Понятие «парадокс страсти» принадлежит психотерапевту Дину Делису. У него есть книга с аналогичным названием, в которой он весьма затянуто объясняет одно и тоже.
Смысл парадокса страсти заключается в том, что когда человек сходится с партнером, будь то дружба или любовь, то отношения построены на равенстве. Влияние и сила в хороших, здоровых отношениях распределены между партнерами 50% на 50%. Если этот баланс нарушается, то между партнерами происходит неравномерное распределение силы, например, 70% на 30%.
Таким образом, у одного из партнеров становится больше власти в отношениях. Партнер, у которого меньше влияние испытывает неуверенность и стресс из-за этого. Отношения становятся ему нужнее, чем другому партнеру и он цепляется за них. Становится навязчивым и теряет самоуважение, что только еще больше отталкивает сильного партнера. На отталкивание слабый партнер реагирует еще большей инициативой и теряет свою ценность в глазах партнера. Так из отношений уходит интерес одного из партнеров.
Дисбаланс наступает, когда каким-либо образом в отношениях нарушается равенство. Например, один из партнеров сильно разбогател. Социальное равенство нарушилось, и тем самым он приобрел в отношениях большую власть. Или наоборот партнер серьезно заболел. Тогда равенство тоже нарушается, но не в его пользу.
Если семейная пара хочет совместными усилиями преодолеть парадокс страсти и вернуть равенство в свои отношения, то сильный партнер должен проявлять больше внимания и заботы к слабому партнеру, а слабый должен стараться отделиться, оставив в покое сильного и стать более самодостаточным.
Можно вернуть баланс и в одностороннем порядке, но это потребует больше изощренности.
В его книге есть существенный момент, с которым мой опыт терапевта не дает согласиться. Автор убежден, что значение любовной аддикции в парадоксе страсти значительно преувеличено практикующими психологами, но в подтверждение своей позиции приводит достаточно слабые аргументы.
Он ссылается на свою клиентку, которую любили родители, а значит, по его мнению, любовной зависимости возникнуть не могло. То, что родители ее любили он решил со слов своей клиентки.
В этом месте его наивность немного удивляет, потому что он не берет в расчет психологическую защиту, называемую отрицанием. Очень много людей с любовной аддикцией говорят примерно тоже самое: «Родители меня сильно любили, своей странной любовью и, в целом, у меня было хорошее детство». Только, как правило, свое детство они очень плохо помнят, а то, что удается вспомнить, содержит в себе мало чего хорошего.
Чуть позже я напишу пост об отрицании, чтобы лучше раскрыть эту тему.
Парадокс страсти может появиться в отношениях у любого человека. Если подобное произошло с Вами, то это не говорит о любовной зависимости. Все дело в системе. Если один раз – со всеми бывает, если два раза – случайность, если три, то это системность.
Если у человека любовная зависимость, то парадокс страсти – это то, с чем он будет сталкиваться постоянно, потому что у любовно-зависимых присутствует желание раствориться в партнере, чтобы уйти от себя. Они боятся оставаться в одиночестве и испытывают ту же панику и страх, когда их родители не уделяли им внимания в детстве, что в свою очередь сформировало у ребенка установку: «Я никому не нужен». Этот страх заставляет цепляться за отношения и искать в них спасение, что делает любовно-зависимого практически всегда слабой стороной в отношениях.
Есть и другой вариант развития событий, когда любовно-зависимый находится в позиции сильного в отношениях. Тогда он испытывает постоянную неудовлетворенность и раздражительность. Об этом более подробно я напишу в следующей статье.