Выполнение просьбы - сложный психологический процесс. Особенно в семье, где оба супруга постоянно ведут незримую и негласную войну, отстаивая свое личное пространство и свободу.
Жена варит суп и выясняет, что нет лука. Естественно, она просит мужа быстренько сходить в магазин. Можно, конечно, стрельнуть у соседей, но сейчас это почему-то не комильфо, то есть не приветствуется. Тем более, когда собственный муж под боком на диване лежит, газету читает - то есть ничего не делает.
Мужу лень вскакивать и бежать в магазин. Он что, пожарная команда? И начинаются препирания. Все равно, конечно, сходит, но непременно после небольшой ссоры.
Что произошло? Жена вторглась в личное пространство (точнее, личное время) своего мужа, за что и получила. Вроде все по справедливости - сама не досмотрела за луком, теперь нечего на зеркало пенять.
Со справедливостью, возможно, все в порядке, а вот с семейными отношениям вряд ли. Если муж на каждую просьбу жены делает скорбное лицо и ворчит, то просить его хочется все меньше и меньше. Кому надо просить, если человеку приходится себя чуть не сломать, чтобы твою просьбу выполнить?
От этого теряют оба:
- Жене все чаще приходится делать самой, не ожидая помощи. Да и не желая ее такой ценой.
- Муж отстоял свой диван, но через какое-то время с удивлением обнаружил, что жена как-то от него отдалилась. Разговаривает с ним все реже, не так тщательно следит за тем, что он на себя надевает и что ест. И проч. и проч.
То есть семья потихоньку деградирует, отношения ухудшаются. Поначалу, конечно, есть ощущение победы - перестала приставать, свою свободу и независимость отстоял.
Но мы так устроены, что хотим обязательно быть кому-то нужным. Чтобы нас просили помочь, подсказать, посоветовать. Спрашивали мнение по разным вопросам. Как-то обращали внимание. Не формально, не потому, что живем на одной площади, а по семейному, по-свойски.
А не просят. И от этого почему-то грустно и некомфортно.
Этот процесс охлаждения идет медленно и оттого незаметно. И где-то есть та черта, перейдя которую обратного пути уже не будет. Где она - заранее неизвестно. Жена не скажет - “Смотри, ты подошел к краю”. Поймешь, когда что-либо исправлять будет уже поздно.
Поэтому лучше судьбу не испытывать. Попросила жена что-то сделать - выясни точно, что именно она имеет в виду, и сделай. С радостным видом человека, которому выпала удача помочь другому, да еще родному.
Кстати, это не сложно. Надо только изменить психологическую установку. Вместо эгоистического “тварь я дрожащая или право имею” сказать себе: “Я пришел, чтобы служить другим. В первую очередь своей семье, а через нее всему человечеству. И для меня счастье, если появляется возможность помочь.”
Разумеется, тут же начнутся сомнения - “А не алень ли я? Не подкаблучник ли? Я же мужчина, обязан держать жену в узде” -и бла-бла-бла в том же духе. Такого добра нам с детства на уши навешали предостаточно. Поэтому приходится выбирать - иметь нормальную семью или бороться за сохранение лапши на ушах в свежем виде.
А что думаете вы, уважаемые читатели?
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.