Дорогие читатели, сегодня я продолжаю свою историю про путешествие в 2061 год.
- Мда, Коля, как у Вас тут все в будущем непросто пошло! - крякнул я после того, как Коля вынул кабель из подмышки. - А как насчет выпить и закусить у Вас?
- Да с этим проблем никаких, - сказал Коля. - Вот только мне надо посмотреть, какое мне сегодня биометрическое лицо надеть, когда я буду бургеры заказывать для нас в виртуальном магазине.
- Что значит "лицо надеть"?
- А то значит, что вчера я использовал красную кредитку, а она для дорогих покупок, а сегодня надо использовать синию - для дешевых дистанционных продовольственных покупок.
- Ничего не понимаю, а при чем здесь лицо, если речь идет про кредитки?
- Вижу, Петя, что ты прилетел из такого замшелого прошлого, что тебе надо все разжевывать, да? Что у Вас там в 20-е годы не делали разве еще никаких "покупок лицом"?
- Что-то слышал, какой-то эксперимент в транспорте начали в Москве, но судя по опросам в наше время 90 процентов покупателей были против - видели в этом безопасность и для своей частной жизни, и для своих виртуальных кошельков. А что у Вас, Коля, получилось? Прижилось?
- Ну да, Петя, еще как прижилось! Сейчас без своего какого-нибудь лица ты не можешь ни одной самой мелкой покупки совершить. Мало иметь кредитку, надо еще к ней какое-нибудь лицо прикрепить и показать его в камеру фэйс-ридера.
- Что такое фэйс-ридер я уже догадываюсь, но что такое разные лица у одного человека, - не понимаю совсем еще. Это что разные твои фотки что ли?
- Да нет же! Статические фотки легко подделать, поэтому мы - покупатели - теперь должны предъявлять в камеры живую мимическую динамику, которая сопровождает заказ голосом.
- И что мимика разная бывает? Вы как актеры все теперь что ли - должны уметь разные гримасы корчить на камеру?
- Нет, никто не умеет камеры обмануть с помощью произвольной мимики, поэтому подмышку мы подгружаем особую программу, которая меняет лицо.
- Ну ничего себе! А ну-ка, Колян, подгрузи какую-нибудь другую свою рожу.
И Колян тут же при мне вынул из ящика стола какой-то другой бледно-розовый кабель, похожий на кишку, которую надо глотать для анализа желудочного сока. Подключил этот кабель в розетку и ... лицо его на глазах начало менять соотношение мягких тканей: кончик носа стал вытягиваться вниз, а щеки раздуваться.
- Ну ничего себе! - не удержался я опять. - Это такое надо всем более дешевое лицо иметь для более дешевых покупок?
- Да нет же, чудак-человек. Далеко не все имеют право пользоваться несколькими лицами, а только многоликие Homo transformicus c высшим образованием и выслугой лет! - с важным видом заявил толстощекий Коля.
- Как это?
- А так, что право на многоликость надо заслужить с помощью выслуги лет. Это как безаварийная езда. Если не замечено за тобой сетевых ошибок, то получаешь через 10 лет право на второе лицо, через 20 - на третье и так далее. Вот я, например, двуликий, а сосед напротив - трехликий. Это большая привилегия.
- Все-таки не понимаю, в чем смысл, в чем состоит привилегия?
- Ну ты же должен понимать, что мошенничество с сетевыми банковскими картами полностью исключить нельзя. Есть взломщики, которые взламывают защитные коды и пароли и снимаю деньги с карты. Поэтому удобно иметь несколько лиц, которые связаны с разными картами. Вначале было много разных судебных дел и неправильных решений, которые запрещали людям иметь много лиц, но потом произошла "многоликая революция" в 2047 году и с тех пор многоликость легализовали. Депутаты Госдумы теперь у нас все четырехликие, а федеральные министры - пятиликие.
- А президент?
- А президент у нас безликий вовсе.
- Как это?
- А он имеет с 2052 года право вообще никому не показывать свое лицо. Это высшая привилегия.
- Коля, - задумчиво сказал я. - А тебе не кажется. что тут какой-то дефект у Вас в вероятностном мышлении случился. Метеоритов Вы боитесь и дома в землю зарываете, а многоликих и безликих своих правителей не боитесь, что они будут злоупотреблять своей многоликостью?-
- Ну нет же, Петя, все-все-все теперь не так вовсе! Мы - двуликие и трехликие - стараемся сделать так, чтобы четырехликие и пятиликие сами нас не боялись. Ибо они от испуга могут совершить страшные сетевые ошибки - такие, что весь наш мир рухнет. Слишком много от них зависит, чтобы их пугать недоверием.
- Мда, Коля, закажи, пожалуйста, что-нибудь выпить покрепче. Без этого трудно осмыслить, что у Вас тут происходит. Толстые щеки что позволяют заказывать?
- Только пиво!
- Ну давай пиво тогда.
Фото обложки заимствовано с сайта pixabay.com