Здравствуйте, уважаемые гости и постоянные читатели моего канала "ПсихоБлогия" на "Дзене". Сегодняшняя моя новая статья будет посвящена проблеме созависимости. Тема эта очень обширная и, кажется, писать о ней можно ещё очень и очень долго...)
Мы привыкли созависимых как людей самоотверженных, легко жертвующих собственным комфортом и благополучием в пользу окружающих.
Но так ли всё просто на самом деле? И существуют ли обстоятельства, при которых даже такие, казалось бы, безобидные люди как созависимые могут повести агрессивно?
На эту статью особое внимание, как я считаю, стоит обратить начинающим психологам, которые только начинают в своей практике сталкиваться с проблемой созависимости.
Этой статьёй я не хочу кого-либо задеть. Ни в коем случае я не хочу сказать о том, что #созависимые якобы страдают от какой-то повышенной агрессивности, - это вовсе не так. Однако мне нужно коснуться этой темы и рассказать вам о ситуациях, когда #созависимые люди всё-таки могут проявлять агрессию.
Как и у любая другая #психологическая проблема , созависимость может имеет разный уровень выраженности.
Есть более лёгкие варианты, есть варианты, когда люди с головой погрузились в #созависимость и состоят в созависимых отношениях годами.
Так что лично я бы, например, не стала бы всех созависимых людей ставить на один уровень. Люди разные, разная мера выраженности этих проблем, различные стартовые позиции, могут быть разные "комбинации" проблем друг с другом.
Даже количество людей, с которыми созависимый состоит в созависимых отношениях (уж простите за такое "масло масляное!") может разниться. Например, у кого-то #созависимые отношения только с мужем или женой, а у кого-то они ещё и с детьми, и с родителями, иногда даже - с коллегами по работе... Так что масштаб существенно разнится от случая к случаю.
И причины бывают разные. Да, ПОХОЖИЕ. Но всё-таки разные. Похожие и одинаковые - не одно и то же.
И ситуации тоже разные.
Одно дело, например, поставить молодую девушку перед фактом, что она вот уже три месяца состоит в созависимых отношениях. И совершенно другое - сказать об этом женщине пенсионного возраста, которая больше тридцати безуспешных лет потратила в тщетных попытках вразумить своего зависимого мужа.
Реакции будут разными в этих двух ситуациях, согласитесь.
А теперь попытайтесь на минуту представить себя на месте созависимого человека.
Представьте, что вы страдаете так называемым "синдромом спасателя". Вся ваша самооценка по большей мере или даже исключительно на том, помогаете ли вы другим.
И тут приходит кто-то, - пусть даже это квалифицированный #психолог или психотерапевт, - кто пытается вам внушить, что жить так, как вы сейчас живёте - это неправильно.
В этот момент он, возможно, действительно говорит вам правду. Или хочет сделать как лучше. Но для вас это не важно, ведь сейчас буквально рушится весь ваш мир!
Чувство собственной значимости у созависимого человека держится на том, насколько он способен ПОМОГАТЬ другим, быть для них нужным и полезным. Поэтому если мы просто говорим: "Перестань заниматься тем, чем ты сейчас занимаешься", то это значит, что мы, по сути, забираем у человека самое дорогое - его САМООЦЕНКУ, - при этом ничего не давая взамен.
Логично, что человек в этот момент будет испытывать сильнейший стресс, который в итоге может спровоцировать #вспышки гнева .
Поэтому, даже если мы что-то забираем, мы обязательно должны что-то давать взамен. Пока мы этого не дали, действовать дальше - бессмысленно.
Если вы - начинающий #психолог , вам имеет смысл обратить особое внимание на этот нюанс.
Когда идёт профессиональная работа с созависимыми, не принято человека обвинять напрямую, говорить " в лоб" о том, что он тратит свою бесценную жизнь на бесполезное занятие - безуспешные попытки #спасти того, кто сам не хочет спасаться .
Наоборот, работа идёт в несколько ином направлении. А именно - это работа, в ходе которой человек, прежде всего, может определиться со своими целями, принципами, желаниями.
Есть такое #упражнение для созависимых , оно так и называется - "Моя идеальная жизнь". Задача клиента при этом заключается в том, чтобы обрисовать, - обратите внимание, что сделать нужно максимально детально и ПОДРОБНО, - идеальную жизнь в его представлении.
Затронуты должны быть все сферы: это и внешность, и досуг, и финансовое состояние, и место жительства, и друзья (сколько их, из какого они круга, как часто проходят дружеские встречи с этими друзьями, где они проходят)... Упражнение рекомендовано выполнять именно в письменном виде. У человека на завершение одного лишь этого упражнения может уйти несколько дней.
Но оно очень важное, и делать его, безусловно, имеет смысл.
То есть идёт работа, прежде всего, по постановке собственных целей (как краткосрочных, так и долгосрочных), в придании человеку большей уверенности в том, что он способен сам решать свои проблемы. И уже после этого созависимые паттерны как будто бы сами собой отпадают, подобно листве деревьев в осеннюю пору.
***
Я надеюсь, что вам было интересно. Если это так, обязательно ставьте лайки, делитесь ссылками на понравившиеся публикации у себя в социальных сетях. А также, конечно же, подписывайтесь на канал!
На этом временно с вами прощаюсь. Ещё увидимся на "Дзене"!