Доброго времени, уважаемые читатели Яндекс Дзен!
Рад приветствовать Вас в своём блоге «Заметки по интересам». На своём канале я не делаю акцент только на одной тематике, или одной сфере интересов, планирую больше делиться пережитым опытом, своими мыслями, убеждениям, сомнениями, в формате не шаблонных собственных текстов: о зависимостях и борьбе с ними, о психологии, эзотерике, истории, в общем, обо всем, что меня интересует.
Продолжаю цикл тематических статей о личном опыте, начатых в предыдущих публикациях. Кому интересно узнать о том, как я с ранней юности шёл по извилистой дорожке к своей алкогольной зависимости может ознакомиться с ними по ссылкам приведённым в конце данной публикации.
Статьи написаны о химическом соединении, которое является в нашем мире квинтэссенцией горестей, радостей, бед и побед - этиловый спирт C₂H₅OH, он же алкоголь. Горький, терпкий, крепкий, веселящий, вдохновляющий, угнетающий, праздничный и безысходный спутники жизни для тех, кто завёл тесную дружбу с этим назойливым лукавым товарищем. Я один из таких пьющих/не пьющих (пытающихся завязать на большой узел).
Срыв
В мае 2019 года позади остались 11 месяцев моего полного воздержания от алкоголя, а заодно и от всего, что может содержать спирт - кваса, кумыса, конфет с добавлением ликера/водки, корвалола, спиртосодержащих лекарства. Прошло почти 365 дней после медикаментозного кодирования, к которому я пришёл после тяжелого приступа случившегося в результате запоя, едва не стоившего мне жизни. Впервые за 24 года я провел такой длительный период без привычного спиртового привкуса во рту, всегда разного в зависимости от напитка (водка, вино, пиво, коньяк, виски), сначала приятного ярко выраженного, хлебного, хмелевого, виноградного, пшеничного с горчинкой, или кислинкой, но через короткое время превращающегося в неприятный смрадный привкус перегорающего внутри алкоголя ощутимого при каждом выдохе, который хочется снова и снова заглушить новой порцией спиртного. Месяц за месяцем моей жизни проходили без накрывающего разум мягкого колпака алкогольного опьянения, вначале дарующего ощущение внутренней свободы и легкости, яркость восприятия окружающего мира, всплеск эмоций, мыслей, чувств, которые на своём пике зависают, как лучистое солнце в зените, а потом начинают превращаться в несвязный поток неконтролируемого опьянения наваливающегося свинцовой тяжестью на мозг и тело, затуманивая синей пеленой ясность сознания, обостряя глубинные душевные переживания и противоречия, срывая лавинным потоком алкогольной жажды все границы норм и правил установленных совестью, притупляя страх за своё здоровье и жизнь, обесценивая родных людей, опрокидывая в штопор круглосуточного запойного бреда. Не было жуткого похмелья с перегаром, дрожащего от аритмии сердца, головокружения, скрежета зубов, холодного пота, онемения трясущихся рук, расстройства желудка, попыток влить в себя бульон из куриных кубиков, бессонницы и кошмаров в минуты полубредового сна. Всего этого не было практически год.
Человеческая память от природы избирательна, со временем она выдавливает из сознания плохие и негативные воспоминания, либо сглаживает их, как морская вода вытачивает из острых камней ровные округлые камешки, делая всё плохое более тусклым, события выстраиваются в цепочку самых запоминающихся эпизодов, сознание начинает цепляться в основном только за хорошие детали. Это свойство человеческой памяти особенно коварно при различных зависимостях, в том числе алкогольной. Появляется чувство уверенности в собственных силах, стабильности своего трезвого состояния, неосознанная уверенность в том, что я смог, я остановился, у меня получается, я познал две совершенно разных жизненные дороги, одна в пьяном и похмельном угаре, другая трезвая с уверенной твердой поступью, возможностью преодолевать преграды не обращаясь за помощью к своему горькому товарищу и спутнику - алкоголю. А между тем он идёт по пятам, иногда немного отставая, потом снова приближаясь навевая мысли о том, что нужно осмотреться вокруг, далеко не все живут в алкогольном болоте, многие вполне себе радуются не отказываясь полностью от спиртного, можно побаловать себя пивком с солёной рыбкой в субботу, на семейном торжестве с родными, или корпоративе с коллегами выпить 2-3 рюмочки водочки по горячую закуску, на Пасху посмаковать сладкого кагорчика и не продолжать на следующий день, как все «нормальные» люди, порадоваться, расслабиться и жить дальше. Ведь теперь уже есть осознанный опыт чтобы сравнить период пьянства и период трезвости, опыт с помощью которого можно найти «золотую середину», выпивать без запоев сделав для себя выводы, не перетаскивая ошибки прошлого в лучшее настоящее.
