После каждого поста, в котором я упоминаю, что работаю с психологом, люди аккуратно заглядывают в личку и вкрадчиво уточняют: "Я вроде хочу пойти к психологу, но никак не решусь. Вы советуете терапию, да?"
Я не советую терапию, я советую взрослеть.
Взрослый осознанный человек не отрицает проблемы, не сбегает от них, не сопротивляется, а решает их.
- Но у меня вроде никто не умер. И разводиться мы передумали, - написала мне одна женщина. - Как думаете, мне все равно надо? Не засмеют?
Странный миф, что к психологу идут те, кто проживает страшную беду, а остальным, кто не проживает беду или проживает, но не страшную, не надо.
И что это, в принципе, стыдно, поэтому лучше это делать тайно.
Как будто кто-то в шляпе, надвинутой на глаза, из подворотни выходит и шепотом:
- Псссс. Психолог нужен? Разные есть...
Походы к психологу - это гигиена души.
Вы же чистите зубы не когда уже всё сгнило во рту, а каждый день, профилактически.
Как раз для того, чтобы не сгнило.
Вот тут также, только душа.
Когда моему сыну было месяца три-четыре, я проживала пик вымученной усталости.
Я сама себе его организовала, этот пик - очень хотела быть идеальной матерью, которая всё-всё сама - а в итоге, не спавшая полноценно месяцами, с обострившимися болячками, десятками лишних кило, одинокая, потому что муж все время на работе, я однажды сидела ссутулившись на поломанной карусельке и рыдала, одной рукой катая коляску с заснувшим сыном.
Мне казалось, что нет никого в мире несчастнее меня, и вся моя жизнь - эта поломанная каруселька: ждешь-ждешь счастья, радостного полёта по кругу, а по факту вот - вкопанная в асфальт ржавая карга.
Шел мелкий дождь, никого больше на той площадке не было. И вдруг мимо прошла женщина, которая перед собой катила инвалидную коляску с ребенком лет 10. Он был закутан в дождевик, но все равно было очевидно, что ребенок сложный: и ножки нееестественно выгнуты, и поза странная.
И женщина смотрела на меня таким взглядом...
Я не могу передать, каким. Я прочла его так: если в твоей коляске здоровый ребенок, я бы всё отдала, чтобы оказаться на твоем месте.
Но ее взгляд означал другое:
- У вас все в порядке? - спросила она.
Я кивнула.
- И с ребенком всё хорошо?
Я кивнула.
Тогда она, на секунду оставив коляску со своим сыном, подошла ко мне и погладила по спине:
- Тогда желаю, чтобы погода скорее наладилась. Вот тут, - и она улыбнулась и показала на сердце.
И они пошли с сыном дальше, а я думала, что вот... поставь нас рядом и спроси людей: кому из них больше нужна помощь? И все назовут ее, потому что у нее ребенок с инвалидностью, а у меня - нет. Но она была сама гармония и счастье, а я - полыхающий лавой вулкан.
Так кому?
Когда я забеременела сыном, у меня часто болела голова. Я пошла к врачу и рассказала об этом.
- И что вы делаете, когда болит голова? - спросил врач.
- Терплю.
- Вам нельзя терпеть боль, это вредно.
- Я думала, мне таблетки нельзя, я же беременна.
- Нет, долго терпеть боль - это привыкать к дискомфорту, приучать себя в нем жить. Вам плохо, тошно, зло, бесит всё, но вы благородно терпите, топите ребенка в этом внутреннем негативе. Ваша задача - организовать себе комфорт длиною хотя бы 9 месяцев, для начала. Вот прям комфорт, понимаете? Надо избавляться от боли сразу.
Я вдруг поняла, что ничего благородного в моей боли и моем терпении нет. Когда я не живу, а терплю, я невыносима. Я психую, срываюсь на близких, ворчу, злюсь.
- Я однозначно не счастлив, есть ощущение, что все не так, как задумано, и я в тупике, но я не уверен, что тут психолог мне поможет, - сказал мне как-то знакомый.
И я парирую:
- Ну, то есть тебе внутри плохо, а ты сделал... ничего? Потом подождал еще и снова сделал... ничего? А потом еще ничего? Ну не знаю, действительно, ты сделал всё что мог...
- Почему "ничего"? Я работал, мечту свою сбывал. Я хотел машину - и вот, купил машину.
- Машина - она во вне, а плохо тебе внутри. Ты можешь взять и купить машину, а потом билет на Мальдивы - но в эту машину или в самолет ты посадишь себя, вот того себя, которому плохо внутри. Понимаешь, как это работает?
