Здравствуйте, дорогие подписчики и читатели!
Каждый день, проведённый нами на отдыхе у друзей, даёт мне сюжет для новой статьи. Вот и эта статья продиктована желание обсудить с вами очень важную тему. Получается так, что последние мои статьи посвящены детям и их воспитанию. Эта не исключение.
Как вы думаете, что самое сложное в жизни человека? Получить образование и сделать карьеру? Стать богатым и знаменитым? Узнать секрет вечной молодости? Нет, нет и нет!
Самое сложное в жизни правильно воспитать ребёнка, чтобы он вырос культурным, воспитанным, образованным человеком, с чувством собственного достоинства, умеющим брать ответственность на себя за свои поступки и принимать правильные решения в жизни.
О своём понимании в воспитании детей я уже писала, в частности: "Благими намерениями..", об этом можете прочитать здесь -
https://zen.yandex.ru/media/id/5fddb790ff6bdf1541ab27a2/6081b4f5960b6600abbb932f?from=editor
В этой статье я привожу 10 заповедей воспитания детей великого Януша Корчака. Прочтите, пожалуйста, не пожалеете.
"Ещё раз про любовь...материнскую", - эту статью вы можете прочитать здесь:
https://zen.yandex.ru/media/id/5fddb790ff6bdf1541ab27a2/608ad4a0852072546bd3dce4?from=editor
А в этой статье я расскажу, как я спорила с педагогом, женщиной, примерно 55-58 лет, завучем одной московской гимназии.
Мне кажется, что в таком возрасте у педагогов наступает полное выгорание: они устают от детей, которые, надо признать, далеко не сахар, они устают от менторства, они устают от бесконечных нововведений в процесс обучения, от всяких инструкций и писем.
Они не успевают следить за современными тенденциями и идти, что называется, в ногу со временем. У них происходят уже всякие печальные перемены в организме, они не могут сдерживаться и ведут себя не корректно. Такова жизнь.
Но детям этого всего не объяснишь. И, когда Марь Ванна орёт не своим голосом, унижает и оскорбляет, считая, что это воспитание, то она и получает адекватный ответ, чисто зеркальный. Только молодое дарование изощрённее и жестче.
Ну, ладно. Вернёмся к теме статьи.
Всё началось с того, что утром наш ребёнок гулял на пляже с папой, а я собиралась готовить завтрак. Подошла к нему и спросила, что он хочет, чтобы я приготовила. Там был и папа, который заказал яичницу с помидорами, а ребёнок сказал, что ему надо подумать. Я ответила, что пусть думает пока я не вернусь в кухню, ибо потом будет поздно. Не успела я сделать и трёх шагов, как за спиной раздался трубный глас:"М-а-а-м, я буду тоже, что и папа!", Я махнула рукой, что услышала и пошла готовить.
Тут ко мне подошла соседка из другого домика и спросила:"А, что вы так всегда его спрашиваете?".
Я удивилась и ответила, что практически всегда, когда у меня есть время на приготовление разносолов. На что она ответила, что это неправильно, что кто он такой, этот мальчик, чтоб интересоваться его мнением, и что он должен есть то, что дают и молчать.
- И, вообще, - добавила она, - я слышала, как вы ему объясняете почему вы поступили так , почему папа сделал так , а не иначе. Вы зачем портите ребенка? Вы зачем перед ним оправдываетесь? Он будет считать себя ровней вам. Он должен принимать всё, как должное - взрослые не могут ошибаться, Вы так ему ничего не сможете запретить. и ничему научить -Поверьте мне, - добавила она, - Я педагог с большим стажем и работаю завучем в гимназии.
Мне очень захотелось её послать на экскурсию по всем известному маршруту, но я только улыбнулась, глубоко вздохнув.
-Кто такой этот мальчик?, - спросила я, - он мой сын, это во-первых, а во-вторых я не оправдываюсь перед ним, а объясняю ему почему и как надо поступить .
Я тогда не знала, что она педагог. Но мой муж с её мужем, накануне, долго разговаривали, и муж сказал, что тот очень приятный человек. Чего не скажешь о его жене. Она всё время разговаривала на повышенных тонах со всеми и очень безапелляционно.