Примерно с такими мыслями я подошёл к окончания годового срока кодирования от алкоголя, при этом я неоднократно изучал форумы и чаты, на которых пьющие и не пьющие алкоголики переписывались, делились опытом, остерегая от веры в свою исключительность, дающую надежду на возможность после перерыва в употреблении выпивать «как все» без запоев и алкогольных срывов. В начале июня у меня начался двухнедельный отпуск с имеющейся на руках путёвкой в г. Сочи, для поездки на 10 дней с семьёй в один из санаториев. На тот момент срок кодировки закончился, выдержал я его как говорится «от звонка до звонка» и был горд собой. По дороге в санаторий в поезде, для себя я уже решил, что устанавливаю сам себе на весь отпуск лимит не более 3-4 дней в которые попью в удовольствие пива, посмотрю на своё состояние, в крайнем случае, если буду съезжать в запойное состояние, после поездки сам пойду в клинику и закодируюсь. Началось всё уже в первый вечер, на территории санатория прямо возле моря было местное круглосуточное кафе, вид прекрасный, особенно на закате, когда солнце заходит за морской горизонт. Сидели с женой и сыном в кафе, супруга уже знала, что я решил учиться выпивать в рамках нормы, и воодушевлённая моим годовым перерывом была готова мне поверить. И вот он первый за год хмельной глоток прохладного пива из стеклянной кружки вприкуску с креветками, приятное подзабытое расслабление, лёгкий туман в голове, эйфория от выпитого алкоголя и предстоящего отпуска, морского вечернего пейзажа. Вторая кружечка, потом третья под неодобрительный взгляд жены, дальше остановил себя сам, вспомнив все свои благие намерения, но уходя в номер санатория, не смог справиться и с досадой на свою слабость прихватил ещё 0,5 бутылочного пива. На балконе номера с удовольствие его выпил, наблюдая в темноте за белками скачущими по деревьям и в подпитии лёг спать, успокаивая себя, что строго буду следовать стратегии – выпивать не более 3-4 дней за отпуск. Утром пришло пока ещё не полной мере формировавшееся чувство лёгкого похмелья с одновременной тягой выпить, в течение дня задавливал предательское чувство, как мог, но стало приходить понимание провала моей стратегии с поиском алкогольной меры. Аппетита не было, красота южной природы отошла на второй план, на экскурсии по дендрарию купил два стакана холодного глинтвейна из красного вина, настроение сразу улучшилось, дальше кафе с шашлыком и 100 граммами коньяка (чтобы не смешивать виноградные и хлебные напитки), вечером в кафе санатория с холодным пивом и мыслями, что один раз живу, погуляю пока на отдыхе в отпуске, а потом всё, строгие ограничения, работа над собой, мера.
