее то можно. Стань наконец собой! И я разозлилась. На себя и свое отношение. К себе.
На определившуюся проблему пришел и способ ее решения. Во-первых, новые расклады о женской сути подсветили мне, где копать и откуда ноги растут. Таро - волшебный инструмент в таких вопросах, честный и больный. Во-вторых, инсайты сыпались градом. В-третьих, помогли расстановки. А там уже дело времени. Психика адаптировалась аккуратно, и ощущения постепенно поменялись. "Она" без сомнений пришла и заняла свое законное место. А "с ней" пришел дар видеть других. То, что прежде в упор не замечалось или трактовалось иначе, стало яснее.
Сейчас, когда мне кому-то внезапно хочется сказать не то словечко, я погружаюсь в ощущения, вхожу в рапорт и чувствую, кто та, он, оно или всё же она, под завалами. Когда я вижу перед собой женщину в платье, во мне возникает вопрос, оно для чего на ней: чтобы спрятать или подчеркнуть? Мне знакомы оба состояния. Теперь я знаю, как выйти из одного и войти в другое.
Это как проверять сейчас чужое сочинение. Читая его, чувствую, в страданиях или с вдохновением оно писалось. Я сама сейчас умею и так, и так. От первого ко второму шла трудно. Но! Теперь я могу быть проводником для своих учеником, могу показать им, как переключать тумблер.
Жалею ли я о своем пути и времени? Нет. Все бесценно.
В моем случае, чтобы быть женщиной, надо было ею сначала не быть.
Чтобы начать писать об этом, надо было сначала молчать.
Чтобы увидеть себя, надо было увидеть других, чтобы увидеть себя.
Чтобы стать женщиной, недостаточно ею родиться или сходить в салон красоты. К этому состоянию прийти надо. К состоянию быть.
Я в пути...