Я сказала, что она ошибается, и взрослые еще как бывают неправы. На что она закричала:"Никогда так не говорите детям. Вы потеряете свой авторитет!".
Она от меня не отстала, а пошла вслед, продолжая проповедовать мне азы воспитания, и что дети на завтрак должны есть только кашу, а не всякие там яичницы и бутерброды.
Я резко повернулась и сказала ей, что мой сын человек со своим характером, желаниями и предпочтениями в еде, в том числе. И я буду с ним считаться, чтобы он не вырос с чувством неполноценности, чтобы он не вырос озлобленным и жестоким, если жестока буду с ним я.
И вы знаете, что она мне ответила? Что я с ним ещё наплачусь и, дай Бог, чтобы из него не вырос преступник. Как вам это нравится?
-А, скажите, если вы не любите лук или вареную морковь, или курицу, вас её заставляют есть?
-Конечно, нет. Но я взрослый человек и знаю, что мне надо и что я хочу.
Я умею принимать решения.
-А ребёнок, если он маленький и зависимый, должен страдать? Его надо насиловать кашами и нелюбимыми продуктами?
-Ну, знаете, вы так чёрт знает до чего дойдёте. Скажете, что с ним надо считаться и в семейной жизни.
-Да, скажу. И буду считаться с желаниями своего ребёнка.
Поняв, что всё бесполезно, я вдохнула поглубже, улыбнулась змеиной улыбкой, извинилась и сказала,что мне надо готовить завтрак, а то за разговорами я не успею приготовить яичницу для сына, а он не любит есть её холодную Чем, видать, добила её окончательно.
Она развернулась и гордо ушла, походкой королевы в изгнании, бубня что-то, что я её еще вспомню.
Я подумала, что бедная школа и бедные дети, где работает такая завуч.
А потом я стала думать вообще об общении взрослых с детьми. И, как правило, взрослые всегда давлеют, приказывают, вторгаются в личное пространство ребёнка, диктуют ему своё видение и навязывают свои вкусы.
Более того, программируют его жизнь по своему желанию, особенно если сами не добились того, чего хотели - это должен сделать теперь их ребёнок. Но ведь это не правильно, даже опасно и порочно. Это было ваше желание, ваш интерес, ваши цели, которые вы поленились достичь. Почему теперь другой человек должен за это ответить?
Посмотрите на картинку на заставке. Как мама калечит ребёнка. Она вторглась в его личное пространство, она орёт, не помня себя, она тычет в него указующим перстом, желая пригвоздить его . Скажите, а вы не узнаёте себя в ней?
«Некоторые люди пытаются стать высокими, отрезая головы другим», – Парамаханса Йогананда.
Часто родители говорят:"Он по-другому не понимает". А вы пытались по-другому? Нет. Потому, что не считаете нужным, потому, что ваш ребёнок, существо низшего класса. Ещё чего, не дорос! Объясняться с ним, много чести. Он должен слушаться беспрекословно! А не лучше ли договориться с ним?
Вы никогда не ошибались? Ошибались, ещё и как, только не тогда, когда диктуете своему ребёнку? Правда? А почему тогда столько несчастных мужчин и женщин, неустроенных судеб и детей без отцов? Когда-нибудь возьмите и ответьте себе. Только честно, по-взрослому.
Ребёнок должен слушаться беспрекословно?
Ой ли? Ребёнок должен поступать определённым образом из боязни наказания или из понимания, почему так, а не иначе?
Ведь он растёт и боязнь наказания будет ослабевать вместе с его взрослением. Он станет изворотливым, хитрым , жестоким и беспощадным к вам, в первую очередь. Он захочет сделать всё то, что ему запрещали под страхом наказания. Ведь вы станете стареть и слабеть, а он набирать силу. И не будет он за вами ухаживать, и может ударить, и будет орать и оскорблять. Ведь это вы его научили так себя вести со слабыми. Он всё повторяет за вами. Он ваше зеркальное отражение.
Помните в фильме "Жмурки" Алексея Балабанова.
"— Пороть вас надо!, - говорит Михалыч
— А вас-то пороли?, - спрашиваем Семён
— Меня? А как же. Пороли. А ты думаешь почему я такой стал, а?
