Из серии #простите вырвалось 😉
Без лишнего самоуничижения могу смело сказать, что являюсь достаточно сложным человеком. Огненный знак, по ДЧ - манифестор, по типу доши - типичная едкая вата, по стилю жизни - типичный бродяга с мечом наперевес (на всякий случай).
Это, конечно, отгоняет от меня левых и случайных людей. Остаются самые стойкие (зачеркнуто) только мои. Свои. Те самые. Которые как дар свыше. Которые действительно любят.
Поначалу это воспринималось болезненно. Ну, в смысле, вот появился человек в моей жизни, я к нему привязалась (а умею я только всем сердцем), а он потом раз - и исчез. Не состыковались. А ушёл-то он не с пустыми руками: кусочек сердца-то тю-тю.
Кровит...
Это я сейчас не про мужчин. С этим-то как раз все отлично. До сих пор дружу со всеми бывшими и их новыми женщинами. И муж мой с ними дружит. Ну потому что люди хорошие. Просто не срослось. Так бывает. Никто не виноват.
Так вот я не про это. А про других людей, которые могли бы быть близкими друзьями, хорошими приятелями и так далее. Вот я уже в душу дверь открыла, а они насквозь прошли, прихватив по пути что-то для себя.
Сквозит...
Было время в моей жизни, когда я думала - вот я какая плохая, надо быть другой, надо... а что надо? Я смотрела на тех, кого, по моему мнению, любят все. И думала - надо быть как они. Улыбаться, головой кивать, молчать... Ну я утрирую, конечно. Но мне так хотелось, чтобы от меня перестали, наконец, куски сердца отрывать, что пыталась быть «хорошей».
Ничего, конечно же, не вышло)
Но слава Богу этот период в моей жизни прошёл очень быстро.
И начался другой.
Это, знаете, из серии «Сначала она долго плакала, а потом стала злая». Началась другая крайность. Я сразу подключала «тяжёлую артиллерию» и демонстрировала только плохие черты своего характера, возводя их в высшую степень.
К счастью, и этот период тоже долго не длился.
Потому что я увидела, что кто хотел (любил, принял), тот остался. Даже не пытаясь сбежать. Им и так было ок. То есть я во всей своей, так сказать, красе - была ОК!!!
Отсеялась шелуха. Ненужное мне.
Нет, это не плохие люди. Просто не мои. Как балетные тапочки на три размера меньше. Зачем мне чемодан этих тапочек, если я не занимаюсь балетом? 🤷♀️ Да ещё и не моего размера. Глупо же сожалеть о том, что мы никак не взаимодействуем.
И вот следующий период длился достаточно долго.
Когда я гордилась этим своим пониманием и больше не держалась ни за кого в своей жизни. Всем, чьи ожидания я не оправдала и кто покидал мою орбиту с претензиями, я говорила - ну извините, такая, какая есть.
А буквально на днях до меня дошла очень простая истина.
Мне НЕ НАДО ИЗВИНЯТЬСЯ ЗА ТО, КАКАЯ Я ЕСТЬ.
Это как извиняться перед балетными тапочками на три размера меньше за то, что я не занимаюсь балетом и вообще у меня 37-ой...
Все хороши такими, какие они есть.
Несостыковка, расхождение в чём-то никого не делает плохими или виноватыми.
Нужно просто оставить за другими право быть самими собой, не обвиняя их в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям.
Надо оставить за собой право не соответствовать чужим представлениям о себе.