Вот маленький грязный секрет развода в среднем возрасте: это фантастика. Как только вы перенесете травму распада вашего брака - я не употребляю слово травма легкомысленно - у вас появляется возможность для переосмысления. Я полагаю, что вы можете заново изобрести себя в своем браке; поскольку мой брак был разорван перед моим пятидесятым кругосветным путешествием, я не хочу притворяться, что я авторитет в этом вопросе. Тем не менее, я пытаюсь быть авторитетом в своей жизни, и с тех пор, как я опубликовал свою книгу о свиданиях и сексе после брака, я слышал от многих разведенных женщин, которые чувствуют себя такими же сильными и воодушевленными, чтобы побыть наедине с собой.
Сначала позволь мне убрать грязное белье в корзину. Не каждый брак распадается так эффектно, как мой. Некоторые выходят из строя, тратя немного топлива, кроме остатков топлива, которые наносят неизмеримый вред их двигателю, пока они, наконец, не сломаются раз и навсегда. Размышлять о том, делает ли это выздоровление более или менее болезненным, все равно что спрашивать, лучше ли переносить потерю любимого человека изнурительной болезнью или смертью при ударе. У каждого из них есть определенные преимущества, но потеря чего-то драгоценного для вас - любимого человека, брака, дома - меняет жизнь независимо от обстоятельств.
Тем не менее, если выход из отношений - это не ваш выбор, а выбор, сделанный за вас, вы, вероятно, испытаете самый нежелательный шок. Необходимость признать, что то, как вы воспринимали свою жизнь с партнером, прямо противоположно тому, как ваш партнер воспринимал ее, неприятно и глубоко тревожит. Если бы я был доволен, суетился, чтобы мотор моей семьи счастливо гудел, и он чувствовал, что умирает, что это говорит о моей способности интуитивно чувствовать, сочувствовать, наблюдать за тем, что происходит вокруг меня? Я долгое время рассчитывал на эти качества, чтобы быть хорошей женой, матерью, другом, сестрой и дочерью, поэтому столкнуться с тем, насколько я был вне досягаемости в своих самых важных отношениях, было все равно, что попасть под тракторный прицеп. Жизнь, которой я жил, была мертва. Возрождение каким-то образом должно было произойти.
После того, как шок улегся и успокоился, я стал ясно видеть развилку дороги, на которой я теперь стоял. Поверните налево и примите роль разведенной женщины средних лет, которую я видел в средствах массовой информации: сердитый, резкий, ненавидящий мужчин, жертва, воплощение Кэтлин Тернер в « Войне роз» . Я имел право на эту роль, заплатил за нее 27 годами верности человеку, который жестоко предал меня, и это казалось непривлекательным, но, возможно, неизбежным вариантом. Поверните направо, хотя я не мог видеть, что лежало за первыми ступенями этой тропы: крутой обрыв, поле маргариток, бесплодная пустошь?
Я повернул направо. Для того, кто безбоязненно прыгает в холодные озера, бесстрашно путешествует по миру, живет в далеких городах или ведет дикие интрижки с незнакомцами, поворот направо - очевидный выбор. Это была не я. Я жила в городе, в котором выросла, вышла замуж за третьего мужчину, с которым у меня была половая жизнь, когда я едва достигла подросткового возраста, и страдала от такого беспокойства перед поездкой, что мне на несколько недель снились кошмары о том, что взять с собой.Но у меня было желание жить полностью и достоверно, и я видел, что поворот направо был единственным способом дать мне шанс на то, чтобы это произошло.
Когда я повернул за угол, я сразу понял, что начинаю свою взрослую жизнь заново, и я хочу изменить курс и повернуть налево. Мне было неприятно осмысливать этот факт: я была матерью троих детей, двое из которых сами были почти взрослыми; У меня был красивый и чистый дом, о котором я мечтала все те семь лет, которые мы с мужем прожили в нашей стартовой квартире из обувной коробки; Я был опорой своего сообщества, управлял ассоциациями профессионального обучения и работал в организациях, частью которых была моя семья. Так как же я мог начать с нуля, если у меня уже были атрибуты взрослой жизни?
Ответ прост: это все, что я делал, и роли, которые я играл с легкостью, но было что-то еще, голос, который я слышал, настолько слабый, что он был словно похоронен под грудой обломков. Это были звонки женщины, которую я давно бросил, и действительно, десятилетия падающих обломков заставили ее замолчать. У этой женщины была жизнь за пределами изящных картин, в которых существовали ее дети, муж, семья и друзья; женщина, которой я стала за время моего брака, существовала исключительно для ее детей, мужа, семьи и друзей.
Это не было ошибкой брака как такового - ни моего личного брака, ни его института. Я могла разобрать вину и отнести часть ее к общественным ожиданиям женщин, часть - к тому, как я приравняла быть хорошей матерью к мученичеству, а часть - с моей готовностью представить себя в стиле 1950-х годов. домохозяйка, если это то, что нужно, чтобы получить сплоченную нуклеарную семью, о которой я так долго мечтал. Я могла обвинить своего мужа в том, что он добился профессионального успеха и создания семьи, не заботясь о моем достижении того же, и мою мать за то, что она поощряла меня иметь все это, но заставляла все это выглядеть чертовски сложно.
Я не буду показывать пальцем, потому что в основе всего этого я виню себя. В молодом возрасте я принял то, что считал очень взрослым пониманием мира: что иметь полноценную жизнь означает отрицать себя, что для того, чтобы быть хорошим в чем-либо, я должен полностью отдаться этому. Что, если бы я продолжал работать даже неполный рабочий день, воспитывая детей? Неужели я должен был так сурово судить себя за то, что хочу большего, чем просто сон, закуски и походы в парк? Должен ли я осуждать других матерей, которые пытались совмещать работу и семью и часто нанимали людей для выполнения личных обязанностей? Что, если бы я поверила в себя и в свое финансовое благополучие, вместо того, чтобы взять все яйца и положить их в корзину мужа? Что, если бы я посмотрел на себя объективно, суровым и холодным взглядом и отругал себя: хорошо,
Теперь, когда я здесь - пятьдесят и одинок - я полностью намерен здесь остаться. Конечно, цифры будут продолжать расти; Я могу быть безнадежным оптимистом, но даже я признаю, что не могу остановить время. Однако мое семейное положение - это все мое, хотя я и оскорбляю саму эту фразу. Я не хочу определять себя отсутствием, я не хочу заявлять, что мое семейное положение таково, что у меня его больше нет. Подарок - это то, что человек получает, и переход из состояния в браке в состояние без брака в среднем возрасте - это просто дар, а не отнятие; подписка на неопределенное будущее, в котором я отвечаю сам себе.
