🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫 Лекция сексопатолога в воинской части: — Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные... В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял! В зале поднимается полковник и говорит: — Вот из-за таких идиотов мы и на третьем месте... 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю.
🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫
Лекция сексопатолога в воинской части: — Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные... В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял! В зале поднимается полковник и говорит: — Вот из-за таких идиотов мы и на третьем месте...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: — Товарищ полковник, дембеля сказали, что окурок ничей. Можете курить.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉
Комиссия в военкомате, у окулиста. Врач:
— Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Вижу. — Еще ниже? — Нет. — В снайперы! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Не вижу.
— В Морфлот! — Следующий! Верхнюю стpочку видите?
— Нет, доктор, не вижу. — Хитрый, пойдешь в разведку!
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
— Товарищ солдaт! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше прикaзание, товарищ майор! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю!
✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: — А правда, что земля круглая? — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Но я не один, я с ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.
💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼💼
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Старый прапорщик объясняет молодому солдату: — Вот есть ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял? — Нет, не понял. — Ну что ты не понял? Вот ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
— Нет, не понял. — Ну чего непонятного? — Что такое невидимая траектория?
— Ну ты когда-нибудь видел, как осьминог ссыт? — Нет. — А ведь ссыт же!
🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
На этом всё,если понравилось то можете поставить лайк и подписаться на мой канал.
(P.S. Все анекдоты взяты из открытого источника)