Братья Изя и Моня Рабиновичи очень весёлые и любознательные люди. Они всю жизнь собирают анекдоты про евреев и постоянно соревнуются между собой, кто больше анекдотов насобирал. А потом начинают выяснять, чей анекдот смешнее по шкале смеха. Шкала смеха выглядит очень просто: кто не сдержался и рассмеялся, того анекдот и победил. Сегодня мы познакомимся с некоторыми анекдотами из их общей коллекции. Поехали!
***
— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, что пальчики оближешь, наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
***
— Розочка, сегодня я встретил по пути на работу Изю Шниперсона, так он мине пожаловался на то, шо врачи запретили ему кушать мясо и выписали ему жесткую диету.
— Ой-вей, Фима, это очень хорошо!
- Почему?
- Потому шо теперь мы, наконец-то, можем пригласить его к нам на ужин!
***
— Исаак, почему ты такой грустный, шо случилось и как твои дела?
— Плохо, Хаим, похоронил вчера уже вторую жену.
— О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!
***
Иван Сусанин водил поляков по лесу, и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
***
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
— Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
***
— Запомни, Мойша: никогда не бери в жёны красивую женщину, она может тебя бросить в любой момент.
— А некрасивая не может?
— Тоже может. Но в этом случае, тебе хотя бы не будет обидно.
***
Встретились патер с раввином. Патер спрашивает:
— Ребе, а вот положа руку на сердце, скажите, вы хотя бы раз свинину пробовали?
— Ну, если положа руку на сердце, то да. Всего один раз.
– Ну и как?
– Ничего особенного. А скажите, патер, тоже положа руку на сердце, вы хотя бы раз с женщиной спали?
— Ну, если положа руку на сердце, то да. Всего один раз.
- Ну и как?
- Это лучше свинины.
***
— Абрам, представляешь, к нам в Одессу завтра приезжает сам Альберт Эйнштейн!
— А он кто? Известный торговец?
— Нет, Абрам, он известный на весь мир физик!
— И чем он прославился?
— Своей теорией относительности!
— А шо с нею делать? Её можно кушать, как хумус?
— Как хумус нельзя. Но вот если, допустим, ты проведешь ночь с Розой, то эта ночь пролетит для тебя как одно мгновенье. А вот если ты разденешься и сядешь на одно мгновенье на муравейник, то это мгновение станет для тебя вечностью.
— Ой-вей, и шо, с этими двумя номерами он едет выступать к нам в Одессу?
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс у Абрама и Сары. Судья спрашивает Абрама:
— Скажите, в чём причина вашего развода с вашей женой?
— Моя жена меня не удовлетворяет, господин судья.
Голос из зала:
— Ой, ну вы только посмотрите на него, всю Дерибасовскую удовлетворяет, а его бедного нет!!!