Часто можно встретить пары, в которых один из партнеров вечно не доволен: ему сложно угодить, всегда все не так и не по его желаниям. Таким отношениям всегда немного сочувствуешь, потому что, как правило, они все же по любви, и тяжело отпустить, даже если отношения с очевидной натяжкой.
Сложность такой формы отношений в том, что одному из партнеров удобно быть жертвой, нравится ему, когда все вокруг его выслушивают, терпят, притом человек не нуждается в как таковых советах, просто любит "поныть".
Чем это чревато? Во-первых, жертва создает несправедливые условия, и комфорт таких отношений с годами сходит к нулю, а уйти не всегда хватает сил у второй половины. В итоге, гнетущее чувство заполняет, отношения становятся некоей плохой привычкой, как курение, например: бросить-то надо, и все знают последствия, а не выходит. Во-вторых, не сразу понимаешь, что твоя половина - жертва: на психологическом уровне не всем легко сразу понять, что происходит очередная манипуляция. В итоге, человек, который не является жертвой в отношениях, успевает стать затянутым, уже влюбленным и привязанным к этим отношениям. Причем, как показывает психологическая практика, люди с синдромом жертвы тяжело поддаются терапии, так как сами уверены в том, что их просто не понимают, и они никому не причиняют ни вреда, ни боли. И вообще "это вам всем лечиться надо". Бытует также мнение, что синдром вообще не лечится, то есть либо ты человека принимаешь таким, какой он есть, либо ищешь другого. Думаю, это мнение ошибочно (напишите в комментариях, как считаете вы).
При любом раскладе такой союз имеет место быть, и годами одни страдают, а другие кайфуют от того, что есть объект, который терпит бесконечное недовольство.
Какие могут быть 3 исхода такого союза?
Первый. Партнеры не расстаются, но и не любят друг друга. Один боится одиночества, второму уже все равно, что будет дальше. "Жертва" бесконечно переживает и ноет, ее партнер, соответственно, ни за что не борется и ждет либо логичного финала, либо надеется, чтобы лишний раз не трогали. По факту эти двое уже не союз, а просто совместно обитающие друг с другом люди.
Второй. Партнеры вместе, и "жертву" тщетно пытаются излечить. Такие пары обращаются к психологам, пытаются наладить "связь", что между ними. Как правило, эффект имеет место быть вследствие работы профессионала, но недолгий, так как практика показывает, что люди не меняются и со временем даже со специалистом будут возникать ситуации, которые будут выводить из строя.
Третий. Назревший разговор. Оба партнёра все же понимают, что вместе быть получится только если "жертва" будет продолжать быть таковой, и если в ходе диалога оба понимают, что это очень вряд ли, наступает логический финал. По-мнению автора статьи, это самый эффективный, почти безболезненный и здравый способ остаться хотя бы друзьями, если получится, конечно. В противном случае решение вопроса принимает зрелую сторону, проявляется уважение к партнёру, его времени и личному счастью.
Таким образом, нельзя не сказать, что отношения, описываемые в этой статье можно назвать токсичными, способными ввергнуть одного из партнёров в депрессию. По сути, если вовремя понять манипуляции и попытаться взять все в руки, применив 3 исход, описанный выше, то все менее болезненно и хотя бы здраво. Терпеть привычки человека или то что он "вот такой" и меняться ради своей половинки не будет: это нездоровый вид отношений, в котором лучше уйти сразу, чем все равно уйти позже. Что вы скажите о подобных отношениях? Был ли у вас подобный опыт? Делитесь в комментариях!