Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, о*уел?
***
Работодатель претенденту на должность программиста:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент в немом удивлении.
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. Претендент, не выдержав:
- П*здите!
Работодатель, чинно:
- Ты первый начал.
***
Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
- Ща, я поклюю быстренько и полечу.
- Гусь свинье... ах ты с*ка!
***
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:
"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!".
Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови.
"Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
***
Открыл мужик парикмахерскую. Приходит немец:
- Любезный, тороплюсь по делам, а бумажник забыл дома, подстриги, выручи в долгу не останусь.
Мужик думает, только открылся, надо же как то раскручиваться, подстриг немца. На следующее утро открывает дверь, а там сорок бутылок немецкого пива.
Приходит француз:
- Уважаемый, тороплюсь на свидание, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик думает, ладно, подстригу. На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок французского вина.
Приходит еврей:
Тороплюсь в синагогу, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик обрадовался как удачно складывается, подстриг. На следующее утро открывает дверь, а там 40 евреев.
***
Больше анекдотов от меня: *ссылка*
