Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
— Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?
— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай ты мне его родила или связала?!
***
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине…
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете…
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
***
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
***
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, п*дарасы!
***
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.
***
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
***
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?