Основано на реальной истории реальных людей и животных
Холодно. Толстые, грязные тучи, мелкий, частый дождь и злой ветер. По прогнозу две недели продлится такая "благодать". Дело, конечно, не в погоде. Погода наладится. Потом снова испортится. И опять... Какая разница? Небольшой дискомфорт вдобавок к обычной боли. В плохой погоде есть свои плюсы: не так обидно, что по большей части приходится сидеть дома. Что боль лишила удовольствия от дальних прогулок, наслаждения лесом, рекой... Что боль и бедность, сговорившись, поставили крест на путешествиях. Что даже недальний пляж под запретом из-за подкравшегося и нагрянувшего уродства.
Как же я до этого докатилась? Ведь не в момент, не в день и даже не в год. Замечала и отворачивалась. А что было делать? Знала. И вот оно пришло. Нет смысла рассуждать "как могло бы быть, если бы..." Могло или не могло - неважно, теперь уж ничего не исправить. А хуже всего, что это не смертельно. Это может длиться ещё долгие-долгие годы, становясь всё отвратительнее.
Нет. Я не согласна. Грех - это то, что приносит зло. Моё исчезновение не принесёт никакого зла, не причинит вреда никому. Не сейчас. Пока ещё есть две души, которым это повредит. Моему ребёнку 18. Учится в институте, закончит через 4 года (если закончит). Приезжает два раза в год. Уже сейчас я почти ничего не могу ему дать - ни в плане денег, ни в плане воспитания, опыта или просто приятного и полезного общения. Но всё же я подожду, когда станет совсем взрослым и самостоятельным и когда я не смогу быть для него ничем, кроме обузы. От мёртвой меня ему будет больше пользы, чем от живой - квартира останется. Жить он в ней, конечно, не будет, но можно продать или сдавать, это неплохой доход.
Я к нему не езжу, потому что ездить тяжело и дорого, а главное потому, что не на кого оставить Люсю. Люся - это вторая душа, перед которой я ответственна. Она сама ко мне пришла - жалась к подъезду в грозу, и я впустила. Живём вдвоём. Не знаю, сколько ей лет, но видно, что не молоденькая уже. Лет 8-9. Пусть живёт, сколько проживётся, за это время и сын оперится как раз. И я стану свободна.
Господь Всемогущий! Высший Вселенский Разум! Или кто-там-ни-на-есть! Великий, добрый и могучий, к Тебе взываю! Если истребление себя из этого мира есть грех и деяние, неугодное Тебе и вредное для мироздания - останови меня. Время есть. Твои силы и средства безграничны. Ну, по крайней мере, велики и разнообразны. Дай мне причину жить. Желание, а не долг. Смысл и радость, а не тяжкую повинность.
Что это может быть? Опять же - Твои возможности, средства и воображение гораздо богаче моих, скудных. Из того же, что мне приходит на ум, есть три вещи: 1) - настоящее, стоящее, интересное дело и реальная возможность им заниматься, и чтобы было в кайф, и чтобы получалось, потому что это - моё; 2) - близкий человек, любящий и любимый, который не отодвинет меня в сторону ради кого-то или чего-то другого, более ценного (как все мои любимые, независимо от специфики наших отношений, делали всю мою жизнь); 3) - просто и грубо - большие деньги; они дают большие возможности.
Хм, даже не знаю, что из перечисленного менее невероятно... Но Ты-то можешь! Яви чудо! Не обвиняй. Не говори, что нужно самой постараться. Я старалась, всю мою жизнь, как умела. Наверное, плохо умела, а теперь и вовсе никак. Вобщем, уговор - если за оставшийся срок Люсиной жизни у меня не появится веской причины и желания жить, я расцениваю это как позволение и одобрение. Моё решение верное и я вольна уйти. Чтобы потом без претензий.
Возможно, я говорю в пустоту. Нет никакого Высшего Разума. И после смерти ничего нет. Тем проще. Этот вариант далеко не худший из предлагаемых. Гораздо хуже, если Он есть, но Ему нет до нас дела. Ещё на том свете волынку тянуть, выкручиваться самостоятельно кто-знает-из-чего. Я устала. Для меня лучше всего окончательный конец.
А вообще, Господи, было бы милосердно избавить меня от этих хлопот. Ну бывают же неизлечимые скоротечные болезни, несчастные случаи, стихийные бедствия... Чтоб не своими руками.
***
Меня нет ни в каких социальных сетях. То есть, не было до последнего времени. А тут пришлось зарегистрироваться "В контакте" для прохождение некоего курса онлайн. Курс оказался ненужным, а вот регистрация пригодилась - пришло сообщение от человека из прошлого, с которым у меня 25 лет назад что-то намечалось, да так и не сложилось по разным обстоятельствам. Оказывается, он пытался найти меня ещё год назад, пошарил по соцсетям - безуспешно; на том и успокоился, видно, не очень-то и надо было. Раньше находили люди друг друга и без интернета.
