Я недавно случайно услышала, как парикмахер - женщина лет пятидесяти, грубит своей матери по телефону: «Это не твое дело», «Я не обязана перед тобой отчитываться», «Заткнись, я сказала». Слышать это было тяжело. Мне кажется, к родителям нужно относиться просто, как к условиям задачи, где они прописаны после слова «Дано» и двоеточия. Но быть начеку.
Часто, когда родители слабеют и умственно, и физически, у детей появляется возможность проявить над ними именно ту власть, которую они «терпели на себе» в детстве.
Ситуация поворачивается с точностью наоборот, и появляется неосознанное желание «отыграться» за то плохое, что происходило в детстве.
Раньше к родителям, которые были жестоки или вели себя асоциально, дети просто переставали приезжать, и это в принципе было не так уж и опасно – на еду и одежду пенсии хватало, медицина худо-бедно, но обслуживала стариков.
Но теперь появилось большое количество взрослых детей, которым приходится материально помогать "трудным"родителям, потому что они просто не в состоянии выжить в наше время.
А обиды у детей остались, и у многих немалые. Появилось два поколения, которые потихоньку превращают жизнь друг друга в тихий ад.
( о разрушительных последствиях общения с токсичными близкими потом можно прочитать здесь)
Конечно, у многих людей хорошие, добрые отношения с родителями, но сейчас просто речь идет не о них. Как быть одной из женщин, например, если ее детство прошло между алкоголиком и шизофреником?
Она все детство просто мечтала вырваться из родительского дома, чтобы не слышать постоянные скандалы и не решать проблемы за взрослых людей – готовить, убираться, нянчить младшую сестру.
И вот, не успела она как следует пожить самостоятельно, как пришло это ярмо – на одном конце города мама, у которой душевная болезнь прогрессирует, на другом конце – постепенно спивающийся отец.
Как вообще, в такой ситуации сохранить себя?
Обычно таким родителям помогают не все дети, выросшие в этой семье – некоторые «с молоком матери» усваивают,что вполне можно прожить и будучи безответственным человеком. А «впрягаются» как раз те, «козлы отпущения», которые в детстве брали нагрузку на себя.
Такие дети мужественно и стойко «выполняют свой долг» перед людьми, которые «выпустили их на свет». И положение у таких обиженных детей очень даже опасное, потому что родители продолжают вредничать, устраивать спектакли, оскорблять и унижать, а дети не могут их бросить на произвол судьбы.
Внутри такого взрослого «ребенка» постепенно образуется что-то вроде «несгораемого сейфа», или «ящика Пандоры» - места, где надежно спрятан весь негатив на родителей, который они испытывают.
Казалось бы, зачем «вываливать» свои реакции на ослабевших уже людей, которые уже и не слишком помнят и понимают, о чем речь? Ну,ворчат они, ну, обижают, подумаешь. Надо терпеть.
Самое странное, что происходит в этой ситуации - именно дети "начинают сдавать".
Если вы помните этот миф, что находилось в ящике Пандоры? Болезни, смерть и другие неприятности. Человеческие обиды трансформируются именно в эти «напасти». Поэтому носить в себе подобные яды опасно для жизни.
Но и выплескивать своей гнев на родителей, как маленький ребенок – тоже не выход. Тогда этот «ящик» становится разносчиком бед уже для обоих сторон.
Что же делать?
Не делать «скидку» родителям на возраст или усугубившиеся пороки. Разговаривать с ними, как с нормальными, уважаемыми и вполне вменяемыми людьми.
Как только они начинают «бузить», ставить их в известность, что такое положение вещей недопустимо. И если будут продолжаться грубости, то продукты им будут доставляться через курьера, деньги переводом на карту, но общаться в негативном ключе вы с ними не будете.
Если человек пьющий – будете навещать его только в то время, когда он трезвый. Если будет неконтролируемая агрессия – предложите психиатрическое обследование. Обычно неадекватные родители быстро улавливают суть ваших намерений, и если вы показываете твердость, все же начинают подстраиваться, потому что перспектива остаться без поддержки их не радует.
Надо помнить: потакание порокам родителей, обслуживание их «внутренних демонов», превращает жизнь взрослых детей в ад.
Не стоит копить обиды в «Ящике Пандоры», чтобы не обрушивать свою собственную жизнь. Надо принять их такими, как есть, по принципу задачи, в которой это «дано». Делать возможные усилия, чтобы поддерживать их жизнь.
Но существуют границы допустимого, переступив которые, можно сильно пострадать, и морально,и физически. Следует об этом помнить.
А вы как считаете?
Если понравилась статья, ставьте лайк, пишите комментарии.
Подписывайтесь на канал.
Подписаться на канал можно здесь.
Желаю вам счастливых отношений!