Каждая девушка хотя бы раз в жизни проходила через девять кругов сайтов знакомств. Поначалу пролистывание фотографий “кандидатов” напоминает квест, и вот ты, улыбаясь, ставишь заветные “лайки” в надежде на то, что очередной Сергей обязательно станет тем самым и примеряешь его фамилию на свой паспорт. Но уже через неделю становится ясно, что отделять зерна от плевел придется очень долго. Через две недели тот же Сергей отправляется в черный список, потому что неправильно написал слово “синхрофазотрон”. Через три — в бан уходят все, кто начинает диалог с безобидного вопроса “Как дела?”, который ты читала во всевозможных вариациях с приставкой “Что делаешь?” Через четыре — по фотографии лица уже умеешь определять рост потенциального бойфренда, а через пять — безошибочно раскидываешь по полочкам типажи интернетных мужчин.
А поехали ко мне?
Классический вопрос, который может посоперничать с “Как ты?” и “Чем занимаешься?” Вопрос задает, как правило, один и тот же тип — на одной из его фотографий обязательно будет машина, на другой — не слишком одетый торс, а третья будет сделана в лифте на смартфон популярной фруктовой марки. Отказа такой мужчина категорически не принимает, а услышав слово из трех букв, удивленно вскидывая брови по ту сторону экрана, спрашивает “А чего?” и продолжает уговаривать покататься на машине, а после все же заглянуть к нему “буквально на минуточку”. И несмотря на автомобиль, абонемент в спортзал, квартиру, такие мужчины на поверку оказываются обыкновенными жадинами, которым проще бесплатно предлагать свое “а поехали” всем подряд, в надежде, что кто-то согласится, чем заплатить, с позволения сказать, профессионалам за удовольствие.
Я свободен, словно птица в небесах
В отличие от предыдущего типа этот мужчина ничего не предлагает прямым текстом, но сразу же после приветствия спрашивает, что ищет девушка на этом сайте. А получив в ответ: “Любовь до гроба”, сразу же делает акцент на том факте, что он адепт свободных отношений. При этом подразумевается, что наслаждаться свободой (читай: спать с каждой встречной) будет он, а ты, в принципе, можешь начать примерять на себя паранджу, потому что вряд ли этот парень придерживается равенства полов. В сравнении с этим типом лично мне наш первый кандидат даже более симпатичен, потому что он играет честнее, а не прикрывается мифическими “свободными отношениями”.
Стахановец
В анкете такого мужчины часто можно встретить список планов, которые он собирается выполнить даже не в пятилетку, а, судя по рвению, в ближайшие выходные. Таких семейных типчиков можно опознать по суровому описанию профиля: “Только серьезные отношения! Секс на первом свидании не предлагать! В этом году планирую жениться и завести двух детей, обязательно, девочек!” У этого мужчины все расписано наперед, а “жена” нужна только в качестве одного из пунктов жизненного плана, так что если вы смахнули его на “да”, будьте готовы к списку требований, который вам выкатят. “Ты мне подходишь, если твой рост 170, вес 55, у тебя голубые глаза, темные волосы, ты умная, скромная, любишь детей, слушаешь Led Zeppelin...” Интересно, кому-то нравится, читая описание профиля, сопоставлять себя с этими критериями? Мне - нет, поэтому таких сразу влево.
“Эта с.ка хочет денег”
“Не спонсор”, “безработный”, “богатый, умный, красивый- это далеко не полный список того, к чему я не имею отношения”. Мужчины, у которых в профиле можно найти такие перлы, хотят сказать одно - я не заплачу даже за чай на свидании, не говоря уже о том, чтобы подарить цветы. В лучшем случае вас ждут гвоздики. Эти мужчины по умолчанию считают всех девушек алчными, а любую попытку рассказать о своих желаниях, будь то шоколадное яйцо или новое платье, воспринимают как посягательство на все, что нажито непосильным трудом. Пару раз сама сталкивалась с таким типом. Сразу оговорюсь, я вполне способна заплатить за себя сама, но когда мне сразу выдают фразу в стиле “я не буду платить за твой кофе, потому что все бабы - алчные твари”, человек летит в бан. И да, не надо путать равноправие и мысль о том, что женщина может не зависеть от мужчины финансово, с жадностью. А девушкам на первом свидании лучше ограничиться чашкой чая - от этого мужчина точно не обеднеет, а у вас будет возможность проверить, закроет ли он счет.
Исчезнувший
Встречая этих мужчин на просторах дэйтинговых сервисах, вы думаете - наконец-то! Это ОН! Он кажется золотым самородком в куче навоза, единственный нормальный человек, которого совершенно случайно занесло в «Тиндер»! И вот вы уже примеряете на свой паспорт его фамилию, представляете, что наденете на первое свидание и как будете хихикать над его шутками. Как назло он все никак не назначает это самое свидание. Придется брать дело в свои руки - даром что XXI век на дворе, и девушка тоже может сделать первый шаг. Мужчина-мечта продолжает писать о том, как он рад, что встретил такую классную девушку, удивляться, что вы вообще делаете на сайте, и заваливать комплиментами. Но после долгожданного сообщения с датой и временем… он постепенно “сливается” - перестает писать, а затем и вовсе пропадает. Такой “слив” чувствует, наверное, каждая девушка и задается вопросом - что не так? У меня на этот вопрос ответа тоже нет, потому что я не могу понять, зачем эти “пропадашки” вообще заходят в “Тиндер”. Поэтому я просто держу в голове вероятность, что даже самый классный мужчина может пропасть. А лучший способ, как не расстраиваться из-за этого - не привязываться ни к кому по переписке.
Не от мира сего
На профили этих ребят заходят обычно, чтобы посмотреть, на каком еще месте у них еще нет татуировок. Синие волосы, кольца во всех частях тела - оффлайн, если вы не входите в тусовку неформалов, с ними познакомиться сложно, а вот в “Тиндере” их полно. “Веган, полиамор, сапиосексуал, музицирую, фотографирую, за 4:20 и татуировки” - даже учитывая, что 4 из 7 интересов у меня бы с этим персонажем сошлись, а значит, теоретически, разговор можно было бы завязать. Но от общения лично меня удерживает явная эпатажность профиля, заполненного по принципу «посмотрите, какой я необычный». Второй вариант неотмирасегошного типа - «блаженные». Это такие поэты, музыканты, художники, настолько возвышенные, что в глазах просвечивает небо. Они сразу начинают писать про Шопенгауэра, Байрона, Моцарта и Канта. Вполне способны общаться сами с собой, чем в итоге и заканчивается переписка с девушками. И дело даже не в том, что больше их никто не понимает, а в том, что читать монологи о вечном уже через несколько минут становится невозможно. А через час такого общения проявляется острая аллергия на эфемерные беседы о литературе, музыке и живописи.