Свежая подборка анекдотов!
***
- Однажды мне сделали предложение, вилкой в глаз или в ж*пу раз.
- И что же ты выбрал?
- А не видно? (указывает на отсутствующий глаз)
- Круто, а расскажите еще историю.
- Как-то раз попугай клюнул меня в глаз...
***
Как называется гроб террориста?
Бумбокс
***
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю. - Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!
***
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел.
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем.
***
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал - 200 гривен, орал - 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
***
Больше анекдотов у меня на канале! *Ссылка*
