Здравствуйте, уважаемые читатели. Меня зовут Ирина, мне 59 лет. Пишу о жизни. Заходите!
Так случилось, что счастливую семью я видела только до 8 лет. Я почти ничего из той жизни не помню, помню только своё состояние и ощущения - я знала, что меня любят и мама и папа. Это было очень здорово - чувствовать себя в эмоциональной психологической безопасности! Помню большую, теплую руку отца, когда он гладил меня по голове - это было самое большое и частое проявление его любви. И я знала, что у меня в жизни есть надёжный щит. Но, когда мне минуло 8 лет, отца не стало, он скоропостижно скончался от сердечного приступа в 47 лет.
А потом в 11 лет появился отчим - психопат - и всё - после его отравляющего влияния мою жизнь наполнили патологические мужчины!
Что происходит у нас в голове, когда мы раз за разом выбираем токсичных жестоких мужчин? Это так низко падает самооценка после первой встречи с патологической личностью? Или просто многих из нас так воспитывали, что мы чувствовали себя козявкой? Помню, я в подростковом возрасте и позже - гораздо позже - всего стеснялась, опасалась, моим главным словом было - "неудобно". Всё было неудобно - спросить, узнать, попросить, кого угодно и где угодно - продавца, кондуктора, учителя. Всё боялась кого-то обеспокоить, всегда считала, что мои интересы и проблемы мельче, незначительнее. Из-за этого часто попадала в сложные ситуации.
С возрастом, кстати, я так и не научилась по любому поводу спрашивать, узнавать, просить; мне это претит. Я просто научилась всё делать сама и крайне редко к кому-то обращаюсь с просьбой - совсем в безвыходных ситуациях. Помню, когда начала работать заведующей отделением, опыт и знания приходилось добывать самой, учиться было не у кого. Как только я задавала какие-то вопросы своему руководителю, он тут же хватал телефонную трубку и звонил кому-то в родственную организацию в другой город и передавал трубку мне. После нескольких таких соединений и необходимости задавать вопросы равному мне коллеге (для меня это было унизительно) я прекратила задавать вопросы и начала рыть землю носом. До сих пор не понимаю, как можно позвонить коллеге и спросить "а что на этот счёт написано в таком-то приказе?". Если я сама не в состоянии прочесть и интерпретировать приказ, кто я такая и что делаю на этом месте? В общем, моё "неудобно" трансформировалось в самостоятельность и независимость везде, где только это возможно. В том числе, и в семейной жизни.
Оба мои длительные замужества я не была безмолвна, не считала, что женщина должна терпеть издевательства. Но почему терпела, даже после того, как на третьем году жизни в очередной скандал заявила мужу - "Ненавижу тебя! Живи с этим как знаешь."? После этого прошло ещё 15 лет... Иногда казалось, что единственный выход - это уйти туда, откуда не возвращаются. Наверное, я сделала бы мужу такой подарок в конце концов, но была дочь и надо было быть с ней.
Были периоды такой психологической подавленности, что, казалось, сходишь с ума. А дома (кстати, в моей квартире) почти каждый раз ждал очередной скандал и холодные, чужие глаза.
Ему не удалось окончательно меня уничтожить, потому что у меня оставалась другая жизнь - работа, где я чувствовала себя человеком, была уважаема, умела шутить и радоваться жизни (эта жизнь есть у меня и сейчас).
Однажды (почему через столько лет, я не знаю) мы с дочерью собрали некоторые свои вещички и ушли из дома, из своего дома. Через месяц нас, наконец, оставили в покое и мы смогли вернуться.
Шесть лет я была одна. Помню, первый - второй год наедине с собой я заставляла себя улыбаться - просто без эмоций "строить" на лице улыбку. Я где-то прочитала об этом приёме и он мне, действительно, помог. Мышцы лица, сложившись в улыбку, дают мозгу информацию, что у вас всё хорошо и всё, действительно (в той или иной степени) становится хорошо. Скоро улыбка из механической становится настоящей. По-моему, после детства я была счастливой в 48-50 лет, в последние годы своей свободы. Всего, что у меня сейчас есть и материальном и в духовном и в карьерном плане, я добилась в эти годы. Я была красива, мне нравилось улыбаться и красиво одеваться. В память о том счастливом, окрыляющем времени осталась куча обуви на высоких каблуках и понимание того, что счастье есть). Конечно, тогда мне ещё хотелось нормальных отношений.
Но в 51 год я опять попала в капкан абьюзера, да ещё и того же самого - обновленного, исправленного годами невзгод и скитаний, как мне тогда казалось. Где-то я и сама инициировала эти отношения.
Сейчас я на развалинах своих вторых длительных - восьмилетних отношений, в которые ни под каким соусом не надо было вступать. И искусственная улыбка пока плохо помогает. Уже не те ресурсы...
Никогда никому не позволяйте вас не любить и топтать! Не воюйте, просто уходите. Никогда не надейтесь на то, что неуравновешенный человек изменится ради вас! Он ради себя-то на это не способен.
Хватит ли времени и сил ещё пожить нормальной жизнью? Не знаю - время покажет. Мы не стареем душой, но физические возможности, к сожалению, не бесконечны...
Приходилось ли вам переживать посттравматический стрессовый синдром? Как вы справлялись?
Комментируйте, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, если было интересно.