Никто из нас не знает, что делает. Даже у тех из нас, кто не является родителями, у всех были родители, будь то настоящие и заботливые, отчужденные, отчужденные, отсутствующие, пренебрежительные, жестокие или неизвестные, и у них есть как здоровые уроки, так и часто большие и длительные повреждения из детства, которые мы все должны научиться исцелять, чтобы расти. Это требует от каждого из нас, матерей и отцов, а также тех, у кого нет детей, понимания того, как воспитывать своих собственных детей или вместе с тем, что часто называют “внутренним ребенком”. основан на юнгианской концепции “вечного ребенка” и исследован более популярными психологами, такими как доктор Эрик Берн, Джеймс Брэдшоу и Элис Миллер.Иногда вещи, которые нас удивляют, делают это потому, что наши давние убеждения просто неверны и коренятся в неправильных представлениях, передаваемых из поколения в поколение. Мы можем научиться воспитывать себя и других более эффективно, изучая некоторые “удивительные” распространенные практики, которые, как теперь показывают факты, не так точны, как мы думали.
Практика № 1: Не разговаривайте с незнакомцами
На волне общего, ужасающего насилия в отношении детей, такого как участившиеся школьные перестрелки и насилие с применением огнестрельного оружия, сексуальное насилие над детьми и скандалы с киберзапугиванием, любому родителю может быть трудно ослабить защиту своих детей. Действительно, всем нам часто бывает трудно ослабить власть страхов за собственную безопасность в свете вызовов и насилия, которым мы подвергаемся в новостях. Даже когда мы хотим поощрять независимое мышление и обучение, что, как было доказано, приводит к большая успеваемость в школе, повышенная мотивация и уверенность в себе, лучшее самосознание и саморегуляция, мы сталкиваемся с необходимостью сбалансировать эту независимость с сохранением их безопасности.К счастью для всех нас, как для родителей других людей, так и для тех, кто воспитывает своих собственных внутренних детей, существуют поддающиеся количественной оценке данные, которые могут помочь нам ориентироваться в этих водах. Защищая Дар, Гэвин Дебекер иллюстрирует, что создание жертв из нас самих и детей ничего не дает ни настоящему, ни будущему. Когда мы защищаем наших детей от болезненной реальности и поощряем основанные на страхе практики, такие как избегание разговоров с незнакомыми людьми, мы делаем именно это. Мы готовим их к жертвенности, а не учим их буквальному Дару Страха., название самой известной книги Дебекера о преступлении, страхе перед преступлением и реальности знания страха — это первичный, важный аспект жизни-дар, который мы можем тренировать, нацеливать и слушать, сохраняя реальные связи и сочувствие к окружающим.Защищая Дар, Дебекер четко описывает, как и почему, как и каждое существо на земле, люди запрограммированы на предсказание насилия и насильственного поведения. Родители, в частности, утверждает он, запрограммированы на это. Кроме того, мы можем поощрять и развивать эту способность в наших детях и в нас самих и должны делать это для того, чтобы создать более терпимое, доверчивое общество.Поощряйте своих детей разговаривать с незнакомыми людьми, обучая их дару страха, понимая, что их инстинкты укоренены в реальности и им следует следовать. Кроме того, четкое изложение и предоставление таких инструментов, как предупреждающие признаки сексуального насилия, как держать подростков в безопасности и в курсе как в интернете, так и в автономном режиме, и даже выбор школ и нянек, может помочь в этом процессе, все темы DeBecker рассматривает с четкими, краткими данными и исследованиями.