Дальнейшее пребывание в санатории стало началом нового этапа алкогольного марафона. Утром жена с сыном шли на процедуры, а я к открытом бассейну возле столовой, где так же была кафешка с симпатиной молодой барменшей. Холодная кола напополам с водкой, или коньяком, в обед перекус в кафе у моря с пивом и стаканом водки, полупьяные экскурсии от одного лотка пенного напитка до другого, дегустация чачи, купание в море в невменяемом состоянии с попыткой доплыть на дырявом надувном матрасе до буйков, нечаянное падение с лестницы и сильный ушиб на ноге, пьяная двухдневная дорога домой в поезде. Потом тяжёлое выведение из отпускного запоя перед выходом на работу, со снятием интоксикации капельницей и приглашением частного нарколога, упреки, слезы жены и сына. После отпуска и капельницы, твёрдо решил взять себя в руки, этой твёрдой уверенности хватило на две недели, поле чего «мерзавчик» конька в четверг, несколько 2-х литровых баклажек пивных коктейлей мохито в пятницу, разнообразие алкогольных напитков в субботу, похмельные рюмочки утром в воскресенье, хриплый неуверенный голос, постоянное чувство вины перед семьёй, ненависть к себе, тревожные ночи перед работой, алкогольный дерматит на лице с замазыванием красных пятен тональным кремом, излишнее количество туалетной воды и мятно-ягодные леденцы в понедельник, чтобы перебить до конца не выветрившийся запах перегара. Последнее время пил я только в одиночестве, так как в период кодировки говорил товарищам и коллегам, что не пью по причине необходимости длительного лечения хронического заболевания суставов, посиделки с ними могли бы спровоцировать ненужные вопросы. Снова началась потеря веса, за пол года систематического пьянства похудел почти на 10 килограмм, изжога и боли в желудке почти не прекращались, я понимал, что вероятнее всего снова обострилась язва, понимал, что пора завязывать и снова идти в клинику на кодировку (как я и обещал себе перед первой кружкой пива выпитой после окончания срока кодировки), но теперь мысль о новом периоде полного воздержания от употребления спиртного опять приводила меня в ужас и панику. Накручивал себя, что больше не смогу выдержать такой срок, тут же говорил сам себе, если не умеешь пить, ну тогда не пей, посмотри есть люди, закодированные на 10 лет, и ничего, живут и радуются, от этой внутренней борьбы иногда хотелось просто умереть. Нет, это не были мыли о суициде, просто думал, может быть я уже давно сбился с пути предназначенного мне судьбой, завалил свою программу, возможно будет лучше для всех, если я уйду и меня не станет на свете (например вследствие внезапного сердечного приступа).
После праздничных дней приуроченных к празднику Дня Защитника Отечества, проведённых мною практически в алкогольной комме с вливанием в себя разнообразие спиртных напитков, на работу выйти я не смог (пришлось оформлять через знакомых больничный лист), жена снова вызвала нарколога с капельницей, через сутки после антизапойной внутривенной системе, началась тошнота с примесью крови, три дня жил одном курином бульоне и нескольких ложках манной каши. На четвертый день сам вызвал из клиники прямо на дом за дополнительную плату нарколога с кодирующими уколами. В беседе перед кодировкой он как и раньше пытался меня убедить сделать уколы с концентрацией препарата на 3 года, но я снова не согласился на такой срок, хотя и был уверен в своём решении завязать с алкоголем, мне сложно объяснить своё упрямство даже самому себе. В итоге снова прошёл медикаментозную кодировку на 1 год. Однако не смотря на то, что срок кодировки был таким же как и в прошлый раз, ситуация была другой, так как я потерял веру в возможность научится пить умеренно «как все». Теперь в полной мере и с полной ответственность как бы это не было прискорбно, я осознал, что являюсь зависимым алкоголиком и на это осознание потребовалось 25 лет моей жизни.
Благодарю за то, что дочитали до конца.
Пишите свои комментарии, мнения, вопросы, темы которые могут быть раскрыты в других статьях, подписывайтесь на канал, мне очень важно знать, что есть люди, которые его читают, ну а я продолжу тему в следующей публикации.
Спасибо!
Другие публикации здесь:
1.«Алкогольные хроники. Юность»
2. «Алкогольные хроники. В сапогах»
3. «Алкогольные хроники. Полное погружение»
4. «Алкогольные хроники. Начало борьбы»
5. «Алкогольные хроники. Крутое пике»
6. «Алкогольные хроники. Остановка».