Уйти от родителя абьюзера.
Когда ты взрослый и осознаешь, что ты в не здоровых отношениях. То что твой партнёр насильник и абьюзер. У тебя есть шанс уйти. Почему я говорю шанс, потому что не всегда это реально получается. Но шанс есть. А когда ты ребёнок и твои родители или родитель эмоционально или физически насилуют тебя. Не знаю как тебе, но для меня это звучит страшно. Меня не били, я не могу вспомнить ни одного раза. Но в семье в которой я выросла было и без этого достаточно насилия. Психологическое насилие, газлайтинг. Ты скажешь, ну вот вы психологи во всем вините родителей. Я сейчас не хочу сделать кого то виноватым. Если говорить о вине, я как родитель была не права в те моменты когда моих детей били. А я молчала. Я такой же абьюзер. И я признаю это. Это цепочка тянется из поколения в поколение. От дедов к внукам. И я вижу это сейчас и в моих детях. И мне больно за это. Но у них есть бонус. Психотерапия. Помощь которую они могут получить уже сейчас и которую я как ребёнок не могла получить, а получаю сейчас как родитель и взрослый ребёнок. Кричать на детей я перестала совсем недавно, обвинять, придираться тоже лишь с приходом в терапию. И конечно мне это даётся сложно. И я вижу, что моим детям со мной хорошо и спокойно. Им хорошо дома. А я свой дом обрела лишь купив сама себе квартиру с моей комнатой. А то место где я выросла я не могу назвать домом. Родиной. То место. Просто временное жилье. Из которого мне с самого раннего детства хотелось сбежать. Убежать от насилия. Ребёнку некуда идти, он знает и чувствует, что ему плохо, плохо с человеком, который самый близкий в его жизни. Запутался? А каково ребёнку. Когда любящий трезвый папа превращается в монстра и насильника лишь только в него попадает лишняя капля. Алкоголь, наркотики, спутанное сознание. Как ребёнку понять кто сейчас перед ним, человек без которого сейчас его существование не возможно или монстр готовый разорвать его. Будь то физически или психологически.. Не столь важно как родитель травмирует ребёнка. Важно, что и он это делает не потому что он плохой, а потому что его жизнь не была простой. Взрослые это те же дети. Я благодарна каждому дню, каждому часу моей жизни после прихода в психологию. Есть жизнь до и после. Звучит странно. Но это так. Я знаю за что благодарить и ту жизнь. Но так же знаю что меня ломало на протяжении многих лет и как я ломала моих близких. Признать что я люблю себя, восхищаюсь и горжусь это безусловно важно. Но так же важно принять и того человека который смотрит на тебя в зеркале и у него не такой уж и прекрасный вид.