Много лет назад мой муж попросил меня выйти за него замуж, когда мы стояли вместе под звездами. Он был выпускником университета, который закончил через несколько недель. Я младше его, проучилась в школе с сердцем, полным мечтаний, поступила в университет. «Да», - ответила я. Но в следующий момент он сказал: «Если ты любишь меня, ты бросишь университет и будешь работать, чтобы я мог поступить в аспирантуру».
"Бросить?" Я любила университет. Это был мой путь в будущее. Конечно, я любила своего мужа, но я хотела в будущем поступить в аспирантуру, чтобы стать профессором университета.
«Почему мы не можем пойти в аспирантуру вместе?», - спросила я.
«Ты эгоистка», - сказал он и в ту ночь расстался со мной.
Мне было так плохо после этого, и я решила принять его предложение. И так мы поженились.
Его предложение оставило мне два нежелательных выбора: я оставалась рядом с ним и бросала университет, либо оставалась в университете, что означало, что я его не люблю и не смогу жить с ним. Но были и другие варианты, которые мы никогда не обсуждали. Он мог бы проработать год и сэкономить деньги. Мы могли бы вместе учиться в аспирантуре, работать неполный рабочий день, получать стипендии. В конечном итоге наши отношения развалились из-за ложной дилеммы в других вопросах. Сейчас я жалею, что от незрелости согласилась на его уловки и несколько лет работала, чтобы прокормить семью, пока он учиться.
Вот три распространенных ловушки, которые могут ограничить нашу эмоциональную свободу. Их я увидела спустя несколько лет через беседы со своим бывшем мужем:
1. Ложная дилемма. Мы часто впадаем в этот разделяющий дуализм, видя, что наши возможности ограничены одной или другой крайностью: все или ничего, правильное или неправильное, ваш путь или мой путь. Это сокращает наш выбор до двух, когда мы живем во вселенной множества возможностей. Слишком часто люди используют это, чтобы манипулировать нами, чтобы заставить нас выбрать одну из двух крайностей.
2. Обвинение и позор. Люди также могут пытаться контролировать нас, обзывая нас, используя чувство вины, чтобы манипулировать нами. Мой муж назвал меня «эгоисткой» за то, что я не делала то, что он хотел. Люди, пассивные агрессоры, пытаются контролировать нас с помощью стыда и вины. Мы попадаем в эту ловушку, когда делаем то, что они хотят, потому что не хотим, чтобы нас считали «эгоистами» или помещали в другую отрицательную категорию. Когда я поняла, что пытался сделать мой бывший муж, я обрела большую эмоциональную свободу.
3. Навязывание своей цели другим. У каждого из нас есть своя цель, но часто люди пытаются контролировать нас, навязывая нам свою цель, сообщая нам, какой должна быть наша цель. Для процветания каждому из нас необходимо найти собственный источник смысла и цели.
Осведомленность - это первый шаг к долгосрочному изменению поведения. Теперь, когда вы знаете об этих ловушках, в следующий раз, когда кто-то использует одну из них, чтобы пустить вас под откос, сделайте глубокий вдох, чтобы не выдать бездумной реакции. Затем настройтесь на свои чувства, которые являются жизненно важными ключами к более здоровой и продуктивной жизни. Нам нужно дать себе «разрешение чувствовать».
Вот несколько вопросов, которые помогут вам лучше понять, когда люди пытаются заманить вас в ловушку:
- «Как я себя чувствую?»
- "Что мне нужно?"
- "Какие у меня есть варианты?"
Затем подумайте над своими ответами. Как вы себя чувствуете и что вам действительно нужно? Наконец, прежде чем действовать, подумайте о своих возможностях.
По мере того, как вы лучше осознаете свои чувства и потребности, у вас будет меньше шансов попасться в ловушки манипуляторов и у вас появится больше возможностей для открытия новых выборов и возможностей в своей жизни.