Ты его покупаешь в надежде выиграть, но забываешь, что твоя удача закончилась тогда, когда ты в 5 лет нашла пять рублей бумажкой, валяющейся под ларьком. И их отнял алкаш Валера, валяющийся там же.
⠀
Знаете, почему заводят вторых детей?
Тут, обычно, 2 пути.
1. Первый ребенок высосал все жизненные соки, второй раз должно повезти.
2. Первый просто лапочка, второй будет такой же. (Этот путь случается редко. Очень. Никогда)
⠀
Мы шли, отталкиваясь от первого пункта.
Ориентировались на поговорку «в одну реку дважды не войдёшь».
Очень умная идея (Пора проверить свой айкью тестом в интернете «узнай, какой ты банан»).
⠀
Тут надо ориентироваться на другую пословицу: «семь раз отмерь, потом ещё семь раз, и ничего не режь, побереги себя, девонька, тебе ещё жить да жить, не руби с плеча».
⠀
А вот эта вот светлая мысль: «Ну я прошла уже все, что можно, меня уже ничем не проймёшь».
Охохо. Рембо. Ты думаешь, что если научилась у̶н̶и̶ч̶т̶о̶ж̶а̶т̶ь̶ ̶п̶р̶о̶т̶и̶в̶н̶и̶к̶о̶в̶ ̶и̶з̶ ̶н̶а̶ц̶г̶в̶а̶р̶д̶и̶и̶ легко управляться с тугосерей, то второй тугосеря не заставит ни один мускул вздрогнуть. Ха. Во второй части придётся с̶б̶и̶в̶а̶т̶ь̶ ̶в̶е̶р̶т̶о̶л̶ё̶т̶ ̶к̶а̶м̶н̶е̶м̶ вертеться раком, боком и с прискоком.
⠀
Ибо их становится ДВОЕ. И то, чему ты научилась там в первый раз, тебе не пригодится во второй. Ну, только если умение НЕ спать.
⠀
Второй ребёнок тебя удивит. Ещё как удивит. Потом догонит и удивит ещё раз.
И будешь ты ходить с удивленным лицом. До психотерапевта и обратно.
⠀
Давайте, похвастайтесь, у кого вторые дети спокойнее, чем первые??!! Или первые - лапочки???