Как управлять мужем, как управлять женой, как манипулировать ребенком, правильно и эффективно. Давайте разбираться...
Во-первых, для того чтобы управлять другим человеком, нужно получить власть над ним. И, если над ребенком у вас уже есть власть (родительская), то над партнером она будет очень-очень условной, скорее ситуативной, чем полной. Да и в случае с родительской властью, она у вас далеко не безгранична.
Прошли те времена, когда детей никто не считал до 14-16 лет, а жену вписывали в паспорт мужа. Поэтому, сегодня, когда я говорю «управлять», я в основном имею ввиду неявное, мягкое воздействие на человека.
А как же манипуляции, спросите вы? Да, манипуляции – это жесткое воздействие, часто продиктованное собственной травмой манипулятора. Об этом написано уже очень много, поэтому затрону эту тему только косвенно. Об этом более подробно, я пишу, например тут:
Любое жесткое, директивное, силовое, манипулятивное воздействие наткнется на такое же противодействие. Действие равно противодействию, это мы все знаем со школы. Давить на кого-то, это все равно, что бить молотком по футбольному мячу – вам же в лоб и отскочит. Да, удар может быть настолько силен, что мячик просто лопнет. Но лопнувший мяч перестает нам быть нужен, мы больше не сможем с ним играть. С другой стороны, если вы возьмете мячик и разумно и с любовью будете с ним обращаться, он сможет подарить вам много удовольствия, а иногда и богатство, и призвание.
Отсюда первый принцип воздействия: Любовь. Вы должны полюбить того, кого хотели бы изменить. Слышали такое – любовь меняет? Да, это про это. В этом смысле мне ближе буддистский термин «любящая доброта». Это когда ваша любовь лишена страсти, т.к. страсть разрушительна, но все равно остается теплой. Вы уже не хотите душить человека этой любовью, но все еще хотите, чтобы он был счастлив. Используя принцип «любящей доброты», буддисты завоевали большую часть человечества, кстати. Мотайте на ус.
Второй принцип мягкого воздействия: Привлекай выгодой!
Что это значит? Нужно хорошо понимать, что на самом деле нужно человеку, какие его сознательные и бессознательные желания и потребности. Именно на стыке его желаний вы можете найти то, что нужно именно вам. Основной вопрос тут звучит так: Как я могу получить то, что мне нужно от человека так, чтобы и его желание исполнилось? Второй вопрос: Как обозначить (показать) человеку нужные действия, чтобы выгода была для него очевидна?
Третий принцип: Удерживай вредом!
Когда вы уже знаете желания и нужды человека и выбрали момент взаимодействия (это в 4м принципе обсудим), постарайтесь экологично обозначить, что произойдет, если НЕ произойдет то, что вы предлагаете. Что потеряет или не приобретет человек, если откажется от вашего выгодного ему предложения.
Четвертый принцип: Правильно выбери момент и контекст воздействия!
Этот принцип хорошо иллюстрирует притча: Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: — Кто из нас красивее? Задумался человек: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит: — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Тут даже иллюстрация всех 4х принципов. Любящая доброта, проявляющаяся в одинаковом отношении и к Богатству, и к Бедности, предложил выгоду для всех (вам важно чтобы я понял кто лучше, значит сделайте то, что я попрошу), удержал вредом (если не пройдетесь перед мной, то не смогу дать вам то, что просите) и создал контекст (пройдитесь) и правильно выбрал момент и форму оценки (ты когда уходишь, а ты когда приходишь).
Пятый принцип: Благодари!
Даже если вы не достигли планируемого в результате взаимодействия, найдите то, за что вы можете поблагодарить близкого человека. Вы в любом случае получили пользу. Даже если она заключается просто в опыте, который вы получили благодаря неудачной попытке. Если вы научитесь искренне благодарить людей после любого взаимодействия, это уже само по себе принесет пользу для вас и делает ваши отношения крепче.
Автор статьи: психолог Артём Кирмичи
Записаться ко мне на консультацию можно тут (жми на кнопку): ЗАПИСАТЬСЯ