— А я считаю, что детей пороть нельзя. Вот меня отец тоже порол, а че хорошего? Я до сих пор еще хочу его убить, и ещё кого-нибудь заодно."
Вот вам плоды строгого воспитания.
Когда говорят женщины, что родили ребёнка для себя, это высший пилотаж эгоизма. Что значит для себя?
Если это мальчик, то его воспитывают, чтобы он заменил несостоявшегося в жизни женщины мужчину. Такой маме все девушки сына плохи, она его ревнует, чисто по-женски, ко всем. А если сын женится, то жизни всё равно не даст - продолжит им манипулировать: то у неё кран сорвёт в 2 часа ночи, то приступ в 6 утра, то вообще плохое настроение потому, что сыночка её бросил и не уделяет её никакого внимания. А она - мать! И сначала она, а потом жена и дети!. Он принадлежит только ей и должен быть только с ней.
Если это девочка, то и её затюкают, чтобы она не была счастливее матери. Мать не для того её родила и воспитала, чтобы какой-то мужик её увёл.
А как же стакан воды? Вы рождены для этого и будьте любезны...
Подобные отношения матери-манипулятора и жертвы-дочери очень хорошо вывела в своём романе "Хроника гнусных времён" Татьяна Устинова. Там Александра Тихоновна, властна и несчастная женщина, от которой ушёл муж, бросив её с двумя детьми, решила вымещать всё на свой дочери Соне. Она симулировала многочисленные болезни, называла Соню Сонькой, она делал всё, чтобы сломать и её и её жизнь, доводила её до самоубийства, только бы Соня была рядом с ней и преданно служила. И чуть что орала, что у неё нет дочери и она проклинает Соню. Если не читали этот роман, обязательно прочтите.
А ещё дети могут быть замечательным инструментом мести бывшему мужу.
"Твой отец - подлец и мерзавец. Он бросил нас и ушёл. Я запрещаю тебе с ним видеться". А, если ребёнок всё-же видится с отцом, то "Ты предал мать, которая отдала тебе лучшие годы и всё для тебя делает".
И мужу:"Ушёл? Ты больше никогда не увидишь ребёнка, подлец".
Лихо так сделала назло мужу, используя ребёнка и пренебрегая его чувствами. Отомстила. Молодец!
А, что насчет чувств и желаний ребёнка, который хочет видеться с папой? А нечего, бросил мать, значит и ребёнок ему не нужен. А ходить к отцу в дом туда, где эта, его новая... да это же государственное преступление и предательство.
Часто говорят о таком явлении, как газлайтинг. Всегда применительно ко взрослым. А детей "газлайтят" беспрерывно.
Газлайтинг – это одна из форм манипуляции, которая состоит в том, что жертве постоянно «промывают мозги», заставляя сначала сомневаться в себе (ты не сможешь, ты никто, ты бестолковый, не твоё дело, тебя не спрашивают , делай, что говорят, ешь, что дают) , а потом – окончательно утратить идентичность и самооценку. Что примечательно, абсолютно все обвинения и утверждения газлайтера основаны на откровенной лжи или преувеличении каких-то несущественных фактов.
Пассивная агрессивность – это замаскированный гнев или враждебность. Цель – установить свою власть и тотальный контроль над кем-то, и чтобы при этом «всё сходило с рук».
Большинство форм газлайтинга носит довольно открытый и явный характер (например, постоянные и ложные нападки, обвинения, унижения, осуждение и резкая критика), но существует и более тонкая форма – пассивно-агрессивная. Она не так явно проявляется, маскируется под «искреннюю заботу», поэтому распознать её, особенно сначала – очень сложно. Тем не менее такая «тихая форма» абьюза – не менее деструктивна и токсична, чем явный газлайтинг.
Регулярные сравнения жертвы - ребёнка с другими людьми
Газлайтер использует сравнение для того, чтобы оправдать свою критику и плохое обращение. Он пытается донести до жертвы, что она настолько «хуже всех», что не заслуживает лучшего отношения с его стороны.
Кстати, нередко сравнение маскируется под «совет», который поможет «несовершенному и такому неправильному» человеку «исправиться» и стать лучше. На самом же деле человека просто уничтожают морально, убивают уверенность в себе и самооценку уже окончательно.
