Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется часто результатом цепочки чудесных совпадений. Но, возможно, на самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни, и мы выбираем не случайно. Мы встречаем тысячи людей, а любим лишь одного. Кто-то за всю жизнь усиленно пытается встретить, но не встречает, а кто-то ничего не ищет и внезапно натыкается, его накрывает неожиданной волной.
Зигмунд Фрейд считал, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
Это чудесная мысль не может не нравится, дофурмулирована она психоаналитиком Татьяной Алавидзе:
Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно
Много прекрасного о любви пишет и Эрих Фромм.
Иногда из детства тянется ещё одна нить: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит. Ведь отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль. Нам комфортнее с тем, кто условно напоминает родителей.
Если в детстве не было чувства постоянной защищенности, появляется женщина, выбирающая крупных мужчин, или худой мужчина стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает.
Психотерапевт Марина Хазанова сравнивает с танцем:
"Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования".
Часто мотивацией служит дополнение: для поиска партнера, который бы нас дополнял своими качествами, может найтись рациональный повод. Подсознательно считая себя наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, при этом, это никак не связано с возрастом. Партнёр, который решает, может быть гораздо младше. Это из области характеров.
А может, наоброт, происходить «обмен диссоциациями» — это позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, влюбляться только в ослабленных, страдающих депрессией.
Иногда преобладает нарциссизм. В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне.
Хотя то, что мы ищем похожих на нас, рационально. Так нам легче погружаться в мир партнёра.
"Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует психолог Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой»".
Кроме зрительного, включаются все остальные виды контактов. Помимо основной системы обоняния есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов. С ее помощью мы улавливаем половые запахи — феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь.
Запах одного и того же человека может нравится лицам противоположного пола и раздражать представителей своего пола.
Также добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя — не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа. Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь.
Важный шаг - избавится от негатива. Наш мозг так устроен, что его системы вознаграждения активируются не только от позитивных, но и от негативных эмоций. Это одна из причин, почему многим из нас не удается справиться с повторяющимися неприятными мыслями. Но мы можем перестроиться, объясняет позитивный психолог Хомайра Кабир.
Спросите себя, что вы чувствуете: тревогу, беспокойство, грусть, фрустрацию? Назвав эмоцию, дав ей имя, мы помогаем своему мозгу ощутить над ней контроль, а не быть ее рабом.
Дальше можно начать игру в оппозицию - представьте обратное утверждение, и игра в детектива - найдите факты подтверждения оппозиции.
Третий этап - действие. Каков будет ваш следующий шаг теперь, когда вы смотрите на вещи более реалистично? Не пора ли наконец встать и предпринять какие-то конструктивные действия, которые продвинут вас вперед, вместо того чтобы застревать на месте! Может, позвоните? Устроите мозговой штурм и увидите новые возможности в вашей работе?
Когда вы принимаете решения, то начинаете чувствовать, что контролируете ситуацию, а это именно то, что требуется вашему мозгу, который застрял на бесконечном пережевывании одних и тех же мыслей.
Итак, первый шаг - избавится от прошлого груза, второй - погрузится в мир партнёра, уважая границы.