Не просить помощи из точки "плохо" - это гордыня. Типа, я не слабак, я сам справлюсь. И в топку гордыни - ваше психическое здоровье, а если вы не один живете, то здоровье всей семьи.
Зато #неслабак.
Я фильм смотрела, "Мисс Плохое Поведение". Он на реальных событиях основан, про то, как группа женщин в 1970 году пыталась сорвать конкурс красоты в Лондоне.
Потому что конкурсы красоты - это унизительно для женщины. Перед конкурсом женщин измеряют, взвешивают, просят повернуться передом, потом задом. Так обычно крупный рогатый скот оценивают.
И женщин.
И вот задумали активистки сорвать этот конкурс, устроить пикет прямо внутри, в процессе конкурса. И за сутки до мероприятия узнают, что там кто-то взорвал машину рядом, и охрана конкурса увеличена многократно. А значит на кону - арест. Тех, кто будет устраивать беспорядки, непременно арестуют, полицейских хватит на всех.
А одна их протестующих - молодая мама, с хорошей репутацией, ей есть, что терять.
И она приходит к своим подругам и намекает: "Может, отменим?"
А другая девушка, которая решительно настроена, категорически не согласна и говорит:
- Если ты не борешься за правду, то заслуживаешь мир, в котором живешь.
И добавляет:
- Ты сиди дома, а мы пока поборемся за то, чтобы твоя дочь не жила в мире, где ее оценивают, как скот...
Это не дословно, конечно, но мысль такая.
И в итоге они пошли протестовать, и та, которой есть, что терять, тоже пошла. И их, конечно, арестовали. И они сидят в камере, и им страшно, потому что на них хотят повесить и тот взрыв, который вообще не они устроили, и вот та, вторая, решительная, говорит:
- У нас как была хреновая жизнь, так и осталась, просто тут, в камере, это особенно очевидно...
Очень важная мысль.
ЕСЛИ ТЫ НЕ БОРЕШЬСЯ ЗА ЛУЧШЕЕ, ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ТО, ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ.
Понимаете?
Нельзя оставаться в точке "плохо", "несчастен", "всёнетак".
Ничего благородного в этом нет.
Это вы благородство со страхом путаете.
Идти куда-то, рассказывать чужой тетке какой-то своё самое сокровенное - конечно, страшно...
Один психолог рассказывал, что к ней пришла клиентка и показала свой Инстаграм с миллионом подписчиков.
И говорит: "Это не я. Не моя жизнь. Но я зачем-то ее живу, эту чужую жизнь. Вру каждый день миллиону людей. Выкладываю фото с чашкой кофе и натюрмортом из апельсинов, книги, кошки и цветка, подписываю: "Моё неспешное утро. Кайфую". А моё утро - это два часа постановки, чтобы сделать этот кадр, потом обработка, фильтры и тревожное ожидание лайков. Верните мне мою жизнь!"
Я к тому, что совсем не очевидно порой никому ваше "плохо". И вы так радуетесь, что никто не в курсе, что внутри - дыра. А чему тут радоваться? Неслабак с дырой внутри? Такой результат кажется вам правильным?
Я расскажу, как я решилась на своего первого психолога.
Много лет назад меня стали травить в сети. Я сама создала ту ситуацию, не специально, конечно, но сама. Ляпнула, не подумав, и началось. Я тогда ошиблась, растерялась.
И пришли очень много людей, которые вероятно никогда не ошибаются, окружили и толпой стали травить, клеймить, обижать, писать страшные вещи и в глаза, и за глаза.
Мне было очень плохо, я еще не знала, как проживать такое, как исправить. Пыталась что-то сделать, но что бы не делала, топила себя этим ещё больше.
Этот опыт сделал меня сильнее.
И жёстче. Но не добрее точно.
Там, в эпицентре травли, очень мало раскаяния и желания стать лучше, но очень много злости. Ярости. Бессилия. Желания кричать миру, ощерившись:" Вы всё не так поняли".
Но мир не слушает. Ему плевать.
Рядом был муж. Он проживал это вместе со мной и всё время говорил: "Успокойся. Не обращай внимания. Это они от зависти".
Это ужасные слова. Они все - мимо. От них еще более тошно, чем без них.
Потому что еще ни одному человеку в бешенстве приказ "успокойся" не помогал успокоиться.