Но суть не в этом, а в том, что завязалась у нас переписка. Он, Сергей, живёт в областном центре, там же, где мой сын учится. Детей нет, с женой развёлся, сил и здоровья поубавилось, так что на стройках больше не работает, а работает охранником при какой-то фирме. Мы вяло перебрасывались сообщениями недели две, а потом он предложил встретиться. "Можно. Но приготовься к большому разочарованию," - ответила я. "Почему?" "Ты помнишь меня 25-летней." "Так и ты меня тоже. Все стареют, это понятно." "Я - не как все. Я инвалид. В моем случае это боль и заметные уродства. Впрочем, ничего фатального. До ста лет могу жить, если не остановить вовремя. Ты не пойми меня неправильно - тебе должно быть всё равно, как я выгляжу. Это просто чтобы не было слишком неприятного впечатления при встрече."
Короче, он приехал. Я бы его, наверное, не узнала, просто встретив на улице, как и он меня. Узнавание произошло на другом уровне - полнее и проще, чем можно было ожидать. Полнее и проще, чем было в молодости. Что, если бы мы тогда не расстались? Прожили бы в любви и согласии всю жизнь? Или всё бы испортили и развелись, как он со своей женой и я со своим мужем? Что предпочтительней - прожить вполне благополучную, "сложившуюся" жизнь, а под конец (да не в глубокой старости, а когда ещё остаётся лет этак ...дцать) всё утратить? Или мыкаться бестолково, с самого детства получая от судьбы одни щелчки по носу, а на закате вдруг обрести счастье, смысл и гармонию?
Люсе Сергей понравился. "Я её очень люблю и никогда не брошу," - сказала я. "Зачем бросать? - сказал он - Разве она не согласна на переезд?" Люся не знала, что такое переезд, но была согласна. Собаки на всё согласны, лишь бы не расставаться с любимыми. "Куда?" - спросила я. "Я говорил, что у меня свой дом. Помнишь, я охотником был?" "Помню." "Теперь уж не охочусь, но собак держу, парочку лаек." "На кого же ты их оставил?" "Сосед к себе забирает, когда я уезжаю. Они с ним большие друзья. И с Люсей подружатся, если она не станет возражать."
Люся не стала возражать. Сложилось вот как: квартиру я сдала на длительный срок, и стали мы жить впятером - два человека и три собаки. Впрочем, собак периодически становится больше. Лада и Люк - чистокровные лайки, их дети имеют большой успех, заказы заранее получаем. Нет, мы не изнуряем Ладу частым вынашиванием и выкармливанием щенков, а деньгам от их продажи (и частично - от сдачи моей квартиры) нашли достойное применение - помощь бездомным животным. Корм, оплата лечения и стерилизации. Не просто благотворительные денежные переводы, мы занимаемся этим лично. На летней кухне и веранде теперь передержка. Пристраиваем бездомышей и подкидышей, выхаживаем больных и раненых. Не всегда это удаётся, и тогда очень больно. Что ж, жизнь - это и боль тоже, но теперь не только боль.
Часто выезжаем с собаками в лес, на озёра, иногда присоединяется и мой сын. Он отказался переехать к нам, и это правильно - взрослые дети должны жить отдельно, своей жизнью. Но в гости приходит часто. Кажется, он рад за меня.
***
Неисчерпаемы щедроты Твои, Господи, и безгранична милость. Доставил Ты и второй, и первый мой заказ чин чином и паче чаяния. Авось дождалась бы и третьего, если бы не встрял четвёртый. Шутник Ты, Господи, но и это я ценю. "Не понял", что заказы-то были через "или". Все, а пуще всех - четвёртый... Ничего, всё равно спасибо. Это было виртуозно. Но как жаль, оказывается, расставаться, когда есть с чем.
***
Неприятная и несмертельная инвалидность по-прежнему давала о себе знать болью, скованностью в движениях, покорёженностью телосложения и слегка портила наслаждение жизнью три года. Скоротечный рак съел счастливицу в три месяца.
Какая смерть печальнее - несчастного, уходящего с облегчением, или счастливого, уходящего с сожалением?
Люся пережила хозяйку на полгода. Она любила Сергея, но сильно тосковала по той, к кому пришла в грозу и задержала в этом мире. Для того, чтобы дать ей возможность познать счастье в конце её неказистой жизни? Для того, чтобы сделать наконец счастливой собственную жизнь? Для того, чтобы укрыться от дождя под козырьком того подъезда?
О чём этот рассказ? О том, что всегда есть надежда? О том, что надо быть осторожнее со своими желаниями? О коварстве судьбы? О воздаянии? О закономерностях? О случайном стечении обстоятельств? Пусть каждый выберет свой ответ.