Доброго времени суток, дорогой читатель. Это моя первая публикация на канале. И, пожалуй, первая публикация в моей жизни, где будет много букв.
Начну с вопроса скорее риторического. Какое место в жизни каждого человека занимает самореализация? Безусловно, она может заключаться в разных вещах. Кто-то это слово возможно прочитал однажды и надолго забыл, а для кого-то эта тема стала занозой в одном мягком и очень неспокойном месте. Стоит ли говорить, что я из второй категории людей? Была бы из первой, мне бы и писать об этом в голову не пришло.
Долгое время я искала удовлетворения своему честолюбию на профессиональном поприще. Так сложилось (ну, точнее я сама так своей жизнью распорядилась), что я проработала в школе учителем шесть долгих и весёлых лет, не являясь педагогом по образованию. С детьми ладила хорошо, на уроках выкладывалась, с коллегами жила мирно, в конкурсах участвовала, квалификацию повышала (молодец, возьми с полки пирожок). Но своей в этой системе я себя так и не почувствовала. Не буду говорить об ужасах системы образования и о том, что она разваливается/развалилась полностью, учителя сегодня не в почёте, да и школа уже не та, и вообще мир сошел с ума. Мой рассказ не об этом.
А о чём? О том, как я болела по шесть раз в год и имела честь познакомиться лично с самыми яркими представителями аденовирусов и вирусов гриппа. Я болела, чтобы отдыхать. История болезни каждый раз начиналась с мысли "я больше не могу вставать в шесть утра и ехать на работу, которая меня раздражает". Почему просто было не уволиться? О, нет, это не про меня. Я разве слабак какой-то? Взялась за дело, - выполняй до конца. Ну с такой толстой мед карточкой конец, по всей видимости, был не так далеко. Был и другой момент. Работа в школе мне казалась более интересной, чем работа в офисе, кроме которой больше не было альтернативы. Это угнетало ещё больше: для себя я не видела других вариантов, но и оставаться на прежнем месте больше не могла оставаться.
Однажды я пришла домой и без сил рухнула на диван.
Я закрыла глаза и от всей души обратилась к вселенной с просьбой дать подсказку, что мне делать, как разрешить свой внутренний конфликт.
Особо не ожидая мгновенного ответа, я провалилась в сон. Проснулась от телефонного звонка. Попросили взять ребенка на репетиторство. У меня уже было несколько ребят, да и в школе куча часов, но я не отказалась, так как репетиторство мне очень нравилось. Через час позвонили другие люди. Снова с той же просьбой. На следующий день появился ещё один новый ученик. Итого трое за два дня. Если раньше я очень сомневалась, что репетиторство могло бы дать какой-то существенный доход, то тут я задумалась. Это и была подсказка вселенной.
Через год я ушла в свободное плавание и ни разу не пожалела. Работаю так по сей день. Первое время я была жутко довольна происходящим. А потом снова возник вопрос: это потолок? достаточно ли я самореализуюсь? почему я так мало зарабатываю, хотя так много работаю? И снова большая каша в голове из неудовлетворённости, желания бежать и что-то срочно ещё предпринимать: учиться? переучиться? или расширить своё дело, нанять работников, снять помещение побольше?знакомо?:)
Я снова попросила вселенную о помощи. И она тактично промолчала.
Да, в ответ была полная тишина. Я продолжала спрашивать и слушать её молчание. Не уверена, как долго продолжался этот внутренний монолог, но я успела пройти забавные стадии от "я никому не нужна, я сама никчемность" до "ой, да и не больно-то и хотелось вашей помощи и подсказок", пока наконец и монолог этот внутренний не стих. И не осталась одна тишина. Тишина. Вот что мне нужно было всё это время! Вселенная меня не игнорировала, а советовала заткнуться, чтобы среди поверхностной кучи услышать настоящую себя. Ту себя, что никогда не мечтала быть ни учителем, ни предпринимателем и не интересовалась никакой самореализацией=успешностью, какой ее принято видеть в современном мире.
Отвечает ли вам вселенная (или это бывает наше подсознание?), когда вы просите подсказку? Поделитесь своими историями в комментариях.