Практика № 2: Навешивание ярлыков на малышей “ужасно”
Сделайте паузу и задумайтесь на мгновение о термине “ужасные двойки”. Какой образ это вызывает? Является ли это справедливым и точным представлением этого этапа жизни для всех детей? Оказывается, этот термин был придуман в 1950-х годах , когда домохозяйки должны были поддерживать идеальные дома и обеды, приготовленные для семей в определенное время каждый день, часто с несколькими блюдами. Двухлетние дети, независимо от того, насколько мифом на самом деле оказались “ужасные двойки”,-это большая работа и не вписываются так прямо в эту конкретную парадигму, как хотелось бы большинству матерей.Так неужели эти ужасные двое-всего лишь миф? Оказывается, они очень даже есть. “Это старомодная идея, не подкрепленная исследованиями”,-говорит Алан Каздин, доктор философии, директор Центра воспитания в Йельском университете. Двухлетние дети мобильны и еще не имеют доступа к языку, необходимому для выражения разочарования или даже благоговения перед своими новообретенными навыками. Это рецепт истерик, распространенное зрелище в этой возрастной группе.“В психологии есть такое слово, - объясняетКаздин . ” Нормально". При всем когнитивном и физическом развитии, происходящем в этом возрасте, имеет смысл, что были бы некоторые огненные вспышки. То, как мы реагируем на такие вспышки, по-видимому, может оказать огромное влияние на частоту их возникновения. Вместо того, чтобы маркировать эту стадию негативными терминами, которые выходят далеко за рамки “ужасного”, подумайте о том, чтобы отказаться от директив и предложить ребенку выбор вместо этого.По мнению Каздина, использование директив с маленькими детьми совершенно неэффективно. “Вместо того, чтобы сказать:” Надень пальто, мы уходим", - указывая пальцем, спросите ребенка, хочет ли она надеть красное пальто или зеленый свитер", - утверждает он. “Восприятие выбора так же эффективно”как и реальный выбор".Эксперт по детской психологии Алисия Ф. Либерман обычно открывала книжные беседы о своей основополагающей работе-Эмоциональной жизни малыша-дискуссиями об ужасных двух, но с тех пор отошла от использования этого термина.“Я думаю, что чем больше мы отойдем от этого термина, тем лучше для нас”, - говрит она. “Есть больше осознания того, что, когда мы говорим”ужасные двойки", мы на самом деле говорим о взрослом опыте, а не о ребенке".Эта стадия может быть неприятной для родителей по многим причинам, заставляя нас беспокоиться, что они случайно сунут палец в розетку, опрокинут растение или упадут на пол с криком на публике, но ни одна из этих вещей не делает ребенка по своей сути ужасным. Они представляют собой нормальные с точки зрения развития реакции на трудную задачу врастания в мир как подвижного, вербального существа. Просто потому, что это сложно, не обязательно вести нас к патологизации и маркировке наших детей как изначально ужасных, и это может вызвать как больше истерик, так и больший долгосрочный ущерб.
Практика № 3: Тайм-аут!
Как и многие из вас, я уверен, что тайм-аут был обычным явлением в нашем доме, когда моя дочь была моложе. Гораздо раньше в моей карьере педагога я даже использовал его версию в средней школе, где я держал письменный стол, направленный в угол комнаты, и время от времени заставлял участников проблемы поведения сидеть, чтобы “подумать” о том, что они сделали, часто с помощью какого-то письменного инструмента размышления, чтобы закончить, поскольку они рассматривали альтернативные варианты выбора, которые они могли бы сделать. Оказывается, многие исследования показали, что эта практика может принести больше вреда, чем пользы в долгосрочной перспективе, и мы должны пересмотреть ее использование как в образовательном, так и в родительском контексте.Дона Мэтьюс, доктор философии, отмечает для психологии сегодня , что тайм-ауты отлично подходят для взрослых, но что мозг детей не обладает неврологической способностью к прозрению, необходимой для саморефлексии. Напротив, их изоляция-это еще одна форма наказания, основанного на стыде. Поскольку они не в состоянии установить связь между тем, что они должны были или могли бы сделать лучше, положить их в тайм-аут-это просто другой способ сказать им, что они плохие и заслуживают того, чтобы быть удаленными от других в результате.“Когда ребенок ведет себя намеренно — ни один разумный взрослый не накажет ребенка за невежество или ошибку, - пишет Мэтьюз, - они все равно не чувствуют себя очень хорошо. Изоляция тайм-аута просто подтверждает этот негативный образ себя".Вместо этого родители должны научиться регулировать свои собственные эмоции и, возможно, дать себе некоторое время, чтобы вздохнуть, поразмыслить и снять с себя триггер неадекватного поведения ребенка. Это могло бы помочь родителю сформулировать более подходящее решение проблемы, с действием, более непосредственно связанным с обучением ребенка лучшему поведению, а не подкреплять сообщение о том, что они по своей сути плохие.Проблема, по словам Ванессы Лапуэнт, автора книги “Дисциплина без ущерба”, заключается в том, что взрослые не признают “плохое”поведение просто соответствующим возрасту, а скорее "поведение расстроенных детей часто рассматривается взрослыми как своевольное или непослушное".Вместо того, чтобы отвечать тайм-аутом или другой тактикой дисциплины, основанной на стыде, взрослый должен реагировать с состраданием и пониманием того, что лежит за поведением не изначально злого ребенка, а скорее дизрегулированного мозга, который все еще развивает способность обрабатывать и справляться с сильными эмоциями. Наши дети нуждаются в нашем спокойном, сосредоточенном внимании, чтобы помочь им преодолеть натиск таких новых переживаний, которые, в свою очередь, помогут привести к саморегуляции.
Эффективное воспитание детей, включая сострадательное отношение к тем частям нас самих, которые несут подавляющее, запутанное бремя детства, начинается с признания даже малыша как автономного человека с эмоциями. Эти эмоции реальны и попытка “исправить” их, будь то попытка привить страхи, обозначить двухлетнего ребенка “ужасным” или справиться с ними через изоляцию, основанную на стыде, не помогает нашим детям или внутренним детям развивать навыки навигации в сложном и запутанном мире.
