Вторая бессонная ночь

Когда я была беременная, я считала, что бессонные ночи - это пустяки. Я работаю врачом, дежурю, и часто приходится не спать всю ночь, а потом на утро, еще вновь отстоять 8-часовую смену. Но это была самая большая ошибка. После каждого адового дежурства, я приходила и падала на диван, на неопределённое время, чего теперь я, конечно, сделать не могу. Утро продолжается домашними делами, кормлением ребёнка, себя и мужа не забыть! А когда я вышла на работу, круговорот дней понесся сломя голову. Только успевай запихивать белье в стиралку, снять сухое, включить посудомойку, приготовить еду, смена памперсов, занятия с малышкой, купания, укладывания, посидеть три минуты и понеслось все сначала.

Сегодня к ночи температуры не было, и я вздохнула с облегчением, рассчитывая на обычную, ну или хотя бы приблизительно обычную ночь. Вообще, надо сказать, что с детьми никогда нельзя строить планов. Никаких. Даже поспать. Двже поесть. Даже сходить в туалет. Планы рассыпаются на атомы в ту же секунду, как только созрели в голове.

Итак, уложив малышку, я расслабилась и ушла к мужу с надеждой хотя бы попить чаю. И это даже удалось. Зато потом. Это был не обычный плач, не потому что она перевернулась во сне, не потому что потеряла соску, захотела пить. Плач прямо во сне. Как будто это крик. Крик боли и бессилия. Она обхватила мою шею так крепко, ее горячие слезы катались прямо по моему лицу. Она буквально вгрызлась мне в плечо. Кто-то спросит неужели не больно? Больно. Но не плечу. больно в душе, прямо внутри все рвётся на части, захлебывается от бессилия. Я пытаюсь намазать десны гелем, даю нурофен, глажу, бесконечно что-то говорю, пою, безумно крепко прижимаю. Всхлипывания, головка ложится на мое плечо, она уснула. Я боюсь шевелиться. Проходит пара минут. Все повторяется. Я не знаю сколько длятся периоды плача. По мне это целая вечность. В реальности, пожалуй это минут 5, с последующим успокоением, примерно на то же время. В моих попытках занять какое-то полулежачее положение на кровати, дочь улеглась на меня и уснула, довольно надолго.... Ну как, минут на 15... Полночи бедный ребёнок плакал и грыз мое плечо, свои пальцы, грызунки, подушки, плед, мою грудь, пустышку, резиновые игрушки для купания, и все что попадётся под руку. Что-то в итоге помогло, или просто боли ушли сами. Я не знаю. Но ночь уже прошла наполовину. И утро я встретила вновь совсем не бодрая.

Конечно, за каждой тёмной ночью, наступает солнечное утро. И день выдался довольно приятным. Ее смех, новые попытки ходьбы, забавные попытки поймать равновесие и делать все новый и новый шаг, и как она cама радуется хлопая в ладоши, что сделала ещё 4 шага сама. Вечером она усердно запихивала в меня кусок хлеба... (тут надо сказать, что всю жизнь каждый родственник, новый знакомый, все друзья пытаются накормить меня, в виду моей конституциональной особенности, я довольно худощава, но никого, кроме меня, это не устраивает, и каждый считает долгом накормить меня). Теперь и моя дочь пополнила ряды жаждущих откормить мать😂😂😂

Я уже давно осознала, что каждый новый день дает мне новую эмоцию. Даёт мне ее улыбки, ее смех. И ничего не будет дороже этого счастливого взгляда, яркого смеха, и ничего не будет страшнее ее боли и ее страданий. Как всегда, теперь ОНА - ЦЕНТР МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНА ДВИГАТЕЛЬ КАЖДОГО НОВОГО ДНЯ.