Этот вопрос меня много лет волновал, поскольку такие ситуации я наблюдала среди своих знакомых. Они встречались 5-10 лет, часто с периодами расставания. Они клялись в любви, казалось бы, что не могут существовать друг без друга, они устали отвечать на вопросы про свадьбу и детей…и в один момент они расстаются раз и насовсем. Что-то перемкнуло, тумблер сработал. А дальше самое интересное, спустя неделю-месяц в жизни одного из них появляется новый человек, и он не просто является интрижкой, чтобы облегчить боль расставания. С этим новым человеком партнер решается создать семью, они вступают в брак, рожают детей, и все у них прекрасно и по сей день!
Уверена, что среди ваших знакомых тоже встречались подобные случаи. Почему же так происходит?
Сценарий 1. Партнеры находятся в зависимых и созависимых отношениях. Качество их любовного союза не устраивает обоих партнеров, но «невидимая сила» заставляет их вновь и вновь возвращаться друг к другу. Правда в отношениях ничего не меняется, поэтому это и может происходить годами: страсть, ссоры, расставание, манипуляции, чтобы вернуть, и все по кругу.
Вдруг у одного из партнеров происходит осознание своего положения. Он понимает, что «невидима сила», это вовсе не любовь, а просто страх одиночества, неумение строить здоровые отношения, самостоятельно принимать решения, это зависимость от мнения окружающих, привычка быть вечно в позиции жертвы и еще много чего еще (почитайте признаки любовной зависимости).
Знаете, как многие бросают курить? В один прекрасный день они просыпаются с мыслью, что больше не хотят курить, и с тех пор не притрагиваются к сигарете даже когда напьются или в ситуациях стресса. Так и тут, человек просто встает и уходит, и больше не возвращается. Как только его отпускает от предыдущих отношений, он чувствует свободу выбирать, с кем ему строить семью, он осознанно ищет человека, который не имеет серьезных детских травм, проблем с психикой, и просто адекватен. И оказывается, не надо ждать 10 лет, чтобы найти того самого и обрести гармонию в семейной жизни.
Сценарий 2. Партнеры не готовы создать семью. Их отношения могут не иметь скандалов, интриг и расследований, с виду у них все хорошо. Они оба могут даже посещать психотерапевта и работать над отношениями, чтобы сделать их «идеальными». Они в шутку называют друг друга «муж» и «жена», фантазируют о своем будущем, имеют общий бюджет, но все это только на поверхности.
Неосознанно оба партнера семью не хотят, поэтому не торопятся надеть друг на друга кольцо и планировать детей. Пока они сходятся в нежелании быть семьей, у них в отношениях все прекрасно. Как только один из партнеров чувствует полную готовность к браку и детям, вдруг он понимает, что он живет с человеком, с которым ему дальше не по пути. Затем все, как в первом сценарии, партнеры расстаются, и тот, кто жаждет семью, находит себе единомышленника, и поскольку оба готовы, то семья у них появляется очень быстро.
Можно ли было в обоих сценариях избежать расставания? Да, можно.
В сценарии 1 это сделать намного сложнее, потому что за любовной зависимостью скрывается очень много детских травм сразу у обоих партнеров. Поэтому работать надо в первую очередь над собой, а не над отношениями. И опять-таки в ходе длительной терапии партнеры «по-взрослому» могут решить, что им лучше остаться друзьями. Но могут и воссоединиться, научившись не манипулировать друг другом.
В сценарии 2 решить проблему можно, если тот партнер, который не хочет семью, начнет работу над тем, что скрывается за таким нежеланием. Может у него было тяжелое детство, и он боится совершить ошибки своих родителей, может у него детства вообще не было, поэтому он в нем застрял, возможно есть губительные родительские установки. Все индивидуально, и с психологом можно докопаться до истины. Опять-таки в ходе работы над причинами нежелания создания семьи может оказаться так, что семья человеку пока действительно не нужна, либо не нужна конкретно с этим партнером, поэтому они все-равно разойдутся.
В общем, отношения – штука сложная! Помните, что, начиная с кем-то встречаться, вы ввязываете в отношения не только себя, но и все свое прошлое, и даже прошлое своих родителей, их навязанные вам установки. Поэтому берегите то чувство, которое вас связало, и пусть оно найдет для вас путь к созданию семьи. А мы если что, поможем!
Решко Людмила, психолог