В нашем распоряжении всегда есть формулировка запросов, через «Я хочу». Она – формулировка великая, но не всемогущая, когда дело касается отношений.
Я хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе, потому что мне этого не хватает.
Я хочу, чтобы мы чаще выбирались на прогулки.
Я хочу ответить Новый год в доме за городом, и все равно на то, что мы там будем вдвоём, а это все-таки семейный праздник.
Всё это говорит один партнёр, конечно же, через Я-высказывание, дружелюбно и с любовью.
А другой партнёр, так же искусно используя Я-высказывание, отвечает:
Я хочу проводить больше времени один, потому что мне нужно моё личное время.
Я хочу не просто гулять по паркам, а ходить в классные заведения.
Я хочу отметить Новый год в городе, в кругу своих близких друзей.
И как? И что?… что делать-то?
С каким бы уважением вы не относились друг к другу, как бы ни подбирали правильные слова, все равно есть вероятность того, что ваши желания на совпадут.
Вы – разные.
Ваши желания, хотелки, мечты, потребности, возможности, источники ресурса – разные.
И от того, что вы озвучите их друг другу, к сожалению, но одинаковыми, даже похожими, они не станут.
И если вы уверены в том, что люди, которые говорят о своих «я хочу», умеют договариваться, делают все для комфорта другого, наступая и вытаптывая свои «я хочу», которые как будто всесильны и неуязвимы – то, забудьте, поскольку это иллюзия. В любом случае, когда ваше «я хочу» сталкивается с таким же запросом: «я хочу» другого человека, то непременно раздастся скрежет и полетят искры. И именно в этот момент появляется фраза, которая просто-напросто перечеркивает все личные границы обоих партнёров:
Мы любим друг друга, а значит мы должны хотел одного и того же! Мы должны!
И ирония заключается в том, что на бытовом уровне начинает появляется ощущение, что кто-то да непременно должен наступить на своё «я хочу» и уступить другому. Поступиться собой, чтобы укрепить добровольной жертвой ощущение «мы – союз, а значит мы заодно и сообща».
«Можно найти компромисс»,- скажете вы мне.
Да, штука это хорошая, только компромисс множит мир, а не радость. Ну а чему радоваться если ни один из партнеров не проучил желаемое в нужном для него объеме? И какой может быть компромисс между Новым годом в загородном доме и Новым годом в городе? Плюнуть на обе затеи и улететь в Турцию?
Как мне кажется, важно знать о том, что радость – радости рознь.
Да, есть детский трепет, когда на «хочу» отвечают «держи!». А есть все-таки взрослая радость, которая более сложная и трудоёмкая.
Первая – как родник. Вторая больше похожа на водопад.
Если ваше «я хочу» сталкивается с «я хочу» вашего партнера, то попробуйте взять паузу. И вас 100% появится это чувство, которое так и будет вас подталкивать уболтать другого или перехотеть, или же уболтать себя захотеть. В этот момент, с наступлением этих мыслей, просто скажите себе и партнеру:
Мне нужно время, чтобы разобраться.
А вообще можно начать по-другому. Можно начать разбираться в себе не с я-высказыванием: «я хочу», а с «без чего я не могу». Здоровская штука! Своё «хочу» можно убрать далеко и надолго. Ведь если: «хочется? То перехочется!». А вот за своё «без этого я не могу» вы будете стоять горой.
Здорово, когда удаётся выбрать себя.
Здорово, когда партнеру удаётся сделать то же самое.