Стендапер Юля была такая профессионалка, что даже оргазм пародировала.
Обаятельная девушка не только доверяла носить свой портфель знакомым парням, но и указывала, к кому его занести.
Если девушка хвастается, что сделала тату в зоне бикини, самый правильной реакцией будет фраза: «Спорим, врёшь!»
Не женщина всегда права – это мужчина всегда виноват.
Господи, помоги мне делать домашние работы с ребёнком и остаться любящей мамой, культурной женщиной и доброжелательной соседкой!
Женская логика – это когда женщина думает: что бы съесть такого, чтобы похудеть, надеть такое, чтобы видны были все интересные места, и выйти замуж за самостоятельного, решительного мужика, чтобы слушал во всём.
Все девчонки учились целоваться на помидорах, а Леночка – на огурцах, и она не прогадала!
Реклама открыла ей глаза: бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта – и как теперь жить?
Ремонт квартиры идёт третью неделю… переворачиваю котлеты на сковороде шпателем.
Студент-биолог обалдел, когда окольцевал ворону, а она заорала: «Я согласна, согласна!»
– Почему я до сих пор не замужем? Наверно, повезло!
«Ложечка за маму! Ложечка за папу!» Так и приучили – жру за троих!
– Что бывает у каждой женщины ежемесячно и заканчивается через 4–5 дней? Зарплата мужа!
– Ты такая замечательная, мне с тобой так легко-легко!
– А женишься на мне?
– Ну, вот уже тяжелее стало!
Молодая пара отдыхает – секс был совершенно невероятным! Девушка просит:
– Серёжа, скажи что-то такое, что я никогда не забуду!
– На этом диване мой дедушка умер.
В нашей поликлинике главврач распорядилась открыть специальный кабинет для тех, кому «на минуточку, только спросить!» И посадили в том кабинете ясень.
На конкурсе «Расскажи о своём сексе при помощи названия фильма» победил Серёга с фильмом «Один дома».
По статистике, средний европеец занимается сексом 120 раз в год. Значит, последний квартал у меня будет такой потрясающий!