Попытка найти системную ошибку в выборе жизни снова провалилась.
Я одинокая тетка с отстойной работой и без особых перспектив на счастье в жизни. Нет, все не трагично, и я знаю, что в Африке дети голодают, но все чаще хочется хорошего, а не только нормального. Я часто пытаюсь анализировать, а где и в чем я свернула не туда? Как было надо? И до сих пор у меня нет для себя ответа на этот вопрос.
Работа-учеба
Многие говорят, что в школе еще толком не понимали, чем на самом деле хотят по жизни заниматься, потому вуз выбирали от балды, или потому что родители сказали. Я точно знала, в старших классах так особенно, что журналистика – это мое. Правда, я тогда несколько романтичнее и схематичнее все себе представляла, и, конечно, думалось в сторону телевидения (больше – не дай бог!), но в целом я понимаю, что я тогда была права, когда выбирала факультет (и уж тем более вуз).
Я люблю тексты во всех видах, я очень люблю новости (правда, адова это работа!..) Вот с редактурой несколько хуже, но я стараюсь расти над собой )) Но большие деньги в профессии я зарабатывать так и не научилась. Здесь точно так же, как в любой другой области, много получает тот, кто оказался в струе в нужное время. Я поймать волну не умела даже в лучшие карьерные времена. А теперь и время прошло.
Любофф-моркофф
Я вышла замуж за человека, которого очень любила. Мы три года встречались до свадьбы, когда созрело решение о детях – поженились. 15 лет брака… Кончилось все плохо – скоро три года развода отмечать будем )))
Что я тут могла выбрать другое? 15 лет были далеко не идеальными. Женились мы влюбленными, а вот могли ли развестись с меньшими потерями, чем 15 лет жизни (ну ладно – 10 )) )? Я очень не уверена. Я одинаково не хотела развода ни через 3 года после свадьбы, и через 14. Но вначале мы оба еще пытались склеить разбитую чашку нашего брака…
Могла бы я ему изменять? Нет, это однозначно не могла бы. Не потому что это плохо, ужасно и ай-ай-ай, а потому что незачем, и вообще невозможно в принципе, пока у меня есть человек, которого я люблю. Другие мужчины как интимные объекты не воспринимаются на уровне физиологии. Если бы я разлюбила бывшего раньше, чем мы развелись, то, навреное, заговорила бы о расставании сама, а не стала бы мужика на параллельные отношения искать.
Наверное, у меня было бы больше перспектив в плане личной жизни, если бы развод состоялся раньше моих 40 лет. Но, однозначно, легче не было бы детям. Я не сторонник теории «надо хранить семью для детей, они потом скажут за это спасибо» - я сама ребенок из такой ситуации, и я спасибо не говорю. Но точно если мы с бывшим разводились раньше подросткового возраста наших дочерей, им пришлось бы тяжелее намного это пережить. Пережили бы, но с большими потерями. Для меня в том числе, так как их страдания – мои страдания. Так что, получается, тут я тоже все делала правильно в итоге (ну а сама причина, по которой брак закончился разводом, от меня вообще почти не зависела, углубляться, уж извините, не буду).
Дети!
Неоднозначный для меня вопрос… Вообще я детей не хотела никогда. А к этим двоим – будто созрела – да, рожу и выращу, что бы там дальше ни было! Что и реализую теперь. Они перевернули всю мою жизнь. Нет, я не про лирику розовых пяточек, я именно про систему приоритетов и принятие решений в этой связи - как я жить буду, а как нет, так как теперь важная часть моей жизни - вот эти две девчонки. Их люблю безумно, тут даже сомневаться не в чем
Вот что я работала в режиме расслабленного фриланса, пока девицы росли – тут есть что обсуждать. Наверное, я бы могла больше внимания уделять карьере, как раз чтобы сохраниться в потоке профессии и сейчас дороже стоить на рынке труда. Но мне кажется, я потеряла только потенциальные связи, которые могла бы давать более активная работа. Потому что в журналистике СТОЛЬКО всего меняется буквально каждые полгода, что опыт 5 лет назад – это вообще ни о чем. Вот Дзен, например, появился )))
Зато я была рядом с моими детьми, когда была им больше всего нужна. Я могла решать проблемы со здоровьем и прочим, когда они возникали, а не когда есть время после работы. Они видели и теперь уже навсегда запомнят детство, в котором я рядом.
На этом месте обычно начинаются восклицания: «Ну вот они сейчас вырастают, а ты привыкла клушей сидеть рядом – готовься к скандалам». Знаете, а мне, пожалуй, наоборот, только проще воспринимать их взросление как естественный этап. Мне не надо было истерично любить масика, с которым я рядом только ограниченное количество времени, так что я увидела и как естественный факт осознала, что этот масик вырос. Правила игры менялись по ходу, я приспосабливалась к ним. Наслаждаюсь сейчас тем. Что девчонки становятся все более самостоятельными, и у них появляется своя жизнь. Гештальт закрыт ))
Последние отношения
Да, было дело года два назад… Познакомились с человеком, вроде бы чувства, все дела… Я полгода продержалась. Нет, криминального собственно, ничего не происходило, он ни в чем на меня не давил, ничего не требовал, даже стихи писал трогательно так…Чего я выпендриваться-то начала?
Я просто постоянно ловила себя на мысли – ну и что, вот это вот все, что у меня в жизни будет? Это и есть любовь? Я постоянно себя одергивала «Оль, ну ты чего. Человек хороший, он старается, тебе же самой с ним приятнее, чем без него – это правда. Может, это и есть любовь? А мелочи, они у всех всегда есть разные мелочи. С бывшим и не мелочи случались, но его же бы бросить не хотела».
А потом я поняла главное: если приходится себе что-то внушать и себя уговаривать – то это точно не то. Неважно, по каким причинам. Права я или нет – но вот так точно неправильно. Потому что дальше ничего не притрется и не зашлифуется, а только наоборот.
И мы расстались. Я поревела неделю – очень горько вообще осознавать, что делаешь больно хорошему человеку, который ничем этого не заслужил. Но сердцу не прикажешь - и это, увы, правда. Потом резко легче стало. Вот здесь я тоже не сомневаюсь – я уверена, то тогда была права. Он тоже имеет право на женщину, которая будет его любить, а не только себя уговаривать не воротить нос.
Какие еще могли быть важные решения в моей жизни? Все, наверное. Итог – вот он: я на обочине этой жизни. Сейчас снова еще проговорила все, и снова понимаю: я ни о чем не жалею, ни о едином решении. Надо было бы повторить все снова – повторила бы не раздумывая. Значит, не положено мне большего, чем я сейчас имею, вероятно.
Все, очередной сеанс самоанализа закончен, победила ничья. (фигура речи специальна)
#жизнь #психология #карьера #отношения #философия