А неуверенным человеком управлять – проще простого… Тем более, если ему постоянно напоминать, насколько он проигрывает на фоне более успешных окружающих…
Например:
«Почему ты не можешь поступать, как твоя сестра (брат)?» (тем самым родитель-газлайтер настраивает детей друг против друга и получает контроль над их поведением).
Всё это навязывает человеку одну мысль: «Тебя будут любить (принимать, уважать и прочее) только при условии, что сделаешь то и то. В противном случае – не заслуживаешь нормального отношения».
"Один человек на старости лет переехал жить к сыну, а у того уже были жена и сын, и жили они не сказать чтобы очень богато. У старика уже тряслись руки, затуманивалось зрение, и шагал он неуверенно.
Вся семья обедала за одним столом, и дрожащие руки, больной взгляд старика превращали трапезу в тяжелую для других процедуру. Пища вываливалась из его ложки на пол, а когда он пытался взять стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и его жена устали от этого.
– Мы должны придумать что-то, надо что-то делать с дедушкой! – сказал сын. – Хватит, уже достаточно! Он разливает молоко, шумит за столом и роняет еду на пол.
Супруги решили поставить один маленький столик в углу столовой. Там старик ел один, пока остальные члены семьи наслаждались своей трапезой.
Так как дедушка постоянно разбивал тарелки, еду ему подавали в деревянной миске. Муж с женой изредка поглядывали в сторону старика и могли увидеть слезы в его глазах, пока он сидел один за столиком. Между тем единственными словами, которые они адресовали к старику, были холодные напоминания о том, что надо быть внимательным, каждый раз, когда у него выпадала вилка или еда.
Четырехлетний внук наблюдал все это в полном молчании.
Как-то вечером, перед ужином, отец мальчика заметил, что его сын играет на полу с кусками дерева. Глядя на ребенка с нежностью, он спросил:
– Что ты делаешь?
С такой же нежностью мальчуган ответил:
– Я делаю одну миску для тебя, а другую для мамы, чтобы, когда я вырасту, вы кушали из них.
Он улыбнулся и продолжил свое занятие.
Слова ребенка поразили родителей, они не могли ничего произнести. Слезы текли по их щекам. И хотя они не обменялись ни словом, оба знали, что делать.
Этим же вечером сын старика бережно взял отца за руку и проводил к столу, за которым собралась вся семья.
А невестка села рядом и помогала старику есть аккуратнее, вытирая его мокрый подбородок вышитым полотенцем. До конца своих дней дедушка занимал свое место за общим столом, и больше никогда в жизни ни у сына, ни у его жены не вызывали негодования ни упавшая вилка, ни разлитое молоко, ни испачканная скатерть",
Эту притчу мне прочитала мама, когда мне было пять лет. Я была впечатлена и сказала:"Мамочка, я никогда не буду кормить тебя из деревянной миски". Мама засмеялась и сказала, что очень рада.
Наш сын рыдал, когда мы прочитали эту притчу ему и сказал, что если бы у него был дедушка, он никогда бы не позволил, чтобы его обижали.
Но мы можем не волноваться, потому, что он добрый и отзывчивый. Когда мы состаримся он будет за нами хорошо "ходить". Откуда он взял это слово "ходить" не знаю, но нам было приятно и уже рыдала украдкой я.
И знаете, почему он так сказал? Он нам объяснил, что очень нас любит, потому, что и мы его любим, никогда не кричим и не обижаем.
Вот поэтому я и буду всегда считаться с его мнением, обсуждать с ним почему так, а не иначе надо сделать, сказать или поступить, никогда не буду повышать на него голос, и буду спрашивать его о том, чего он хочет: поесть, попить и чем заняться. Хочет ходить в художественную школу, пусть ходит. Разочаруется - никто его не будет принуждать. Захочет заниматься футболом - welcome. Пусть ищет себя и находит.
И не для того, чтобы обеспечить свою старость, мы с мужем сделаем всё, чтобы не стать для него обузой, с Божьей помощью, а для того, чтобы он вырос хорошим , умным и порядочным человеком.
Так поступали мои родители, так поступаю я и, надеюсь, так будет поступать и он, наш, пока ещё 6-ти летний, ЧЕЛОВЕК,