Когда-то я хотела быть лучшей, и мне кажется, что это желание убивало меня.

Я так и не смогла стать лучшей. Не стала идеальной женщиной, женой, матерью.
Я получила профессию о которой мечтала, но так никогда ничего в ней не сделала. Я стала писать, но мои сценарии и истории не были никому интересны.
Мне хотелось что-то дать миру, но мир жил совершенно самодостаточно и интересно без моего участия, не замечая моих попыток стать для него значимой.
Боялась не успеть, не узнать, не увидеть.
Но надо отдать должное, я совершала ошибки, а не просто ничего не делала.
Портила, но старалась не упускать.
Искала одобрения, любви, участия.

Правда мне всегда всего было мало и всё было не то. Любовь не та, уважение не то, участие недостаточное, дело-не дело моей мечты.

Я хотела признания, но кроме похвалы приготовленному ужину, чистому дому и воспитанию детей не слышала ничего о себе. Мои амбиции искали выход, но не находили его, жизнь не соответствовала картинкам нарисованным мною в голове и карте желаний.
Я начала сходить с ума от того, что мои представления о том, какой должна быть «моя счастливая жизнь» и реальность, не совпадали. От слова совсем.

Однажды я очнулась, когда вела машину и несколько минут не могла вспомнить откуда и куда еду. Потом, это случилось, когда в машине были дети, а потом я забыла где и в какое время я должна их забрать.

Мне хватило здравого смысла обратиться к врачу. Мы счастливые люди, в наше время есть понятие депрессии и послеродовой депрессии и это не считается прихотью испорченной девочки.
Самое главное-это лЕчится.

Жаль, что наши мамы и бабушки не имели возможность диагностирования и лечения от этой болезни.
Вопросов с самоидентификацией, самооценкой и самоутверждением было бы меньше, а люди, наверно, были бы счастливее.