🖤

Моя первая любовь случилась в 16, хотя вряд ли можно эту эмоцию назвать именно таким великим словом.  Я была готова обмануть всех вокруг, лишь бы одним глазочком увидеть этого человека, хотя бы просто пройдя мимо.  Кстати об обмане, большего самообмана в собственных чувствах испытать вряд ли удастся за все предстоящие годы. Я была готова лишь  украдкой взглянуть…

Этого было достаточно, особенно учитывая что взаимность была только на словах.  Шло время, юная и глупая я продолжала терять равновесие при виде этого человека, колики в руках и ногах предательски подтверждали небезразличие, а перед сном я каждый раз прокручивала в голове идеальные картинки будущего, которое хотела. Как жаль, что хорошим девочкам всегда нравятся плохие парни.  Но в итоге это недоразумение особо долго не длилось, и закончилось не успев начаться.  Скорее всего, меня отвлекло что-то куда более интересное и реальное. 

Дальше-больше, в 19 лет я совершила ошибку, прямо накануне Нового года.  Я поверила мужчине, хотя обещала никогда и ни при каких обстоятельствах не впускать никого в свой мир радужных пони. Мужчиной он назван не случайно, наоборот, мне кажется, этот «титул» нужно заслужить и не просто сделать что-то ради галочки, а вести себя подобным образом постоянно.  

Случилось так, как случилось. Лапша на моих ушах тогда была невидимой, более скажу-я не могла верить в плохое, рисуя только яркими красками всю реальность.  

Изначально «в омут с головой» было точно не про этот случай.  

Человек дал мне всё, чего так не хватало до: заботу, ласку, поддержку, а фраза «ты и так уже многое решала сама. Теперь я буду решать твои проблемы!»-ну разве это не та фраза, срывающая все маски и позволяющая довериться.  Что ещё нужно романтической натуре в 19 лет, которая и правда взвалила на свой горб гораздо больше, чем могла бы тащить и разгребать дальше.  Казалось, что все идеально.  Мы не ссорились совсем, один знак зодиака делал нас более предсказуемыми и понятными друг для друга.  О большей лёгкости, как в понимании, так и во взаимодействии, и мечтать было нельзя. Кто же знал, что однажды ниточка клубка доведёт меня до полнейшего разочарования и отчаяния на грани. 

Я строила вокруг себя кирпичную крепость, а он ее разрушал, поступками, как я и люблю, а не словами. 

Но мысль что тне хватает дёгтя в бочке мёда не уходила.  Я на некоторое время теряла бдительность, позволяя играть в эти чары, потом снова включала тумблер и начинала подмечать недосказанности.  

В какие-то моменты внутренний голос повторял «ну влюбись уже», он хороший.  А именно этого то я и боялась больше всего, не то чтобы моя душа была вся в ранах, как поётся во многих песнях поп-звёзд, но мой мир был частично уже не собственностью одного человека, им нужно было делиться.  Что, конечно же, неизбежно для дальнейших отношений.