Я даже не знаю, какую из нижеперечисленных контор я больше ненавижу и руководство которой обязательно поставят к стенке те, кто придет после того, как солнцеликий, наконец, сгинет в преисподнюю, где ему уже давно уготована раскаленная сковородка.
Прокладка между моими деньгами и моей пенсией, откусывающая от моих денег не менее 200% в свой карман, в официозе именуемая ПФР. Контора существует, на мой взгляд, исключительно для воровства и создания трудностей для граждан нашей многострадальной Родины. Впрочем, раз гражданы сего недо-государства всю эту шваль по сю пору кормят, то так им и надо. Вот только я-то тут при чем?
Контора под названием «Петроэлектросбыт», присвоившая себе право на приписывание несуществующих задолженностей жителям славного града на Неве и на выбивание с них же этих же несуществующих долгов. К сведению: поставкой в дома электричества занимается не Петроэлектросбыт, а «Петербургская сбытовая компания». Петроэлектросбыт – очередная прокладка с функциями коллектора, обнаглевшей говнюхой с говорящей фамилией Харина под видом начальницы юридической службы этого коллекторского агентства и абсолютно безграмотными бухгалтершами, которые не в состоянии отличить переплату от недоплаты (то бишь путают плюс с минусом), и пытающиеся втюхать в расчет тарифные ставки в размере 50 рублей за киловатт, а потом страшно удивляющиеся – почему эта лажа не проходит? Однако большинство терпил по-прежнему безропотно оплачивает этой говноконторке все их хотелки и арифметические ошибки, не особо задумываясь о правильности выставленных счетов. Опять же – а при чем тут я?
И, наконец, третья говнофирмочка под ником «Ростелеком». Хотя меня оная не особо трогает, ибо ящик я не смотрю, а стационарный телефон у меня остался только в одной квартирке, но муж, поскольку самостоятельно выйти не может, ибо инвалид-опорник, ящик смотрит, и, когда в очередной раз отвалилась какая-то деталька на коллективной антенне в доме, он застрадал, а я решила оставить в этой конторке заявку на ремонт через вайбер. Диалог происходил примерно следующий:
- меня зовут…№ телефона…адрес…у нас проблемы с коллективной антенной, поэтому телевизор в квартире теряет сигнал и показывает все «со снегом»
- Сообщите свой № телефона и адрес
- №…адрес …
- Сообщите свой № договора
- У меня нет договора с вашей фирмой, речь идет – смотри выше – о коллективной антенне.
- без № договора я не могу принять заявку на ремонт.
- Еще раз персонально, если вы не поняли: у меня нет кабельного ТВ. Я регулярно оплачиваю свою часть за коллективную антенну по ежемесячным квитанциям ВКЦП по л/с №…. Коллективная антенна в доме есть? Есть. Деньги ВКЦП вам за нее переводит? Переводит. Антенна барахлит? Барахлит. Ваша обязанность починить то, что сломалось или наладить то, что разладилось, раз деньги за эти услуги вы получаете регулярно. А если не регулярно, то это не мои проблемы, разбирайтесь с ВКЦП. И еще раз: речь идет о коллективной антенне.
На этом этапе у оппонента что-то, видимо, перещелкнуло в сторону разума, и оно в третий раз поинтересовалось моим номером телефона. Ну я не ленивая, написала еще раз. Оно на недолго зависло. Потом пишет – сообщите свой лицевой счет. Я не ленивая, сообщаю во второй раз то же самое. И – вот оно, наконец-то
- ваша заявка принята, о ходе ремонтных работ проинформируем вас дополнительно.
ФФУХ, получилось. Полтора часа времени общения с полной тупицей, но хоть не совсем безрезультатно.
При этом оплатить единственный оставшийся в живых стационарный телефон через ЛК на компьютере я не могу, поскольку говоноконторка какой-то договор расторгла с кем-то, то есть либо шлепай куда-то с бумажкой, либо ставь приложение на смарт, что я и сделала, а то бы эти господа с радостью бы влепили мне пени.
