Истории про котика. Ван - это порода
Ты загрустил, человек? Я тебя понимаю. Плохи наши дела. Пошли на улицу, а? Поговорим. Я тебе жаловаться буду! Вот, молодец. Открывай дверь давай, пойдём потихоньку. Пока эта нас не заметила.
Что-то пусто сегодня. Где моя такса? И тот, лохматый где? Говоришь, мы с тобой рано вышли? Ну ладно. Давай на лавочке посидим. А ты гладь меня, гладь. Вот так. Я тебе всю правду расскажу.
Наша человечица снова чудит. Что? Какие кукушки, куда улетели? Что такое кукушка – это канарейка такая? У нее в голове жила и улетела? Неправда. Я бы поймал. И съел. Я голодный. Нет у нее в голове никаких кукушек. Ааа…ты тогда яснее выражайся, а не выдумки всякие.
Она меня давеча к ветеринару носила, представляешь? Сказала – здоровье проверить. Я с ней пошёл. Сам. Без переноски. Мало ли кто мою человечицу обидеть может.
Это ветклиника называется. Там ещё какие-то незнакомые котики были. И собаки тоже. Даже какая-то канарейка с кривым клювом. И все боялись. Только я один храбрый, никого не боялся. Всё понюхал. Так себе пахнет.
Того человека не было, который в меня когда-то иголкой тыкал от болезней. Человечица была другая вовсе. Неприятная. В зубы мне лазила. И какое-то странное пихала, холодное. Не скажу куда. Я ей потом как следует когтями полоснул. Злая человечица. Ругалась. Сказала надо когти стричь. Пусть себе чего-нибудь отстрижёт. Это моё! Мои когти! Как без когтей?! Ни рыбу поймать, ни мыша. Фу. А потом еще на какую-то холодную штуку поставила и сказала, что я толстый. Глупая. Я же ван. Мне положено быть большим, а не задохликом каким-то. Я охотник. Да, гладь, гладь ещё. И ещё сказала, что мне дают неправильную еду, а надо правильную. Для похудеть.
И наша человечица чего-то такая расстроенная стала. Чуть было солёную воду из глаз не пустила. Мы домой потом пришли. А она куда-то побежала и притащила какую-то дрянь, в миску сыплет и говорит, что вкусно. Сама-то пробовала?!
Что? Тебя она тоже какой-то гадостью стала кормить? Серьёзно? А зачем? Диета? А это что за зверь? Да ты что! Она решила, что ты тоже толстый? И она – толстая? И поэтому надо есть всякую невкусную дрянь, чтоб стать тощими, да? Бедный ты бедный. Что делать-то будем? Рыбы в аквариуме есть, но они мелкие совсем, на всех не хватит. Канарейка только одна. Я её на всякий случай про запас оставил. Вот если её сразу съесть, тогда никакого ведь запаса не станет. И нам на двоих её мало.
Ты не грусти. Подожди, я сейчас. Только тихо сиди, не шевелись. Ты вот рыбу когда ловил, червяка на железный коготь надевал, да? Чтоб глупая рыба поймалась. Вот сейчас ты будешь как будто червяк. Я же знаю, что голуби придут. Они ленивые, не любят летать. Вон, уже подкрадываются. Не бойся, я тут, под лавочкой посижу. Тебя в обиду не дам. Да, они большие и страшные, ну и что? Ну и всё!
Хоп! Попался, страшный пернатый! Смотри, разве толстый кот бы такую канарейку смог поймать?! Да ни за что! Отстань, человек. Это моё! Моя добыча! Теперь понял, как надо еду добывать? Ну в перьях голубь, так и что. Перья-то есть не обязательно. Даже не думай. Не отдам. Это моё! Домой пошли. А то сейчас такса с Чудищем выйдут, ещё отнимут. И человечицу надо же научить. Сколько уж вас учу, учу, а без толку. Даже канарейку в клетке не можете поймать. Ты как хочешь, а я пошёл. Нагулялся уже. И есть хочу. А пакость в миске всё равно есть не стану. Пусть этот «сбалансированный корм» та злая человечица из ветклиники сама ест.
Умррр… как же я проголодался! Сейчас я тебе покажу, как от перьев избавляться надо. Видишь – вот так. Ух, вкуснятина!
**
- Аааа! Это что за ужас такой?! Вся квартира в пуху и перьях! Ты куда смотрел?! Как ты позволил Людвигу притащить эту гадость, да ещё и сожрать? Там же микробы! Людвиг, брось немедленно! Я вас больше не отпущу гулять на улицу!
- Ага, а ты попробуй отними… Даже кот понимает, что твоя диета – гадость! Так и с голоду помереть можно! Видишь, ему этот поганый корм вовсе не по вкусу. С голодухи уже на голубей перешёл. Кстати, закрой аквариум поплотнее и на клетку с канарейкой замок повесь. Иначе я за сохранность живности не ручаюсь.
- Ему вес надо сбрасывать! И я толстая, скоро в платья влезать не стану, а ты не хочешь меня поддержать! Таскаешь домой всякую вкуснятину, поди удержись!
- Какой идиот сказал тебе, что ты толстая?! Ты красивая!
- Дааа, я когда у ветеринара была, она сказала – кот у вас слишком толстый, ему худеть надо. А потом еще сказала – мол, как я погляжу, вы и себе ни в чём не отказываете, вот животное и раскормили. Правда, может это она от злости сказала… Людвиг её оцарапал, когда она ему температуру мерила, а я удержать его не смогла. Ты же знаешь, какой он сильный.
- Нашла кого слушать, злую тётку. Никогда больше к ней не ходи. Нормальный у нас кот. Видишь – добычу в дом принёс. Может, с тобой поделиться даже хотел, чтоб ты не голодала. И вообще, чтоб форму поддерживать, лучше уж спортом заниматься. Давай лучше в бассейн запишемся, а?
- Давай! Жалко, что с котом нельзя. Ему бы понравилось. А, эта тётя-ветеринар ещё сказала, что коту надо когти стричь. А мне жалко стало. Как он без когтей?!
- Давай ему лучше новую когтеточку купим. Со всякими прибамбасами, чтоб лазил и развлекался. А с бассейном может как-нибудь договоримся. Ведь не у каждого есть такой водоплавающий кот.
**
Делиться?! Ещё чего. Это моё! И так чуть голодом не заморила. И человека тоже. Ну все-таки надо же ей ещё раз показать, что такое правильная еда. Я бы ей конечно лучше мыша принёс. Но это надо в подвал. А туда никак не пролезть. Как-нибудь в другой раз. Пусть пока что плодятся.
Что? Специальную штуки, чтоб когти точить? Это хорошо. А то старую я уже в клочья порвал. Очень старался, да. А что такое бассейн? Если плавать – это точно для меня.