А "не обращать внимания" - это самый дурацкий и утопичный совет из возможных. Давай я вылью на тебя ведро помоев, а ты живи и не обращай внимания. Кайфуй, ага.
- Из зависти? Из какой зависти? - кричала я мужу, захлёбываясь слезами. - Чему мне завидовать????
Я не спала, меня трясло, я все время мёрзла, хотя было тепло, покрылась псориазом, я не справлялась, это было очевидно.
Мы с мужем ехали на дачу. Мне хотелось просто сидеть рядом и смотреть на дорогу.
Мы ехали и молчали.
И тут муж говорит:
- Хорошо, что ты успокоилась. Я же тебе сразу говорил: "Успокойся". Говорил же "Не обращай внимания".
И тут я понимаю, что я сейчас... просто умру. Меня разорвет от боли и раздражения.
И я говорю, не разжимая губ:
- Останови.
А мы не пойми где, справа лес, слева лес. Муж решил, что мне в туалет надо. И остановил.
И я вышла из машины и пошла в лес.
Без вещей, без телефона.
Не просто пошла - побежала, в чащу.
Это было, наверное, состояние аффекта, не знаю, я не помню. Помню, что я долго бежала, от машины, от себя, от хейтеров, от мужа, потом долго плакала, уткнувшись в дерево, потом меня будто встряхнули: "Эй, ты что? Что ты творишь? Возвращайся!"
Я стала крутиться в буреломе и поняла, что не знаю, куда возвращаться. Куда идти-то?
Я заблудилась.
Меня мгновенно захлестнул страх, отрезвляющий и бодрящий.
Правильнее, если заблудились, не двигаться. Замереть и ждать, когда найдут. Но этот совет, вероятно, от создателей "не обращай внимания" и "успокойся,".
Когда внутри паника бьет во все набаты, то это просто невозможно!!!
И я пошла, мне казалось интуитивно, что обратно (но нет).
Муж минут через 15 начал волноваться (а ты успокойся, муж), но решил, что я грибов нашла и увлеклась, через 23 минуты стал звонить мне на телефон и понял, что телефон - в машине. Через 30 пошел за мной в лес с фонарем.
И вот я помню, что я бегу по лесу, не знаю, куда, мне страшно, кричу: "Ау!", раздвигаю ветки, и вдруг я вижу... скамейку.
Старую, облезлую, ее видимо красили, но краска давно сошла.
Но скамейка. Человеческими руками сделанная. Никто глубоко в лесу не строит скамеек. Обычно максимум метров сто вглубь, подростки тусят.
Это значит, люди рядом.
Я села на ту скамейку и стала ждать. Мне было и страшно, и стыдно, и так... ну, будто я заслужила все это.
Там и нашел меня муж. И мы долго сидели на той скамейке молча, вдвоем.
И мне впервые стало... нормально.
Не хорошо, но нормально.
- Знаешь, если ты захочешь меня поддержать, ты в следуюший раз просто обними. Не говори ничего, пожалуйста. Мне от слов хуже.
И он кивнул и обнял.
В том фильме, про бунтарщиц и конкурс красоты, с ребенком главной героини сидела ее мама, и выговаривала ей постоянно, что мол, ты где-то носишься, пока твою работу выполняют другие.
А когда дочь арестовали, то мама пришла к ней и говорит:
- Будет судебное разбирательство, да? Ясно... Ну что ж... Надо купить тебе новый костюм.
И добавила с улыбкой: "Я тоже свою мать никогда не слушала".
Вот она, поддержка.
Я потом рассказывала на сессии психологу про ту скамейку. И когда мы с ней работаем над чем-то сложным и болючим, то она говорит мне вместо "Я слышу тебя, я сопереживаю тебе": "Оля, я рядом. Я сажусь на твою лесную скамейку, глажу тебя по спине. Я тут, чувствуешь?".
Чувствую.
Это так важно. Что кто-то, кто не обесценит, не засмеется, не закатит глаз, тут, со мной, на лесной облезлой скамейке...
Когда я чувствую, что мне нужна помощь, я ее ищу. Потому что, когда ты заблудился, нормально кричать: "Ау!"
Не стыдно.
Я не рекламирую никаких психологов (мой перегружен и больше никого не берет), я рекламирую осознанность.
И душевную гигиену.
Чтобы жизнь была как каруселька, если вы понимаете, о чем я.
Предполагаю, что никто не дочитает этот текст, он такой длинный, не для Дзена. Но как и любой мой текст, он изначально не для Дзена, он - терапия для меня.
Если прочли - я вас искренне обнимаю.